18+

Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Мне интересны все люди

Скажи, какие анекдоты тебе нравятся, и я скажу, кто ты (10)

Мессинг едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще.

Поезд «Красная стрела», вагон СВ, купе на двоих.

Напротив Мессинга — солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:

— Простите, вы случайно не Мессинг?

— Случайно Мессинг.

— Слушайте, вы действительно угадываете мысли, чувствуете других людей?

— Да, чувствую. Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика.

— А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?

— Понимаете ли, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать.

— Простите, а сколько вы получаете за один концерт?

— Пятьдесят рублей.

— Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну пожалуйста, вы же Мессинг.

Мессинг подумал-подумал и согласился.

— Итак, мой первый вопрос: куда я еду?

— В Ленинград.

— Поразительно! Точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?

Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал:

— Разводиться!

— Фантастика! — сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.

— Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях.

— Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею.

* * *

Объявление:

«Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться сами знаете».

* * *

— Жора, скажите мне, что такое идиот?

Идиот это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?

Нет!

* * *

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:

— Давай зайдем!

— Нет. Видишь табличка: «Собакам вход запрещен».

— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

* * *

— Где вы работаете?

— На почте. Штемпелюю письма.

— Должно быть, это очень скучная работа?

— Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день — новая дата.

* * *

— Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

(В анекдоте неточность, но все смеются. На самом деле Эдисон изобрел лампочку. Электричество изобрели Эрстед и Ампер.) Кстати, об Эдисоне.

Знакомые Эдисона долгое время удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из его друзей сказал ему:

Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше.

Мне кажется, ответил Эдисон, калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает в цистерну двадцать литров воды.

* * *

О Фаине Георгиевне Раневской ходила такая легенда.

Будто бы кто-то в два ночи позвонил ей. Она сняла трубку. И своим грудным голосом нараспев произнесла: «Алллоооо…»

— Это 265—07-89? — уточнил кто-то на том конце провода.

— Вы с ума сошли, — отвечала Фаина Георгиевна, — у меня вообще нет телефона.

* * *

Когда мы работали с Юрием Владимировичем Никулиным над книгой «Почти серьезно…», то включили подобный анекдот в книгу. Но не сказали, что своим происхождением он обязан Фаине Раневской.

Забавно и другое. Когда книжка вышла, то я в Москве и в Ленинграде позвонил по этому номеру и поинтересовался, не было ли странных звонков. Оказывается, были: несколько человек звонили и спрашивали, какое отношение владельцы номера имеют к цирку и Юрию Никулину. А раза два-три находились шутники, звонившие именно в два ночи и уточнявшие: так есть у них телефон или нет?

* * *

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить?

— Ку!..

— А почему так ма?..

* * *

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:

— Мама! Можно я полетаю?

— Нет! Лучше ешь шубу!

— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

* * *

Диспетчер:

— Внимание, борт 135, вызываю на связь!

— Борт 135 на связи!

— Подключите к микрофону первого пилота.

— Это невозможно, первый пилот пьян.

— Тогда второго пилота…

— Второй пилот пьян.

— Дайте тогда командира!!!

— А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

— А кто со мной говорит?

— Ик! Ав-в-втоп-пилот!

* * *

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский Чумаку:

— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.

Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:

— Ну нету у меня телевизора, нету!

* * *

Я услышал этот анекдот от Юрия Никулина и вспомнил о подобном анекдоте, связанном с Вольфом Григорьевичем Мессингом.

* * *

Мессинг садится в такси.

Куда ехать? спрашивает водитель.

Вы поезжайте. Я Мессинг. Вы меня привезете, куда мне нужно. Мало того, на четвертом повороте вам предложат аккумулятор, отвечает Мессинг.

Шофер удивлен.

Мне действительно нужен аккумулятор.

Едут. Один поворот, второй, третий и четвертый. Зажегся красный сигнал светофора. Машина стоит.

Подбегает к машине человек, разводит руками и выкрикивает:

Ну нет у меня аккумулятора, нет!



Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: