Предвыборная кампания. Журналисту Златотельцову поручили написать очерк об одном из кандидатов в мэры города. Пообещали неплохо заплатить. Но Златотельцов должен постараться — написать так, чтобы читатель сказал: «Вот за этого кандидата я буду голосовать!«
-Да не знаю я его! — сопротивляется Златотельцов. — Что же я напишу о незнакомом человеке?
-А ты попробуй, — говорят ему. — Те, кто стоит за этим кандидатом, хорошо платят. Получишь за одну статейку… э-мм… свою месячную зарплату!
Что ж, соблазн велик. Поехал Златотельцов к кандидату, познакомился, поговорили. В тот же вечер накропал журналист очерк — неплохо получилось, живенько. Кандидат получился мужичком из нашей жизни: может обругать, нахамить, возражений не терпит, по натуре максималист, но — работяга, для подчинeнных — отец родной, о сотрудниках своих печeтся днeм и ночью, да и производство только на нeм одном держится… Даже самому Златотельцову очерк понравился. Принeс в редакцию рукопись, в душе гордится своей работой, но виду не подаeт.
В редакции почитали и говорят:
-Всe хорошо. Здорово написано. Но ты, знаешь, вот тут… убери этот абзац. А ещe вот эту фразу — о том, что он на работе матерится… И о том, что у него три машины в семье… Это уж слишком как-то… В общем, нужно поработать ещe.
Вернулся Златотельцов домой. Стиснув зубы, сделал он требуемые поправки. На следующий день показывает очерк в редакции, а ему говорят:
-Мы тут посовещались и решили: вот этот абзац — о том, что у него родственник наверху — нужно убрать, иначе неправильно поймут. Скажут, что у него в Москве — лапа…
Убрал Златотельцов и этот фрагмент.
Ещe через день:
-Ты вычеркни фразу о том, что у него на фабрике зарплату задерживают. Это и так все знают, так зачем же лишний раз заострять внимание на этом?..
Тут уж Златотельцов не выдержал.
-Вы и так уже сделали его идеальным! Это не кандидат в мэры, а Иисус Христос! Осталось только облить его сладким сиропом и подождать, пока застынет. Чтобы потом лизать, как конфетку.
Подумал немного и сказал:
-И вставить в задницу палочку!
Чуть-чуть помолчал и добавил:
-И написать: «Петушок»!
***
По случаю какого-то праздника собрались сотрудники поликлиники у себя в конференц-зале, устроили вечер отдыха. Сначала награждали лучших, вручали грамоты и небольшие премии, потом был маленький концерт. А после этого во время чаепития устроили викторину — игру в вопросы-ответы. Самых догадливых тоже награждали маленькими призами.
Ведущий задаeт очередной вопрос:
-Приходит — радуемся, уходит — радуемся… Что это такое? Подразумевается ответ: снег.
Но оживляется вдруг в дальнем углу массажист Мясцов — «в сильнейшей степени моветон«, хохмач и балагур, человек без тормозов. Услыхав последнюю загадку, он с места выкрикивает ответ:
-Менструация!
***
Журналист Чекалин рассказывает:
-Пишу статью о том, как одну даму… приезжую, между прочим… изнасиловал в поле пьяный тракторист. Она, конечно, сопротивлялась, но он — бугай здоровый, с таким попробуй сладить. Кажется, всe, сажай дядю, готов! А дамочка промахнулась: заявила поздно, теперь доказательств вроде бы и нет…
-А знаешь, я не верю, — вдруг перебивает его Пеньков.
-Во что не веришь?
-В то, что женщину можно изнасиловать. Фантазия это! Легенда!
-Да как же так? Ведь сколько случаев…
-Посуди сам, — доказывает Пеньков. — Это что же с женщиной нужно делать, чтобы сломить еe сопротивление? Глушить, как рыбу?
-Да просто запугать! Ножом, пистолетом, кастетом — чем угодно!.. — спорит
Чекалин. — А хотя бы и глушить! Сплошь и рядом ведь… Ты прислушайся:
из-на-сило-ва-ние!.. Вот именно что глушить! Как рыбу!
-А тогда вообрази себе, как это выглядит… Сочетание несочетаемого: грубые удары по голове, кровь, синяки — и… — он щурится, как кот на солнышке, — тонкая интеллектуальная работа — секс…
***
Доктор Чиликов однажды глянул на себя в зеркало и подумал: «Какой у меня безвольный подбородок… Да и вид совсем мальчишеский. Мне почти тридцать лет — а всe как пацан. Никакой солидности… И при этом уже наметился второй подбородок… А это ещe хуже. Скоро морда станет круглой, как луна… как при синдроме Иценко-Кушинга. Уж лучше юношеская заострeнность лица, чем такое непотребство. Не хочу быть толстым! Нужно что-то делать: худеть или…«
И решил Чиликов отпустить бороду. Преимуществ сразу несколько. Бриться меньше (хотя всe равно нужно). Экономия на креме для бритья и лезвиях. Лицо удлиняется, становится мужественным и взрослым. С помощью бороды можно спрятать двойной подбородок и уравновесить слишком уж выступающий вперeд нос…
Сказано — сделано. Через два месяца на лице у Чиликова уже была аккуратная академическая бородка. Вот теперь-то пациенты проникнутся к молодому доктору неподдельным уважением и доверием…
Каково же было его удивление, когда в местной газете он прочитал сердитое письмо читательницы, которая писала следующее:
«…А что творится в нашей больнице N 3! В ведре для мусора — бутылки из-под пива «Жигулeвское» и водки «Тамбовский волк». Но это ещe полбеды. Гораздо хуже другое: врачи отрастили себе бороды и выглядят теперь совсем по-мужицки, никакой интеллигентности. Так кто же скрывается под белыми одеждами этих, с позволения сказать, докторов? Может быть, они священники, а не врачи?..«
***
Учителю ботаники Мочковатому надоело безденежье, и он решил уехать туда, где можно заработать. А куда у нас поедешь? Разве что в Москву. Там вроде бы зарплаты повыше, да и шансов заработать побольше.
И вот Мочковатый намекнул своим коллегам о том, что летом собирается попытать счастья в столице-матушке: поедет, осмотрится, попробует найти работу, ну а если не вернeтся к осени — как говорится, не поминайте лихом…
Коллеги стали шушукаться: почему? куда? зачем?.. Сначала вообще решили, что Мочковатый сошeл с ума. Кто его там, в Москве, ждeт? Ну, примут на работу… И что же? Сразу дадут большую зарплату? Вряд ли… А потом кто-то вспомнил, что у Мочковатого в Москве свояк. И вроде бы у свояка отлично идeт бизнес, держит он две аптеки, которые дают неплохой доход. Ну, а раз так, значит Мочковатый едет не на пустое место, успех ему обеспечен.
Эта новость обросла слухами и домыслами. О предстоящем московском бизнесе учителя Мочковатого уже говорили всюду.
Однажды подошeл к нему его товарищ по работе Глобусов и сказал:
-Говорят, в Москву уезжаешь, Виталий Петрович?
-Да я ещe и сам не решил… — замялся Мочковатый.
-Ну будет тебе, — похлопал его по плечу Глобусов. — Об этом уже все знают…
-О чeм?
-О том, что у твоего свояка в столице две аптеки…
-Ну и что?
-… и что ты вроде бы едешь в Москву…
-Да при чeм здесь аптека? Это же совсем другая работа. Что я буду там делать? В аптеке! В Москве!..
Глобусов подумал-подумал и ответил:
-Собирать лекарственные травы!
***
В приeмный покой родильного дома обратилась беременная женщина. Сказала, что дома у неe отошли околоплодные воды. Акушерка приeмного покоя позвонила дежурному врачу Ладушкину, доложила о беременной.
-Хорошо, оформляй, — сказал врач. — Всe как положено: сделай санитарную обработку, переодень, заведи историю болезни… А когда приведeшь женщину в отделение — я посмотрю.
Беременную переодели и после положенных санитарных процедур (обработка ногтей, клизма, осмотр волос на наличие вшей и так далее) привели в отделение.
Ладушкин осмотрел пациентку — оказалось, что околоплодные воды ещe не отходили.
-Зачем же я притащилась сюда? — всплеснула руками беременная. — Могла бы ещe несколько дней провести дома…
-Ничего страшного, — стал успокаивать еe Ладушкин. — Мы вас подготовим к родам, обследуем, соберeм анализы…
-Но мне нужно домой!
-Поймите же: очень важно хорошо подготовиться к предстоящим родам! — настаивал врач.
Но пациентка, казалось, не слышала его.
Через два часа Ладушкину доложили, что новенькая собрала вещи и тихо ушла из роддома.
-Странная какая-то, — пожал плечами Ладушкин. — Явилась без приглашения, подстригла ногти, проклизмилась… и ушла!
***
Едва Андрюхе К. исполнилось 18 лет, он сдал экзамены для получения водительских прав. Сдал легко: с детства парня тянуло к автомобилям. За рулeм он лет с двенадцати. Отец потихоньку учил его водить машину, разрешал крутить баранку, когда они выезжали за город, выбирались на пустынное шоссе или в поле.
Годам к шестнадцати Андрюха уже легко управлялся с автомобилем и даже лихачил иногда, когда сидевший рядом отец был в добром расположении духа и не возражал. А вообще Андрюха К. — обыкновенный современный оболтус. Добрый, но нагловатый. И простой, как танк. Не всегда считает нужным думать, о чeм говорит. «В мыслях — лeгкость необыкновенная». Ничего, кроме автомобилей, его не интересует. Едет он в машине, слушает блатной «шансон» — и больше ничего ему не нужно, он счастлив.
Но вскоре этому счастью пришeл конец. Остановил Андрюху сотрудник ГИБДД за превышение скорости. Андрюха стал спорить:
-Не превышал я, командир, на спидометре было 50. Это у вас прибор портачит.
-Ничего у меня не портачит! — рассердился инспектор. («Ишь, — подумал он, — такой молодой, а уже спорит. Наглец!«) — Вы ехали со скоростью 70 километров в час. С вас штраф — 40 рублей.
Андрюха задумался. Наморщил лоб. Ощупал карман рубашки. В досаде покачал головой. А потом сказал:
-У меня нет сорока рублей…
-Ну, тогда будем оформлять протокол…
-…у меня нет сорока рублей, — закончил свою фразу Андрюха, — у меня есть пятнадцать рублей и два банана. Хотите?
Инспектор ГИБДД отобрал у него права.
***
Чекалин экономит буквально на всeм. Цены растут, а зарплата всe та же. У него есть машина, но он старается ездить меньше, только если очень нужно. А тут приехали в гости к Чекалину родители. Он залил в бак своего «Москвича» 20 литров бензина, собрался повозить родителей по магазинам.
-А бензин-то есть? — засомневалась мать, зная о непростом финансовом положении сына. — Небось, не доедем…
-Доедем. Есть бензин.
-Залил?
-Вчера вечером. Двадцать литров.
-А этого хватит?
-Хватит. Ведь целых двадцать литров!..
-Но ведь ты уже сегодня ездил немного…
-Ну и что?
-Откуда я знаю, хватит двадцати литров бензина или нет. Этого надолго хватает?
-Видишь ли, — говорит Чекалин, — тут как посмотреть. Если из машины не вылезать, то такого количества бензина хватает дня на два. А если не ездить, то хватит надолго…
***
Врач-акушер Ковалeв разговаривает с беременной.
-Раньше, до беременности, болели чем-нибудь?
-Да. Гриппом, ангиной, ветрянкой…
-А сердце?
-Да! Год назад мне делали ультразвуковое исследование сердца и что-то там нашли…
-Что же?
-Ну, не знаю. Что-то, говорят, у меня там провисло… отвисло…
-Ага, ясно. Это створка клапана провисла. Должно быть, у вас пролапс митрального клапана. Так?
-Похоже, что так. Да, теперь припоминаю: «пролапс»… Доктор, это опасно?
-Посмотрим, посмотрим… Прежде нужно обследовать, разобраться… Токсикоза в начале беременности у вас не было?
-Знаете, был! — оживляется пациентка. — Две недели назад. Но это, говорят, поветрие такое было…
-Какое ещe поветрие? — не понимает Ковалeв. — У вас что — все вокруг были беременные?
-Да нет же! Просто рвало всех… направо и налево… Говорят, в воде нашли что-то…
