Вряд ли на свете можно встретить родителя, который бы не ощущал себя виноватым перед собственным ребёнком. За какие-то свои ошибки, промахи, просчёты. Насколько конструктивно это чувство и можно ли от него избавиться?
Чувство вины говорит о том, что мы в каких-то случаях или даже всегда поступали плохо. Что своими действиями мы нанесли вред – и не кому-то, а самому дорогому и близкому человеку на свете, своему ребёнку: здесь не услышали, там в чём-то отказали, вспылили, оттолкнули, не нашли нужных слов (или денег), были несдержанны, невнимательны, слепы… В общем, всю жизнь ребёнку испортили. А могли бы сделать его более счастливым (довольным, успешным, самостоятельным, подставить своё плечо).
Чувство вины подпитывается образом идеального родителя, который есть в голове у каждого. Этот идеальный родитель всегда чуток, компетентен, справедлив и уверен в себе. И особенно горько становится тогда, когда ты, реальный и живой человек, в этот образ не попадаешь. Прыгаешь, пытаешься дотянуться и дорасти, а всё равно мимо!
Право на ошибку
Мы все пытаемся быть хорошими родителями, но это не всегда достижимо. Да, мы не безупречные, да, не всемогущие. Но детям мы нужны именно такие – неидеальные, показывающие на собственном примере, что можно быть собой, иметь свои сильные стороны и свои болевые точки. Каждый человек чего-то не умеет и чего-то не может. Каждый устаёт и может сорваться, каждый когда-то ошибается. Нет, это не оправдание своих промахов и не индульгенция на право причинять своим детям боль: мол, ну что поделать, вот такой я человек, терпите и не ропщите. Это понимание собственных ограничений.
Допуская ошибки, не угадывая желаний ребёнка, не выполняя всех его требований, мы способствуем его взрослению. Мы показываем ему (даже выросшему), что и он может ошибаться, признавать это и исправлять, если это возможно, принимать как опыт и жить дальше. Это называется ответственность.
Если же мы виним себя за любой неверный шаг, то в итоге теряем связь с ребёнком, потому что мы перестаём его видеть и чувствовать. Токсичное чувство вины заслоняет его от нас, приводит к новым ошибкам и не даёт ничего изменить.
Признание и сожаление
Психологи иногда шутят: как бы мы ни воспитывали своих детей, они всё равно за всё спасибо не скажут. Вырастут и упрекнут много раз – за сказанное и несказанное, за сделанное и несделанное. Но это не повод посыпать свою родительскую голову пеплом. Почему? Потому что по мере взросления каждый человек постепенно должен принять, что родители не боги, а обычные, земные люди, в чём-то неправильные и неидеальные. Они воспитывали так, как умели. И они сделали всё, что хотели и могли.
Теперь выросший ребёнок сам несёт ответственность за свою жизнь. За любое своё качество, за любой свой выбор. А вечно упрекать родителей в том, что они чего-то недодали – значит, расписываться в собственной незрелости.
Родителям же, чтобы совсем не убить себя терзаниями совести и чувством вины, стоит помнить: если вы когда-то ошиблись, чего-то не сделали для своего ребёнка, причинили ему боль, признайтесь в этом своему подросшему чаду. Скажите, что искренне об этом сожалеете. Поверьте, эти слова станут настоящим целительным бальзамом для ваших отношений.
Ирина Чеснова
