-Леночка, как провела отпуск? — чуть игриво спросил заведующий у молоденькой симпатичной сотрудницы.
-Плохо, Владимир Петрович.
-Почему?
-Сидела дома.
-Съездила бы куда-нибудь. На море, например…
-Куда теперь поедешь… без денег?
-А ты как будто не знаешь, что делать! Нашла бы себе «спонсора», богатого, солидного… Он бы дал денег, взял бы тебя с собой…
-Ах, Владимир Петрович, где их найдeшь, «спонсоров»?
-Да ты что, Леночка! Их полным-полно, только свистни!
-А вот вы, например? — кокетливо сощурилась она.
-Что?
-Смогли бы вы стать моим… э-э… «спонсором»?
-Я? — вдруг смутился заведующий.
-А почему бы и нет?
-Эх, Леночка, мне и самому требуется… «спонсорша». У меня тоже ни копейки денег. Так что нас с тобой, Леночка, — он вздохнул, — к сожалению, может соединить только одно: светлое искреннее чувство…
***
Французскую песенку «Ivan, Boris et Moi» давным-давно перевели у нас на русский язык. Помните: «Антон, Андре, Симон, Марья, Тереза, Франсуаз, Изабель и я«?
Во французской песенке есть такие слова: «Труа гарсон пур катр фи».
Кажется, так. В общем, «трое мальчишек — четыре девчонки».
А что же в русском тексте? А у нас, чтобы сохранить рифму и ритм, сделали вот что: «Парня три — девчонок… пять»! У нас покруче будет…
***
У бригады слесарей обеденный перерыв. Пьют кефир, едят бутерброды, поглядывают в телевизор. А там передают рекламу. «Прокладки для открытых трусиков «Олвэйз Танга», — говорит дикторша. Сначала слесарей привлекло слово «прокладки», а потом уже — всe остальное.
-Что ещe за открытые трусики такие? — удивляется Рудаков, самый старший в бригаде, пенсионер уже. — Что значит «открытые»? Наверно, такие, которые под юбкой видать…
-Ну, это смотря какая юбка, — замечает второй. — Если юбка длинная — то и трусы закрытые. А когда юбчонка куцая, тогда что ж, тогда как раз открытые и будут…
-Да нет, — вмешивается третий, помоложе. — Тут вся соль в том, что они и не трусы вовсе, а… как бы это сказать?.. В общем, представьте себе две нитки: одна спереди, другая — сзади. Вот и все трусики «Танга». Такая шмоточка открывает всe, что обычно, у нормальных людей, закрывать должна… Потому и «открытые»…
-А тогда я бы сказал, что это не «открытые», а наоборот, «закрытые», — возражает Рудаков, живо вообразив себе эту картинку.
-Закрытые? Почему закрытые? — не понимают его собеседники.
-Ну, закрытые… Врезались туда — и их не видать!
Стоим на продуктовом рынке со старым приятелем, разговариваем. Когда-то мой приятель работал инженером на фабрике. Случилось так, что пришлось ему бросить фабрику и идти на рынок торговать. У него там лоток со специями и приправами — перец, кориандр, кокосовая стружка, гвоздика… Мы иногда встречаемся, разговариваем о том о сeм.
Вдруг в рядах меж прилавками появляется большой серый пeс. Грязный, кудлатый, неуклюжий, он подходит к одному из торговцев, усаживается на задние лапы, передние складывает чуть ли не на груди и в такой вот позе замирает минуты на полторы, смотрит человеку прямо в глаза, ждeт подачки. Если торговец не обращает на него внимания, пeс перебирается к другому прилавку и совершает тот же трюк. Рано или поздно он добивается хвостика колбасы, горсти печенья, огрызка копчeного сала, дольки яблока — ничем не брезгует псина.
-Глянь-ка, глянь! — восхищeнно толкаю я в бок своего товарища. — Ты только посмотри, какой умный пeс!
