Мессинг едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще.
Поезд «Красная стрела», вагон СВ, купе на двоих.
Напротив Мессинга — солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
— Простите, вы случайно не Мессинг?
— Случайно Мессинг.
— Слушайте, вы действительно угадываете мысли, чувствуете других людей?
— Да, чувствую. Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика.
— А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
— Понимаете ли, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать.
— Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
— Пятьдесят рублей.
— Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал-подумал и согласился.
— Итак, мой первый вопрос: куда я еду?
— В Ленинград.
— Поразительно! Точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал:
— Разводиться!
— Фантастика! — сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.
— Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях.
— Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею.
* * *
Объявление:
«Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться сами знаете».
* * *
— Жора, скажите мне, что такое идиот?
Идиот это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
Нет!
* * *
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь табличка: «Собакам вход запрещен».
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
* * *
— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелюю письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день — новая дата.
* * *
— Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
(В анекдоте неточность, но все смеются. На самом деле Эдисон изобрел лампочку. Электричество изобрели Эрстед и Ампер.) Кстати, об Эдисоне.
Знакомые Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из его друзей сказал ему:
Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше.
Мне кажется, ответил Эдисон, калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну двадцать литров воды.
* * *
О Фаине Георгиевне Раневской ходила такая легенда.
Будто бы кто-то в два ночи позвонил ей. Она сняла трубку. И своим грудным голосом нараспев произнесла: «Алллоооо…»
— Это 265—07-89? — уточнил кто-то на том конце провода.
— Вы с ума сошли, — отвечала Фаина Георгиевна, — у меня вообще нет телефона.
* * *
Когда мы работали с Юрием Владимировичем Никулиным над книгой «Почти серьезно…», то включили подобный анекдот в книгу. Но не сказали, что своим происхождением он обязан Фаине Раневской.
Забавно и другое. Когда книжка вышла, то я в Москве и в Ленинграде позвонил по этому номеру и поинтересовался, не было ли странных звонков. Оказывается, были: несколько человек звонили и спрашивали, какое отношение владельцы номера имеют к цирку и Юрию Никулину. А раза два-три находились шутники, звонившие именно в два ночи и уточнявшие: так есть у них телефон или нет?
* * *
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
— Ку!..
— А почему так ма?..
* * *
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
* * *
Диспетчер:
— Внимание, борт 135, вызываю на связь!
— Борт 135 на связи!
— Подключите к микрофону первого пилота.
— Это невозможно, первый пилот пьян.
— Тогда второго пилота…
— Второй пилот пьян.
— Дайте тогда командира!!!
— А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
— А кто со мной говорит?
— Ик! Ав-в-втоп-пилот!
* * *
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский Чумаку:
— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
— Ну нету у меня телевизора, нету!
* * *
Я услышал этот анекдот от Юрия Никулина и вспомнил о подобном анекдоте, связанном с Вольфом Григорьевичем Мессингом.
* * *
Мессинг садится в такси.
Куда ехать? спрашивает водитель.
Вы поезжайте. Я Мессинг. Вы меня привезете, куда мне нужно. Мало того, на четвертом повороте вам предложат аккумулятор, отвечает Мессинг.
Шофер удивлен.
Мне действительно нужен аккумулятор.
Едут. Один поворот, второй, третий и четвертый. Зажегся красный сигнал светофора. Машина стоит.
Подбегает к машине человек, разводит руками и выкрикивает:
Ну нет у меня аккумулятора, нет!
