8 стратегий для идеальной любви

Мотивационный спикер Тони Роббинс как-то сказал очень правильную вещь: «Мы теряем время в поисках идеального партнера, вместо того чтобы тратить его на то, чтобы самим создать настоящую, идеальную любовь».

Кажется, что отношения начинаются сами собой. Все случается как по волшебству. Но если мы хотим, чтобы эти отношения сохранились, придется засучить рукава и приготовиться не раз вспотеть.

Мы с мужем недавно вернулись со встречи с семейными парами, которые успели пережить медицинские проблемы, неверность одного из супругов, финансовые кризисы и другие испытания, которые обычно остаются за пределами романов и сказок.

Их истории порой казались невероятными. Они оставили всех, кто находился рядом с ними в одной комнате, с ощущением, что неверность, болезнь и другие тяжелые вещи не означают конец отношений. Порой это лишь предваряет самые счастливые периоды в жизни пары.

Вы только представьте: никто не ожидал и не верил в эти тяжелые времена, как хорошо им будет вместе, когда все закончится! Но они верили, что так будет.

Их мудрость меня буквально потрясла, и я обобщила ее в 8 стратегиях.

Отношения — это живой организм, который постоянно растет и меняется. И он может принимать различные формы. Вначале это влюбленность: мозг так пропитан дофамином, что простой совместный поход за продуктами в соседний магазин выглядит как круиз на Карибы.

Но неизбежен второй этап — утрата иллюзий. Вы начинаете спрашивать себя, не разлюбили ли вы своего избранника. В это время в поисках утраченного дофамина некоторые ищут внимания на стороне.

Для тех, кого когда-то свела вместе сумасшедшая страсть, этот период может перерасти в третью стадию — полное отторжение. Партнер не вызывает у вас ничего кроме разочарования.

Но если распознать этот период и пройти его достойно, за ним последует четвертый этап отношений — даже более глубокий, чем тот, с которого все начиналось.

Сейчас очень модно писать о том, что нужно доверять чувствам. Узнать и признать свои эмоции — важная часть внутреннего роста.

И, тем не менее, ваши чувства — ненадежный GPS для отношений. Если даже навигатор иногда показывает неверный путь, что говорить об эмоциях, на которые могут влиять такие факторы, как стресс, недосыпание, плохое самочувствие?

Нравится вам это или нет: настоящие отношения — не коллекция эмоций, а серия решений, которые мы принимаем сознательно. Каждый день делая то, что нужно для сохранения отношений, мы очищаем мозг от некоторого «электрического статического напряжения», которое может накапливаться. И это дает больше энергии для того, чтобы просто любить друг друга.

Знаете выражение: «Золото лежит на дне реки, но его никто не видит». Это же можно сказать о конфликтах и спорах. Пусть они вас не пугают — в этом случае чувство страха может увести по ложному пути.

Очень соблазнительно избегать конфликтов совсем или, наоборот, продавить партнера, добиться того, чтобы все было так, как вы хотите. Но конфликт приводит вас в ту точку, в которой вы можете показать свое благородство, показать, что вы уважаете партнера и играете по-честному.

Так из конфликтов рождаются более глубокие отношения, более зрелая любовь. Из конфронтации появляются ваши общие семейные «законы». Пусть у всех по-другому, но в вашей семье только так: не начинать споры, пока один из вас голоден, устал. Не делать замечаний тому, кто за рулем. Не вспоминать прошлое и не переходить на личности.

У всех есть багаж прошлой жизни, который формирует наше поведение и определяет то, как мы общаемся с другими. Многие уже успели научиться защищать себя с помощью масок: клоуна, заботливой наседки или буллера. Суть в том, что в отношениях с партнером эти маски очень мешают. Любимому человеку нужны вы настоящий.

Когда двое только познакомились, они могут говорить часами обо всем на свете. Но такие разговоры — только начало. Настоящий диалог начинается тогда, когда за словами близкого человека вы будете чувствовать настоящие переживания и понимать, что ваш партнер — это огромный, сложный и прекрасный мир.

Одно из самых сильных впечатлений семинара касалось открытости и четности в отношениях. Отдать свое сердце другому в полное владение, открыться и надеяться на его честность. Это звучит ужасно для тех, кто уже в детстве понял, что доверять нужно не всем и не всегда. Привык лишь ненадолго приоткрывать свое сердце, чтобы тут же его наглухо закрыть. Но только вера в другого и доверие приводят к той самой высокой стадии отношений, где мы чувствуем настоящее родство.

Одно дело — открыть другому сердце в порыве дофаминовой щедрости. И другое — довериться, когда вы столкнулись с разочарованием или сомнением. Верить или нет? Вспомните эти слова: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут, как будто они бессмертны».

Мы все жаждем любви, но видим ее по-разному. Аккуратно сложенное и выглаженное белье тоже значит «я тебя люблю». Иногда такое проявление любви трогает больше, чем многословные признания и резервация столика в ресторане.

В книге «Пять языков любви» Гарри Чепмен писал, что эмоциональные потребности отличаются. Для кого-то важно слышать слова признания, кому-то важно время партнера, безраздельно принадлежащее только ему, а кому-то нужно получать материальное выражение заботы или каждый день физически ощущать объятия.

Изучите партнера, обратите внимание, на каком языке любви он говорит с вами, какой из ваших способов общения с ним наиболее полно удовлетворяет его потребности в проявлении любви.

Вы сможете сказать о себе, что научились любить, не когда найдете совершенство, а когда научитесь видеть совершенство в каждом несовершенном человеке.

Когда двое проводят вместе так много времени, у каждого наберется достаточно «улик» и способов, чтобы обидеть другого. Да, порой партнер может делать не очень приятные вещи. Но не забывайте, насколько он прекрасен в своем несовершенстве. Поверьте, что он делает все, что в его силах, старается, как может, чтобы учиться на своих ошибках и поступать лучше в будущем.