Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Сленг сексуальных меньшинств

Е-И

Е

ЕБАЛКАНЫ — место сексуальной тусовки.

Фольклор:

Один педераст говорит другому: — Как бы я хотел быть футболистом! Представляете, назначают штрафной, я выхожу в маечке и трусиках, ножки — что надо! Разбегаюсь, бью — и промахиваюсь. Весь стадион встает и хором скандирует: «Педераст! Педераст!» А я кланяюсь, кланяюсь...

ЕСЛИ ВАШ ЛЮБИМЫЙ НЕ ХОЧЕТ ИДТИ С ВАМИ РЯДОМ, ЗНАЧИТ, ЭТО НЕ ВАШ ЛЮБИМЫЙ! — народная примета

Пресс — досье: ВИТАЛИЙ СТЕПАНОВ. ФРАГМЕНТЫ СЛОВАРЯ.

«Собака — друг человека», сказал солдат, обнимая сержанта."

Она:" Не туда, не туда. -

Он: «Нет, туда.»

«Она ревет, а я в экстазе».

«Все должно само затянуться».

«Не суетись под клиентом».

ЕСЛИ КАЖДОМУ ДАВАТЬ, ТО СЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ! — вежливый отказ не без намека. Есть в этом СТРЕМНАЯ неслучайность.

Ж

ЖЕНА — пассивный член гомосексуальной или лесбийской семьи.

ЖЕРТВЫ СПЛЕТЕН — вопросы сексуальной ориентации (своей и чужой) постоянно волнуют творческую интеллигенцию совка и постсовка. Открещивание от принадлежности к сексменьшинствам имеет широкий спектр — от подтрунивания над слухами относительно таковой — до горячей отповеди наглым журналистам и коллегам. По заголовком «Жертвы сплетен» «Экспресс газета» (1997) иногда публикует мнения самих «жертв».

Пресс — досье:

«Андрей Вульф, журналист, успешно имеющий всех тех, кто попадает в его телепередачу „В постели с...“: » В одном из ночных клубов столицы мы с Кушанашвили вели новогодний вечерочек к костюмах Деда Мороза и Снегурочки. После этого газеты написали, будто я сплю с Отаром. Мама была в шоке: «Сынок, я знаю, что это не так, но народ-то верит». Я посоветовался с грузином: что делать? Он говорит: «Давай оставим, как есть». Но масла в огонь подлила публикация в «ОМе», а затем в «ЭГ» на предмет нашего наряда в женские одежды на какойто презентации. После воскресных телетусовок Кушанашвили понесло; он стал говорить, что познакомился со мной пять лет назад, когда я работал на радио и говорил тоненьким манерным голоском и был в педерастическом пальтишке. Никогда не носил пальто, а голос у меня -тенор, переходящий в баритон. Уж если кому такие оскорбления подходили, то только самому Кушанашвили, когда ему в подъезде остригли волосы и он по-настоящему наложил в штаны. По грузинским обычаям, мужчина после этого должен застрелиться«. («Экспресс газета», 1997).

* * *

Мать одного из «Иванушек» — Кирилла Андреева — Нина Михайловна Андреева сообщила корреспонденту «Экспресс газеты» (1997) следующее:

«То, что вы написали по „Иванушек“, — это ужас какой-то. Я имею в виду все эти ваша „п...“ и „ж...“. Зачем вам понадобилось выливать на ребят всю эту грязь? Посмотрите на их глаза. Они не занимаются такими гадкими вещами. По крайней мере за Кирилла я ручаюсь на сто с лишним процентов. Я знаю своего сына, как никто другой. Он, когда помоложе был, сам говорил мне: „Мама, я бабник. Я люблю баб. Московских хороших баб“. Когда Кирилл работал у Зайцева (Вячеслава Зайцева, известного модельера), к нему ходило очень много девушек. Зайцеву это, естественно, не нравилось. В итоге Кириллу пришлось расстаться с ним. Он был еще достаточно молод, зелен. Вот это дело и произошло. Но меня Зайцев до сих пор очень уважает и, несмотря на мой возраст, называет „мадам Нинок“.

