"1001 вопрос про ЭТО" – легендарная книга психолога, журналиста и педагога Владимира Шахиджаняна.
Каждый день – ответы на вопросы про ЭТО, которые помогут научиться любить и заниматься любовью.
Как вы считаете, все взаимоотношения в семье начинаются с постели? Или наоборот, отношения в семье «строят» отношения в постели? Либо это тесно взаимосвязано?
Встречаются две подружки:
— Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала!
(Из коллекции «СПИД-инфо»)
Думаю, что автор, задавший этот вопрос, отлично знает на него ответ. Конечно, все взаимосвязано. И предлагаемое письмо — еще одно подтверждение этой простой истины.
«Уважаемый Владимир Шахиджанян. Расскажу о себе.
В моей жизни мужчин было несколько.
Первый научил меня искусству любви. Причем я ясно понимала, что у нас с ним не любовь, а сексуальная гармония. К сожалению, наши дороги разошлись, и тело мое жутко страдало. Потом были другие, но все это тускло, противно, где уж там до телесной радости. Мужчин, поняла я, этому делу особо не научишь. Тут играет роль многое: совместимость, культура, отношение к женщине. Мне кажется, должен быть своеобразный сексуальный талант, особенно у мужчины, потому что он ведет женщину, как в танце, он ее направляет, а она, если умеет и хочет его понять, слушается. Вот тогда возникает сексуальная гармония.
Через 10-II лет я случайно встретила мужчину. И… пропала. Вот такой и должна быть постельная жизнь! Мне никого больше не нужно, я уже не могу думать в этом плане о другом мужчине. Я считаю себя счастливой, верите? В иные моменты думаю: «Буду есть хлеб и воду, ходить в одном платье, но чтобы он был всегда». Это я к тому, что для счастья в жизни нужен вовсе не достаток.
Когда мы с ним ложимся, я забываю все — невзгоды, нехватки, какие-то дыры, — то есть он дает такую ни с чем не сравнимую радость. Что он делает? То же, что и все мужчины, но очень красиво, умело, нежно, бесподобно. Это дает ощущение полета, блаженства, наслаждения. Ведь так и должно быть у пар — супругов, любовников, все равно. Любовь тел — это огромное счастье, она наполняет жизнь яркими красками, радостью, и спасибо, что все это в жизни произошло!
Я не осуждаю тех, кто расходится из-за несовместимости, ищет другого партнера. Или когда жена… погуливает от своего мужа. Я ее понимаю. Очень сложно устроить нашу жизнь так идеально, слишком много условий требуется».
Н. Р., 32 года, инженер
Многие женщины не имеют возможности обратиться к специалистам. А совет им нужен. Например, бывает, что женщина достигает оргазма только в таких позах, которые весьма неудобны для ее партнера. Половой акт как бы распадается на отдельные части, это вносит большой психологический и физический дискомфорт для мужчины. Насколько это поддается изменению?
Пациент обращается к доктору:
— Помогите мне поднять тонус.
— Сделаю вам укол. Но учтите, он действует только 3 часа.
Пациент убежал домой, но жены не оказалось дома, и он вновь пришел к доктору.
— Вы бы к соседке зашли, если жены не оказалось дома, — говорит врач.
— Но тогда мне и уколы не нужны.
(Из записок сексолога)
Изменить можно почти все. Самое важное — жить по принципу (я имею в виду половую жизнь): я, мужчина, делаю все для женщины, уступаю ей, и я, женщина, делаю все для него, угождаю ему. Если (я об этом уже писал) такая установка будет у обоих, они обязательно найдут позы, которые окажутся удобными и приемлемыми для двоих. Почитайте повнимательнее письма, они, как говорится, льют воду на мою мельницу.
«Обстоятельства моих семейных дел таковы, что на протяжении девяти лет совместной жизни с моей женой я не почувствовал ее как женщину. Раньше это не замечалось, так как рос сын, и все внимание было обращено на него. Но последние два года конфликтная ситуация в семье на почве половой неудовлетворенности достигает своего максимального накала.
Прежде мы вступали в половой контакт раз в неделю. А в последние полгода — раз в месяц, и то просто «для формы», что мы муж и жена. Все чаще жена поговаривает о расторжении брака, так как со мной она ничего не получает.
Я стараюсь использовать все литературные знания, чтобы ее как-то возбудить, но она все категорически отвергает, искусственное возбуждение считает ненужным.
Не знаю, как мне поступать с ней в кровати, что делать, так как уже всего начинаю бояться».
Юрий В., 31 год, офицер
«Я выросла в семье врача, много читала, в доме бывали интересные люди. В общем, росла интеллигентная девочка-отличница.
Родители не были ханжами, но очень беспокоились о девичьей чести дочери, много внушали мне, как это важно. Так что в 21 год я благополучно вышла замуж и начала, как пишут в истории болезни, половую жизнь.
И вот тут начались страсти. То есть все было прекрасно, я любила мужа, он меня, но удовлетворения не получала, невзирая на все старания мужа. Стала раздражительной, часто плакала. Почти каждая попытка близости заканчивалась крахом. Муж тоже переживал, хотя был старше на восемь лет и до меня у него были женщины, ничем не мог помочь.
К счастью, я человек довольно решительный, по натуре оптимистка и решила бороться с этим сама. А так как все знания в жизни я получала из книг, то поняла, что только книги могут мне помочь. Прочла переводную книгу в виде беседы врача с супругами (названия не помню), затем книгу А. Свядоща «Женская сексопатология», потом К. Имелинского «Психогигиена половой жизни». Очень трудно было с терминологией, но, к счастью, я филолог, преподаватель вуза (иняз), учила латынь и прорвалась сквозь терминологические трудности.
