«Больше никогда не открою тебе свою душу», «больше никогда не буду на тебя полагаться», «не подпущу близко к сердцу». Иногда мы сами едва осознаем, что даем себе подобное обещание. Мы можем даже не произносить эти слова, но как бы ни звучал наш обет, мы обозначаем границу, пересекать которую нельзя. Пытаясь себя защитить, мы заключаем сами с собой пакт. Чтобы пережить разочарование или ощущение покинутости, мы отдаляемся от партнера. Но ему или ей мы об этом не говорим. И, возможно, сами поймем все последствия нашего решения лишь через много месяцев или даже лет.
Поясню, что речь не идет об отношениях, в которых вы становитесь жертвой эмоционального, физического или сексуального насилия со стороны партнера. В таких ситуациях клятва «Больше никогда!» абсолютно оправдана. Насилие необходимо прекратить — либо заставив партнера пересмотреть нездоровые шаблоны поведения, либо разорвав отношения.
За 25 лет психологического консультирования супружеских пар мне много раз доводилось видеть, какой властью обладают эти слова: «Больше никогда!». Партнеры приходят на терапию и не проявляют никакого энтузиазма. Происходят бесконечные и бесплодные ссоры и конфликты. Из отношений ушла страсть. Они отвернулись друг от друга. Конечно, причин может быть много. Но часто во время сеанса терапии один из партнеров, сначала неохотно, а потом едва сдерживая слезы, вспоминает какой-то давний случай...
Подобное отношение может глубоко ранить. Нам кажется, что мы одиноки, нас не понимают, нам становится страшно
«Восемь лет назад доктора заподозрили у меня рак, я жила в страхе несколько недель, пока проходила все назначенные исследования. А ты был поглощен работой», — рассказывала одна женщина.
«В течение трех месяцев я потеряла обоих родителей. Мне было так одиноко. Но ты был слишком занят, чтобы меня утешать», — жаловалась другая клиентка.
После рождения второго ребенка муж отстранился от жены, он не радуется ребенку, не помогает за ним ухаживать, хотя охотно помогал с первенцем. Жена не понимает, что случилось, ощущая себя брошенной.
У жены случился выкидыш, а ее муж не хочет это обсуждать, говоря, что лучше просто жить дальше. Она одинока в своем горе. Над одним из партнеров нависла угроза увольнения. Ему нужна поддержка и понимание со стороны партнерши, но вместо этого она лишь его критикует и беспокоится о финансах. Ему кажется, что никто его не поддерживает.
Подобное отношение может глубоко ранить. Нам кажется, что мы одиноки, что нас не понимают, нам становится страшно. Мы начинаем задаваться вопросами: «Почему ты меня не поддерживаешь? Могу ли я на тебя положиться? Я вообще для тебя важен/важна? Ты действительно меня любишь?»
Мы начинаем иначе смотреть на своего партнера. Перестаем доверять ему или ей. Начинаем чаще замечать негативное отношение к себе и перестаем обращать внимание на позитивные моменты в отношениях. Иногда мы пытаемся рассказать партнеру о наших переживаниях. Но, возможно, он или она нас не слышат или не понимают, и мы опускаем руки.
А в других случаях мы даже и не пытаемся заводить этот разговор. Мы уже не готовы вкладывать всю душу в отношения. Когда во время сеанса терапии один из партнеров рассказывает, какую боль ему когда-то причинил другой партнер, часто оказывается, что тот даже и не подозревал, насколько глубока эта душевная рана.
Чтобы отказаться от данного себе обета, в первую очередь важно откровенно поговорить с партнером. Объясните, что произошло, что вы пережили и какие выводы сделали. Это может быть очень тяжело. Если после той душевной раны вы закрылись, чтобы защититься, снова открыться может быть очень страшно.
Открытое общение позволит вам по-новому взглянуть на партнера и избавиться от накопившихся негативных стереотипов
Но клятвы вроде «Больше никогда!» подрывают саму основу отношений. Последствия этих душевных ран чаще всего сами по себе не проходят. Рассказывая партнеру о событии, изменившем ваш взгляд на отношения, будьте максимально открыты. Возможно, ваш партнер будет удивлен или начнет оправдываться. Дайте ему понять, что ваша цель — наладить отношения, а не разрушить их. И позвольте ему рассказать, что происходило в его жизни в тот период.
Если же ваш партнер решился рассказать вам о давнем случае, который причинил ему душевную боль, важно понимать, насколько тяжело ему было решиться на такой разговор. Если вы заметите, что начинаете оправдываться, признайте это и постарайтесь быть открытыми. Ваш партнер не нападает на вас, а пытается наладить отношения — помните об этом.
Честность и открытость способны вернуть отношения к жизни. При необходимости обратитесь к квалифицированному психотерапевту. Открытое и искреннее общение позволит вам по-новому взглянуть на партнера и избавиться от накопившихся негативных стереотипов. Разобравшись в старых обидах, вы извлечете для себя важные уроки и поймете, как не повторять былых ошибок. Исцелив старые раны, вы сможете отказаться от клятвы «Больше никогда!» и еще раз попробовать наладить отношения.
Дэн Ньюхарт
