Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Cами мы не местные

Они молоды. Они знают, что такое с пользой провести время и ещё лучше знают, как его убить.

Они пьют светлый вермут из ледяных бокалов, предпочитают оливки маслинам, заказывают суши, когда неохота никуда идти и не видят ничего такого в том, чтобы провести один выходной день в трёх клубах.

Они, вальяжно развалившись в креслах, курят дорогие сигареты в уютных кофейнях. Одеваются так, чтобы в любой толпе можно было быть в одиночестве. Привыкли смотреть на мир глазами, выражающими все что угодно, кроме обыденной обеспокоенности проблемами. У них нет проблем со здоровьем. У них почти нет проблем с деньгами, потому что если денег нет — это не такая уж проблема. И если пока у них что-то не получается, они все равно знают, что все будет хорошо. Ведь они ещё студенты.

Но раз в семестр они меняются. Не на сессию, боже упаси. Да на что она влияет? Так, настроение портит и съедает время. Но один раз в полгода у них появляется куча проблем, резко ухудшается здоровье, рушатся все перспективы и жизнь превращается в одно сплошное болото. Когда если даже найдешь клочок сухой и чистой земли, все равно вокруг будут сотни километров дерьма, и никуда от этого не деться. Это день, когда они пишут заявление на материальную помощь.

Что это такое? Лишние деньги у деканата, которые ему срочно нужно потратить. Грамотно составленное заявление позволяет получить случайную сумму весом от шестисот до десяти тысяч рублей за пять минут жалости к себе, в зависимости от личного мастерства и количества денег у деканата, а также численности претендентов. Чувствуете неловкость? Да бросьте. Эти деньги должны быть и будут потрачены, они уже предназначены для студентов. Можно будет один лишний разок сходить в тот смешной суши-бар. Или не разок. Как это делается. «Заявление. Прошу оказать мне денежную помощь в связи со сложным материальным положением».

Дальше — фристайл.

Конечно, лучше не писать, что нужен новый mp3-плеер на четыре гига, у родителей сломался джип и нужны деньги на снятие студенческого порнофильма. Можно попробовать забавы ради, но не стоит. Лучше перечислить количество детей в семье, указать на отсутствие материальной помощи со стороны родителей и заметить, что учеба не позволяет нормально работать. Написать о своих планах на будущее, для которых нужно много-много денег (не бизнес-план и не программу ближайшей пятничной вечеринки со сметой, а что-нибудь хорошее и душевное). Отметить наступление нового сезона, для которого нужно будет купить много одежды (бутики и магазины, в которых планируется обновление гардероба, от греха лучше не указывать). Посетовать на дороговизну жизни (обсуждение роста цен на бензин лучше приберечь для другого случая, как и увеличение акцизов на импортируемые спиртные напитки. Проблему скачка цен на сотовые телефоны в НСО также пока отложим). Пожаловаться на судьбу. Ощутить безысходность. Прочувствовать безнадежность своего положения. Можно ещё поблагодарить за внимание и попросить отнестись с пониманием.

Перечитывание результата своего творчества скребет сердце. Жалость к себе тягучим потоком разливается по венам. Ощущение того, что мы все умрем, остановливает дыхание.

А теперь стряхиваем наваждение и живем дальше. Какого чёрта!..

Ваш Артём Тембл
©http://tembl.livejournal.com

504


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: