Осознанность — один из важных трендов нашего времени. Мы говорим об осознанном дыхании, питании, движении. Но осознанное расставание при разводе — это неожиданно. Тем не менее такая концепция существует. Разработала ее психотерапевт Кэтрин Вудворд Томас, которая помогла пережить развод тысячам людей.
Несмотря на специфику своей работы, Кэтрин Вудворд Томас с большой симпатией относится к идее брачного союза на всю жизнь. Другое дело, что она считает эту идею нереалистичной: «Надо понимать, что это миф, возникший около 400 лет назад, когда средняя продолжительность жизни составляла меньше 40 лет, люди не были мобильны и вариантов выбора у них было крайне мало. Я думаю, сейчас люди готовы к новым альтернативам. Да, мы создаем пару с намерением пройти вместе долгий путь, но если дело дойдет до разрыва, надо знать, что есть такой вариант как «осознанное расставание».
Этот термин облетел весь свет, когда в 2014 году его упомянула актриса Гвинет Пэлтроу — она рассказала в своем блоге о том, что они с Крисом Мартином приняли решение развестись, и о том, как они относятся к своему разводу.
Над идеей «осознанного расставания» многие насмехались — мол, это очередная идея в духе «нью-эйдж» и практик «помоги себе сам». Обидно ли ей было? «Ну, было так, как было, — отвечает она. — Я могу это понять. По крайней мере, термин «осознанное расставание» появился в словаре в течение суток после того, как Пэлтроу его употребила, заявив, что именно так надо подходить к разводу в ХХI веке. Так что тут есть и положительная сторона».
Правда, многие до сих пор понимают ее концепцию неправильно, говоря, что это вариант только для элиты, что это голливудская чепуха, или что супруг должен обязательно поддерживать эту идею, чтобы активно участвовать в процессе.
Важно простить друг друга, освободиться от старых соглашений, на которых строился союз, и заключить новые
Разрыв с партнером, подчеркивает Кэтрин, это одна из самых больших травм, с которыми нам приходится сталкиваться. Она уверяет, что ее методика подходит всем, кто переживает трудный период, «особенно тем, кто склонен погружаться в негативные переживания и кому грозит надолго остаться травмированным».
Процесс расставания она делит на 5 шагов. Первые три посвящены тому, чтобы справиться со своими негативными эмоциями (их нужно идентифицировать, назвать и, в конечном счете, принять) и признать свою часть ответственности за развод. «Даже если на 97% это вина другого человека, мы должны разобраться, а где же наши 3%? Потому что в них-то и скрыта наша способность доверять себе. Это необходимо, чтобы двигаться вперед», — говорит Томас.
Третий этап включает в себя идентификацию и слом привычных паттернов. «Нужно увидеть свои скрытые убеждения, которые «подсвечиваются» расставанием (например, «Я опять одинок(а)», «Я недостаточно хорош(а)»), и избавиться от них, чтобы в дальнейшем строить более здоровые отношения». И только четвертый и пятый шаг связаны с партнером. Здесь идет речь о том, как простить друг друга, как освободиться от старых соглашений, на которых строился союз, и заключить новые, поскольку отношения теперь неизбежно должны принять иную форму.
Кэтрин сама прошла через эти этапы во время своего развода. Примечательна сама история ее брака. Встреча с мужем, радиоведущим Марком Остином Томасом вдохновила ее написать книгу «В шаге от любви». «В 41 год я задумалась, не упустила ли я свой шанс выйти замуж и создать семью», — делится она. И ответила себе — нет, не может такого быть. Даже объявила друзьям, что в 42 выйдет замуж. «Но это не значит, что я занялась поиском партнера. Вместо этого я занялась самоанализом, искала невидимые барьеры внутри себя, которые мешали мне устроить личную жизнь».
Например, нужно было отыскать в себе и отпустить старые обиды, припомнить даже такие вроде бы дурацкие штуки, как «договор», который она заключила со своим бойфрендом в студенческие годы о том, что они вернутся друг к другу, когда им будет по 60. Эта работа не прошла даром. В 42 года Кэтрин была помолвлена с Марком, а через год после свадьбы у них родилась дочь. Поэтому, когда их брак распался, для нее это обернулось не только личным, но и профессиональным кризисом. «Я думала, что это конец моей карьеры. Но я не собиралась сохранять неудачный брак только из страха за свою карьеру».
Ей удалось найти способ справиться и с расставанием, и с разводом. «И я подумала: мой пример может пригодиться другим». И Кэтрин, и Марк в свое время тяжело пережили развод родителей и не хотели, чтобы их дочь, которой тогда было 11 лет, испытывала ту же боль. «Нас объединило желание сделать все ради того, чтобы у нашей дочери были счастливое детство, — вспоминает Кэтрин. — Это намерение заставило каждого из нас стать «лучшей версией себя». Для этого нам необходимо было великодушие и сотрудничество. Большинство из нас понимает, что в браке необходимо создавать здоровую эмоциональную атмосферу, обдуманно делать что-то хорошее друг для друга, не злословить о партнере. Но когда мы разводимся, то нередко забываем, что у нас есть дети, а значит, мы все равно остаемся семьей, только в другой форме. Ее приходится заново выстраивать».
Есть поговорка, что время лечит, но это не так. Я знаю людей, которые даже спустя 30 лет не в силах открыться другому человеку
Им в каком-то смысле повезло — каким бы болезненным ни было расставание, им не пришлось столкнуться ни с изменой, ни с предательством. Кэтрин отзывается о муже как о благородном человеке. Так подойдет ли ее способ для тех пар, где один из партнеров, например, имел длительную связь на стороне или пустил на ветер все семейные сбережения?
«Да, нам было легче, — признает она. — Однако большинство клиентов, с которыми я работаю, сталкивались и с предательством, и с большим материальным ущербом, и с другими бедами. Казалось бы, им уже никогда не оправиться от этих разрушительных травм. Есть поговорка, что время лечит, но это не так. Я знаю людей, которые даже спустя 20 или 30 лет не в силах открыться другому человеку. Но тем не менее, можно извлечь уроки из этого опыта и идти вперед, к новым, более здоровым и счастливым отношениям. Речь не о том, чтобы непременно быть друзьями, если вам этого не хочется. Если с вами плохо обращались, вполне возможно, что вам не хочется иметь с этим человеком ничего общего. Но жить этой ненавистью нельзя».
Кэтрин и ее муж отнюдь не «лучшие друзья», но живут в одном многоквартирном доме и воспитывают дочь на равных. Он больше, чем член семьи, по словам Кэтрин. «Осознанное расставание — идея, которая нас воодушевляет. Я не знаю никого, кто бы идеально с этим справился, включая и меня. Это, скорее, дорожная карта, по которой вы учитесь прокладывать свой путь».