Свершилось чудо. Уже из А. Свядоща я поняла, что отношусь к клиторальному типу, узнала об эрогенных зонах. В общем, взяла дело в свои руки. Мы прожили уже 21 год, за это время я прочла еще много книг, вырастила двух сыновей и теперь рассказываю им о своем невежестве, как о кошмарном сне. Сама с раннего возраста абсолютно откровенно говорю с ними на эти темы и надеюсь, что им и их женам не придется пережить того, что пережила я. Так вот, все эти годы у нас все хорошо, я научила мужа и научилась сама. Почему я пишу? Не для того, чтобы рассказать историю с «хэппи эндом». То, что вы делаете, не роскошь, а необходимость. К сожалению, невежество в этом вопросе совершенно безгранично даже в среде очень образованных и культурных людей. Особенно мужчин. Бытует мнение, что просветительство — это пошлость. Это совершенно неверно в данном случае. При общей психологической безграмотности, отсутствии понятия о рефлексии, как, впрочем, и самой рефлексии, а также учитывая, что люди моего возраста сейчас родители 18—22-летних, а мы воспитывались в ханжеском варианте (я вышла замуж и не знала, что у мужчин бывает эрекция), а ведь еще раз говорю, что выросла среди врачей, они довольно свободны во взглядах и высказываниях. Так вот, в подобных условиях нужно пожалеть молодых и создать систему сексуального образования».
Мария М., г. Москва
«Что мне делать, если оргазм я испытываю не от мужского члена, а от языка?
Замуж выходила, думала, обойдется, благо муж любил меня и исполнял все мои причуды в половой жизни. Может, я испортила его этим, но и сама слишком к этому привыкла, что ничего более не хочу.
Два года назад я развелась. Очень сильно переживаю свое половое бессилие. Люблю страстно, глазами бы съела любимого мною человека, чувствую, как внутри у меня все горит, когда я думаю о нем, смотрю на него, но стоит нам перейти к интиму, как у меня руки опускаются в прямом смысле этого слова. Единственный раз, когда я была «на высоте», это было давно и под парами алкоголя. Сама себя не узнала, целовала в первый и последний раз, мне хотелось ласкать, и делала это не через силу, а как-то само собой, непроизвольно. Скорее всего, это была заслуга этого человека, он умел вынудить меня делать «что-то» при моем желании, хотя минуту назад мне ничего не хотелось.
С мужем я даже заставить себя не могла приласкать его в постели. Наверное, потому, что никогда не любила его. А может быть, я просто фригидна?»
Т.Д., 28 лет, служащая, имею двоих детей, Ленинградская область
Насколько обстановка влияет на успех в половом акте? Так ли сильно влияют нелюбимые моменты на поведение и ощущения партнеров?
Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал о всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал:
— Повернешься — голову откручу!
Попугай слышит:
— Давай, я спереди, а ты сзади?
— Давай!
— Давай, я сверху, а ты снизу?
— Давай!
— Давай, ты сверху и я сверху?
Попугай не выдерживает:
— Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел.
(Из рассказов орнитологов)
Обстановка, в которой происходит половой акт, оказывает сильное влияние на его успех. Если вы знаете, что кто-то может войти, если кругом грязь, если боитесь скрипа кровати, — разве мыслимо говорить об успешном половом акте. Вы же все время будете думать о внешних раздражителях. Потому постарайтесь, чтобы обстановка вокруг была такая, какая вам нравится. Как все просто, но мы почему-то все время об этом забываем, не придаем значения мелочам, способным отравить не только интимную, но и всю нашу жизнь. Не все, к сожалению, рассуждают так, как автор еще одного письма.
«Возьмем жизнь в реальном ее проявлении. Например, во многих публикациях рекомендуется такая частота интимной жизни: от 1 до 2—3 раз в неделю. Что получаем в жизни? Семья живет вместе с родителями, положим, к тому же 1—2 ребенка, потом то да се, как говорится. Как тут выбрать мгновение, чтобы соединиться с женой? Тут хоть квартиру снимай для этих дел. Не представляю, как люди жили в коммуналках в одной куче, дети, однако же, были, и много детей, все делали в спешке, где уж тут до взаимной психотерапии, подготовки, ласк, слов. Все наспех, и сейчас то же самое, а не получил свое дома, где получишь?
Далее случилось чудо: вы одни, старики ушли в кино, дети тоже где-то. Все удачно, но ничего не получается, потому что мы не животные, а люди — мы думаем. Я: «Я желаю ее, наконец, мы одни, но она делает вид, что чем-то занята. Сейчас подойду к ней, обниму, а она подумает, ну вот, только остались вдвоем, сразу об ЭТОМ, ну и мужики, только одно им надо». Не подхожу, не обнимаю, тоже делаю вид, что чем-то занят. Она: «Наконец мы одни, так хочется ласки, слов, объятий, бедный, весь измучился, все ему не так. Ну когда ты подойдешь? Неужели ты не желаешь меня, ну хоть чисто по-мужски? Ну и черт с тобой, ходи, свисти». Что делать? Где выход?..
Упаси вас Бог, уважаемый автор, давать в книжке 102 позиции в рисунках, это сразу сделает книгу бестселлером в руках подростков. Они это очень быстро схватывают, гораздо быстрее, чем текст, и часто красота интимной жизни в их понимании — это когда ты ее поставил в 63-ю позицию и сделал великолепно свое дело. В отношении позиций все должно быть отдано творчеству супругов, естественному их поведению. Советы можно дать лишь начинающим, да и то в свободной, а не обязательной форме».
В. В. из Ленинграда, 29 лет, биолог
Владимир Шахиджанян
