Представления о том, что такое «здоровые отношения», не заложены в нас с рождения. Они формируются на основе того, как строилось общение между родителями и как родители выстраивали общение с нами, когда мы были маленькими детьми.
У маленьких детей не хватает общих знаний о мире, и они не способны критически оценивать свое окружение. Они беспомощны и зависимы от родителей или опекунов, вынуждены принимать отношения с ними, насколько бы плохими они ни были, чтобы выжить.
Отношения с родителями или опекунами в раннем детстве закладывают шаблон для всех отношений, который мы будем стремиться повторять. Давайте посмотрим на пять типичных ролей или сценариев отношений из-за неблагополучия в детстве.
1. Недоверие. Те, кто вырос в атмосфере хаоса, непредсказуемости, постоянного стресса, издевательств, часто во взрослом возрасте с трудом могут кому-то довериться. В результате им трудно выстраивать отношения. Часто они уверены, что доверять никому нельзя, что все люди эгоисты, никому никогда не будет до них никакого дела, ни на кого нельзя положиться и все надо делать самому, другие обязательно сделают им больно, и т.д.
Им трудно установить с кем-то эмоциональную связь, тяжело открыться другому, поделиться чувствами и поверить, что у другого могут быть добрые намерения и он может говорить правду.
2. Идеализация. Еще один типичный шаблон — идеализация других, особенно романтических партнеров или авторитетных людей. Те, кому в детстве не хватало любви и внимания, проецируют фантазии о родительской любви на других важных для них людей.
Многие из тех, над кем в детстве издевались, чьими потребностями пренебрегали, вымещают душевную боль на окружающих
Они надеются найти того идеального «родителя», который одарит их безусловной любовью и окажется таким, как мечтали. Часто представляют других не такими, какие они есть на самом деле, а такими, какими видят в фантазиях. В итоге легко влюбляются, но со временем разочаровываются, понимая, что объект обожания не слишком похож на образ, который сочинили.
3. Избыточный контроль. Многие из тех, над кем в детстве издевались, чьими потребностями пренебрегали, вымещают свою душевную боль на окружающих. Например, стараются контролировать их жизнь, при этом нарушая личные границы. Тем самым они неосознанно пытаются компенсировать ощущение бессилия (то есть отсутствия контроля), которое испытывали в детстве. Или мстят всему миру, поступая с другими так же, как в свое время родители поступали с ними — маленькими, слабыми и беззащитными.
Часто они излишне критичны, навязчивы, бесцеремонно лезут в чужие дела. Обычно им не удается поддерживать равноправные отношения, основанные на взаимном уважении, и они ищут для себя слабовольного и зависимого партнера.
4. Зависимость от других. У зависимых людей обычно проблемы с самооценкой. Они также страдают от выученной беспомощности: им кажется (зачастую оправданно), что они не способны на многое из того, что под силу каждому полноценному взрослому человеку. Поэтому они находят себе «суррогатного родителя» — вступают в отношения с нарциссами или другими склонными к контролю личностями, которые решают за них проблемы и организуют жизнь, что для зависимого человека заманчиво. В таких парах один партнер всегда играет роль подчиненного, а второй — начальника, принимающего все решения. К сожалению, подобные отношения обречены на неудачу и приносят обоим несчастье.
5. Самопожертвование. Иногда это всего лишь разновидность «зависимого» шаблона, хотя и не всегда. Такому человеку с детства внушали, что его собственные нужды, потребности, желания, предпочтения, чувства и цели не важны, а его задача — лишь угождать другим. Он усвоил это поведение.
Осмысляя и внутренне перерабатывая этот опыт, мы постепенно можем освободиться от навязанных шаблонов
Во взрослом возрасте он обычно ощущает внутреннюю пустоту, если ему не удается найти кого-то, о ком он будет заботиться и кто будет придавать его жизни смысл. При этом он обычно не может толком позаботиться о себе, пассивен, страдает от отсутствия мотивации и чувствителен к оценкам окружающих. Он часто несет на себе колоссальный груз несправедливой ответственности (ложный стыд и чувство вины), и им легко могут манипулировать те, кто склонен использовать других в своих целях. Такой человек не умеет поддерживать отношения с другим, не жертвуя собой и не подавляя свои потребности.
Хотя детский опыт оказывает огромное влияние на мысли, чувства и поведение, все же, осмысляя и внутренне перерабатывая его, мы можем освободиться от навязанных шаблонов. Это сложная задача, и многие не готовы за нее браться, продолжая страдать. Но вы можете принять волевое решение начать работать над собой и не сдаваться, когда трудности кажутся непреодолимыми.
Дарий Чеканавичус