За других „Иванушек“ я не могу поручиться. Рыжего, этого сочинского проказника, я так близко не знаю. Может быть, и на него наговорили напрасно... Он (еще один „Иванушка“ — Игорь Сорин. — ред.) бывал у нас дома на днях рождения и всегда производил на меня приятное впечатление. Прекрасный эрудированный юноша, высокоинтеллектуальная натура. С Сашей, дирижером, Игорь живет как муж и жена...»

Редакция "ЭГ"позволила себе задаться вопросом: «Какого пола «дирижер Саша», однако в продюсерском центре г. Матвиенко отказались комментировать подробности частной жизни «Иванушек».

* * *

«Я стопроцентный мужчина,и к гомосексуализму имею такое же отношение, как вот этот массажер — к балету. Но если мне это понадобится как художнику, я могу себя представить кем угодно, даже женщиной... Я в меру садист, в меру мазохист...»

(В.Чайка, «Клубничка», 1996)

* * *

«...Между прочим, коллеги открыто признают силу таланта Кая Метова. На недавней вечеринке в одном из ночных клубов Москвы (где гражданин Метов устроил „процесс по-Каяния“) известные российские исполнители очень просили его поделиться секретами своего творческого опыта. Вот Игорь Саруханов, внимательно изучивший недавно труды поэта и композитора Метова и обнаруживший там строчку „Ты будешь моею тысячи раз“, озадаченно вопросил: „Ну скажи, между нами, ну ладно 4 раза, ну пусть 5 или даже 6. Но чтобы 1000! Как?“ На что ответчик изрек гениальную фразу: „Все зависит от женщины“. Затем другой коллега, Крис Кельми, поинтересовался: „Дорогой Кай, а зачем вы начали петь?“ И опять все услышали глубокомысленный и весьма скромный ответ: „Я не знаю, начал ли я петь. Просто творческое во мне просится наружу“. А тут еще Ирина Салтыкова не удержалась от разоблачительных вопросов: „К каким сексменьшинствам вы себя относите и почему поете про глаза, а не про другие части тела?“ Оказалось, „другие части имеются в виду“, а „глаза — зеркало души“. В принадлежности же к каким-либо меньшинствам гражданин Метов столь же глубокомысленно не сознался...»

(«Собеседник», 1997).

* * *

«А был слух, что ваша жена подумывала, как жить дальше, после вашего знаменитого перевоплощения в женщину?

— Это перевоплощение имело эффект. Меня называли весьма хорошенькой. Боря Моисеев, игриво прижавшись, сказал: «Молодец, нашим всем очень понравилось». На фестивале «Поколение-96» мне дали приз за лучшую женскую роль. Что же до моей ориентации — этот вопрос вас может не волновать так же, как и мою жену.,. Хотя недавно со мной вышел анекдот:

опаздываю на поезд и забегаю в туалет, не глядя на буквы «М» и «Ж». В кабинке сидит женщина. Я застыл в замешательстве, а она так равнодушно: «Чего ты вылупилась, дура?»

(А.Укупник, «Мегаполис-экспресс», 1997).

* * *

«1968 год. Мы летим не куда-нибудь в Болгарию или Польшу — в самое сердце Италии, Рим, на съемки. Нас, конечно, „просветили“, и мы пообещали, что не нарушим ничьих законов, пить будем в меру, а приставать не будем вообще ни к кому... Вечер проходил очень весело, несмотря на полные провалы с английским и тем более итальянским... Вдруг слышим: кто-то вопит в ответ. Присмотрелись, а там целая куча уличных женщин, привлеченная толпой приятных подвыпивших мужчин, оккупировала тротуар. Глядим мы на разряженных проституток, постигая всю глубину разложения Запада, а девицы кричат нам что-то очень сексуальное. Как джентльмены, советские актеры должны были ответить. Мы набрали воздуха в легкие и хором выпалили: „Советико! Советико!“ Что в нашем понимании должно было означать: „Извините, нам нельзя“. Но женщины еще более оживились, и, видимо, решили взять нас приступом и за несколько минут сделать предателями родины. Видя такое дело, вместо „советико“ мы стали кричать „педерастико“. Сработало мгновенно». (Борис Хмельницкий, «Собеседник», 1997).