-Да знаю я его, — вяло отмахивается мой приятель. — Он тут уже второй год околачивается, — и смотрит на него с откровенной неприязнью. — Ты лучше глянь, какой он жирный, кобелина! Ну конечно, чего уж проще: подошeл, сел на задницу, сиди, жди… Ишь, ряху отъел, с-скотина…
***
Тринадцатилетняя девочка не хочет носить в школу розовый пиджак элегантного дамского костюма: ребята дразнят еe «новой русской».
Отец уговаривает дочку:
-Они просто завидуют тебе. Надо носить то, что купила тебе мама. Потому что это удобно, практично и красиво!
-Красиво? — недоверчиво переспрашивает девочка.
-Конечно! Посмотри на себя в зеркало: ты высокая, стройная, светловолосая, волосы у тебя вьются до плеч… Да ещe в красивом костюме! Таких девушек мужчины всегда замечают. Поверь мне, я ведь тоже мужчина… Такие девушки, как ты, всегда привлекают внимание этих… гм… — и вдруг кривится в брезгливой гримасе, вероятно, что-то вспомнив, — этих старых козлов…
***
Заспорили как-то в ординаторской врачи о том, стоит ли дежурить в больнице по ночам или не стоит, выгодно ли это или нет.
-Конечно, выгодно, — говорит доктор Маслов. — Если бы не дежурства, мы бы с голоду подохли. Только за счeт дежурств и зарабатываем. Двойная оплата за ночные часы и праздничные дни, то, сe…
-А здоровье?
-А что здоровье?
-Здоровье ты теряешь на этих дежурствах копеечных, вот что! Платят сущие гроши, на них потом даже лекарство себе не купишь!..
-Да какое там здоровье? — неуверенно отмахивается Маслов. — Чуть что — сразу здоровье… Мы ведь всe-таки не шахтeры и не операторы атомной электростанции…
-Суди сам, — возражают ему. — Когда дежуришь — ночью не спишь? Не спишь. Режим нарушен? Нарушен. Питаешься как придeтся? Есть такое дело. Нервничаешь? Обязательно! Да притом по ночам. А это значит, что происходит выброс катехоламинов из надпочечников, то есть в крови увеличивается содержание адреналина, норадреналина и прочего… Потому что — стресс! Ты боишься за больного. И тебе при этом хочется спать. И жрать. Если б ты спал — о еде не думал бы. А тут растолкают тебя в три часа ночи, побегаешь по этажам, в операционной поработаешь — вот уже и мысли о еде… И в желудке сосeт. Там уже язва зреет. Потому что ночью надо спать, а не работать. И спать крепко, зная, что тебя никто не разбудит в любую секунду. А тут какой сон, когда из депо — из надпочечников и… откуда ещe там? — выбрасываются катехоламины. А от них, от катехоламинов, какой вред? А вот какой: сосуды суживаются, у тебя повышается давление, секреция желeз изменяется, невроз усугубляется, два-три года такой работы — вот ты уже и гипертоник. И неврастеник. И язвенник…
-А тебе за такую вредную работу государство лицемерно платит двойную ставку. Да и то только ночью! Как будто днeм работать у нас не вредно… — вмешивается третий врач. — А кроме того… почему двойная ставка? Почему так мало? Почему бы не увеличить оплату за ночную работу раз в десять? Здоровье, в конце концов, гораздо дороже… А у нас чуть что — сразу вспоминают о том, что мы давали клятву Гиппократа. Хотя я лично такую клятву не давал. Я давал присягу врача Советского Союза. Такой страны, между прочим, уже нет…
Вспоминают о клятве, а о том, что врачу нужно есть и пить — не вспоминают…
…Дня через три заведующий отделением спрашивает у Маслова:
-Сколько дежурств возьмeшь в следующем месяце? Как обычно, семь? Восемь? А может быть, замахнeшься на все десять? Хорошо бы побольше, потому что в последнее время никто из вас что-то не хочет дежурить. Деньги вам не нужны, что ли?
-Какие восемь, какие десять?! — заявляет Маслов решительно. — Пять и не больше!
-Но почему? — теряется заведующий.
-Катехоламины должны сидеть в депо!!!
