«Я не повторю ошибок моих родителей»

Нам часто кажется, что если мы просто не будем вести себя так, как наши родители, наши дети будут в порядке. Но, похоже, все не так просто. Если мы мечтаем подарить своей дочери или сыну лучшее детство, чем было у нас, важно:

• понимать характерные для нас паттерны поведения, сформированные еще в детстве, и научиться их контролировать;
• замечать, как ребенок воспринимает наши действия по отношению к нему;
• помнить, что качество отношений с ребенком важнее «стратегии управления» его поведением.

Каждый из этих моментов заслуживает более подробного объяснения.

Некоторые действия родителей могли негативно сказаться на нас. Этот опыт прошлого нужно исследовать и научиться им управлять, чтобы он не начал влиять на отношения с детьми.

В детстве у нас могло сформироваться ощущение, что мы недостаточно хороши: недостаточно умны, ответственны, симпатичны, значимы. Возможно, много лет назад мы развили в себе такие паттерны поведения, которые помогали нам избегать этих тяжелых переживаний. Потом они укоренились и превратились в неосознаваемые стратегии, которые помогают нам избегать чувства незащищенности в некоторых ситуациях.

Проблема в том, что сами мы считаем их свойствами своей личности, а не средством самозащиты. Эти стратегии могут мешать нам в нашей родительской роли, но могут и приносить пользу, если их распознать и научиться контролировать.

Например, одной из таких стратегий может быть стремление к контролю. Если сам взрослый не осознает, что за этим стремлением стоит попытка избавиться от ощущения бессилия, то может начать терроризировать ребенка.

Однако в разумных пределах контроль необходим. Например, если маленький сын не любит зимой надевать тяжелую верхнюю одежду, мы боимся показаться плохими родителями и начинаем излишне давить на него. Однако важно не то, как мы выглядим в глазах окружающих. Главное — донести до ребенка, как важно тепло одеваться, когда на улице холодно. И договариваться о компромиссе — более легком пуховике, например.

Контроль должен срабатывать тогда, когда ребенок оказывается в опасности — например, пытается выйти на мороз в легкой ветровке. Тогда родитель может поставить его перед выбором: или тепло одеться, или остаться в помещении.

Если стратегия родителя — излишний перфекционизм, он может требовать от ребенка быть первым во всем. Это слишком тяжелая нагрузка. Однако, если взрослый понимает свои особенности, он может научиться контролировать себя и ждать от него не идеального результата, а добросовестного отношения к труду. И вместо того, чтобы излишне критиковать, начать хвалить и поддерживать ребенка.

Представьте довольно типичную ситуацию: в выходной день папа углубился в чтение новостей. Сын тянет его за руку и просит поиграть. Очевидно, что ему очень нужно отцовское внимание. Папа резко отвечает: «Ты что, не видишь? Я занят! Не отвлекай меня».

Дети в силу возраста неспособны быть объективными к себе. Поэтому мальчик относит реакцию на свой счет и воспринимает ответ родителя как отвержение. У него появляется внутреннее убеждение: «Со мной или с моим желанием поиграть что-то не так, раз папа не хочет уделить мне внимание».

Возможно, для отца это не сложившийся паттерн поведения, а просто ситуативная реакция на то, что его не вовремя отвлекли. Тогда он может заметить, понять реакцию сына, извиниться и объяснить, что ему нужно время для себя, а поиграют они попозже. Так и отец получит возможность дочитать новости, и ребенок не начнет думать, что он недостаточно хорош для папиной любви.

Конечно, далеко не все подобные случаи говорят о токсичном поведении отца или матери, но при этом важно понимать, какое влияние наши слова и поступки могут оказывать на ребенка.

В глазах общества главная задача родителей — обучить детей навыкам хорошего поведения. Это действительно важно. Но многие родители фокусируются только на этом. Хорошие ли у детей манеры? Убирают ли они в комнате? Вежливы ли со старшими? Делают ли домашнюю работу? Бабушки, дедушки и педагоги тоже учат ребенка, как правильно себя вести.

Концентрируясь исключительно на этой стороне воспитания, родители рискуют потерять контакт с ребенком, а ведь восполнить отсутствие этой особенной связи очень и очень сложно. Так что вместо того, чтобы в очередной раз поинтересоваться, сделал ли отпрыск уроки, уделите хотя бы 15 минут разговору с ним — искреннему, по душам.