9 качеств, которые вы не сможете исправить в партнере

В известной шутке: мы женимся не на партнере, а на всей его семье — есть большая доля правды. Чувства в отношении ближайших родственников могут быть очень глубокими и не изменятся, как бы нам ни хотелось, чтобы он общался с ними меньше и больше времени уделял нашему союзу.

«Если вам не удалось войти в его сплоченную семью, то любые попытки перетянуть партнера на свою сторону и убедить проводить меньше времени с близкими, скорее всего, будут обречены, — считает коуч межличностных отношений Крис Армстронг. — И наоборот: важно дать партнеру свободу не посещать семейные встречи так часто, как это делаете вы. Чувство семьи — это важно, но все-таки не за счет отношений с близким человеком».

Противоположности действительно притягиваются, но только до определенного момента. Однажды вам захочется, чтобы любящий тишину и уединение партнер поддержал ваше желание несколько вечеров подряд проводить вне дома. «Вы не сможете изменить темперамент человека, — предупреждает психолог Саманта Родман. — Если, несмотря на психологическую полярность, вы решили быть вместе, придется давать друг другу свободу быть собой».

Наши интересы, никак не связанные с профессиональной реализацией, помогают поддерживать внутреннее равновесие. «Мы терем ощущение наполненности и контроля над собственной жизнью, если лишаемся того, что делаем не ради зарабатывания денег, а исключительно для собственного удовольствия, — говорит Крис Армстронг. — Если в начале отношений вам кажется, что возлюбленный слишком много времени уделяет горным лыжам, бальным танцам или занятиям домашними животными, не стоит полагать, что это изменится, когда вы станете жить вместе».

Если человек, с которым вы намерены строить отношения, взрывается из-за ничтожных вопросов, которые легко можно было бы разрешить мирным путем, не стоит надеяться, что любовь сможет это изменить. «Это проблема, к которой с самого начала необходимо отнестись серьезно, — уверен Карл Пилмэр, профессор социологии Корнельского университета и автор бестселлера «Сто советов для влюбленных». — Агрессия и несдержанность — качества, которые с годами будут только усугубляться».

«Часто проблема несовпадения религиозных взглядов обнаруживается лишь после рождения детей. «Даже если прежде партнер не говорил о своих убеждениях, с появлением детей он хочет, чтобы они воспитывались в близкой ему духовной традиции, — считает Саманта Родман. — Если второй партнер придерживается других религиозных взглядов, оказывается атеистом или агностиком, скорее всего, он не будет поддерживать идею того, что ребенку прививаются чуждые ему убеждения».

Вы стремитесь каждую свободную минуту проводить вместе, в то время как близкому человеку необходимо свое пространство. «Потребность партнера в одиночестве может считываться как то, что вас отвергают, и отзываться болезненно, — объясняет Крис Армстронг. — Между тем время, проведенное порознь, позволяет поддерживать новизну чувств, индивидуальность каждого, что в конечном счете только скрепляет союз.

Когда люди постоянно вместе, у одного из них может возникнуть ощущение, что отношения — то единственное, чем они заняты. Это вызывает внутреннее сопротивление у партнера, которому необходимо больше времени на себя, чтобы отрефлексировать новый опыт, осознать меняющиеся желания и потребности».

Вам необходимо тщательно планировать каждый шаг, в то время как партнер во всем предпочитает спонтанные решения. Сначала эта разница может идти на пользу отношениям: одна сторона помогает другой жить настоящим и чувствовать красоту момента, другая — дает уверенность в завтрашнем дне и комфорт от того, что многое оказалось хорошо подготовленным.

«Кажется, что это не те полярные противоположности во взглядах, которые могут разрушить отношения. Однако все зависит от выраженности этих несовпадений, — предупреждает клинический психолог Джил Вебер. — Если всю энергию вы тратите на то, чтобы переубедить друг друга, как провести выходные и надо ли тщательно планировать семейный бюджет, это неизбежно приведет к конфликтам. Такая разница связана с особенностями психики, и вы никогда не измените в человеке его способ обретения психологической безопасности и комфорта».

Если в начале встреч он честно говорит, что не хочет детей, стоит этому верить. «Надежда на то, что его взгляды изменятся по мере того, как будут развиваться ваши отношения, скорее всего, не оправдает себя, — считает Армстронг. — Совершенно естественно, когда человек предупреждает, что готов заводить детей, только будучи уверенным в партнере, прожив с ним определенное время. Однако если вы слышите, что он против того, чтобы стать родителем, и это расходится с вашим желаниями, стоит задуматься о будущем таких отношений».

«Моя работа с парами, которые прожили друг с другом продолжительное время, позволяет говорить, что многие будущие проблемы можно спрогнозировать, задав единственный вопрос: находят ли люди одни и те же вещи смешными? — уверен Карл Пилмэр. — Схожее чувство юмора оказывается хорошим индикатором совместимости пары. Если вы вместе смеетесь, то, скорее всего, у вас совпадают взгляды на мир, и к более серьезные вещам вы будете относиться похожим образом».