* * *

Из интервью с Михаилом Боярским («СИ», 1998):

«- ... Думаю, к следующему первому апреля пол сменить, несколько лет женщиной побыть. Как думаете, попробовать?

— Легко.

— А если поверят?

— Будете Машей Боярской.

— Нет, тогда уж лучше в депутаты податься.

— От фракции „Женщины России“?

— В свое время мы с Никитой Михалковым поддерживали движение „Наш дом — Россия“. Правда, в Думу не пошли...»

ЖУРФИКСАТЫЙ — человек с искусственными зубами светского назначения. Все ходит по Третьяковке — ищет картину «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».

ЖУРЧАТЬ — отвечать взаимностью партнеру.Например, рассказать ему сказку: «Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом — и нагнись!»

З

ЗАВЛЕКАТЬ — знакомиться.

То же самое — ЗАМАНДИТЬ.

Напр.: Недавно я, лапочка, такого мужика замандила.

ЗАМУЖ (в контексте «ВЫЙТИ ЗАМУЖ») — 1. Вступать в гомосексуальную связь. Напр.: Ты сегодня шикарно вышла замуж. 2. Стать членом гомосексуальной или лесбийской семьи.

ЗАХЛЕБНУТЬСЯ — совершить акт фелляции.

ЗОНА — ареал каждого профессионального гея.

И ЗДЕСЬ, И ТАМ, И В РОТТЕРДАМ ЧЕРЕЗ ПОПЕНГАГЕН — гомосексуальный акт с сочетанием орального и анального секса. Ах, как хочется стать стопроцентной половой хромосомой имени новгородского воеводы Яна Вышатича!

То же самое — ДВА КЕФИРНЫХ ГРАДУСА, УНИВЕРМАГ.

ЗОРРО — гей киношно-экзотической национальности.

Фольклор:

На процессе судья спрашивает обвиняемого:

— Я понимаю, что вы насмотрелись видеофильмов про ужасы, секс и извращения и стали гомосексуалистом. Но зачем тогда вы изнасиловали пожилую монахиню?

— Господин судья, она сзади была так похожа на Зорро.

ЗУБОВ БОЯТЬСЯ — В РОТ НЕ ДАВАТЬ! — что то неизбывное

И

ИДОЛЬЧИКИ — цветные итальянские колготки фирмы «Дольче кальце». Мечта любого гея.

ИНТЕРМАЛЬЧИК — сексуально-валютная единица московской ночной виртуальной реальности. Всю жизнь решает три вопроса русского бытия: что? откуда? почем? С выходом на пенисионное обеспечение уезжает в Оренбургскую губернию: работает экскурсоводом и показывает туристам семь мест на реке Урал, где утонул Чапаев.

Пресс — досье:

В «Известиях» в 1922 г. были напечатаны Восточные письма спецкорра газеты, посвященные воспитательной работе среди молодежи Востока: «Вел работу Комсомол и в другой колоссальной важности области.- борьбу с „бачеством“ за раскрепощение тех мальчиков „бачей“, которых тысячами восточный деспотический разврат заставляет продавать свое тело. Борется Комсомол с этим историческим восточным пороком, с одной стороны, путем усиленной агитации, с другой — при помощи органов государственной власти, сообщая им сведения о „бачах“, при помощи которых государственные органы имеют возможность заставлять „бачей“ бросать свой постыдный промысел и направлять их в школы Комсомола».

ИСПАНСКИЕ СТРАСТИ — Anilungus

То же самое — ЛЕЗУАН, ЛЕКАРО, МИНЕТ ПО-ЧЕРНОМУ, РОЗЕТ, РЕЗЕТ, ФАЙДЕРОЗ, ФИЛЬДЕРОЗ, ФЛЕР, ФЛЕРДЕРОЗ, ЧЕРНЫЙ МИНЕТ, ШАША, ЭМБАРГО.



Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: