Загруженные работой, уставшие от забот, мы иногда не можем полноценно включиться в жизнь прямо сейчас. О том, как преодолеть такие препятствия, рассказывает психотерапевт Фредерик Фанже.
Основные идеи
- Стресс и перегрузки. На работе и в общении с близкими, детьми мы позволяем себе попасть в ловушки стресса, перегрузок, апатии.
- Замкнутый круг мыслей и озабоченность будущим. Груз прошлого, как и заботы о будущем, мешают нам жить полной жизнью в настоящем.
- Смысл и ощущения. Если мы отрезаны от своих физических ощущений, нам труднее придать смысл собственному существованию.
Psychologies: Идет ли речь о переутомлении, о проблемах на работе или в личной жизни, на самом деле мы всегда страдаем от разлада с действительностью?
Фредерик Фанже: Точнее, от того, что больше не чувствуем возможности влиять на ход вещей. Ко мне приходит множество пациентов, которые, по их словам, больше не испытывают ни интереса к настоящему, ни удовольствия от происходящего с ними. Их жизнь либо замерла, либо идет по кругу. Так или иначе, она будто лишилась смысла.
Между тем мне кажется, что вписать себя в контекст настоящего мы можем именно благодаря тому смыслу, который придаем своему существованию. Ведь настоящее не застыло, в нем есть динамика. Это не фотография, а эпизод фильма, который нельзя осмыслить вне связи с предыдущим и последующим.
Мы насладимся в полной мере нашим бытием только тогда, когда сможем перебросить мост между прошлым и будущим, нащупать нить того, что вызывало в нас отклик, и протянуть ее в будущее.
Парадоксально, но иногда именно из-за огромного количества планов мы теряем связь с сегодняшней реальностью. Стресс дает многим ощущение (лестное для их самооценки), что они востребованы и продуктивны, и они безостановочно крутят педали. Но, уткнувшись носом в руль, невозможно сверяться с картой. В итоге человек начинает удаляться от цели, которую себе поставил.
Я видел такое у молодого человека, который пришел ко мне на прием по рекомендации своего гастроэнтеролога. Классический путь для тех, кто живет в постоянном стрессе. У них нет времени пойти к психотерапевту, поэтому они дожидаются язвы или инфаркта, чтобы обратиться за помощью.
Наша уверенность в себе подпитывается ощущением, что мы находимся в контакте с реальностью, можем ее изменить, быть полезными
Как всегда в таких случаях, этот молодой человек работал как безумный, чтобы семья ни в чем не нуждалась. Он уходил из дома в пять утра и редко возвращался раньше девяти вечера. У него была увлекательная работа, но в конце концов она стала казаться ему абсурдной.
Я посоветовал ему записывать все свои дела и занятия в ежедневник, чтобы потом определить, какие из них действительно важны для него. Очень быстро стало ясно, что у него не остается времени на то, что он считал самым главным, на собственных детей. После этого он распределил свое время иначе.
Но ведь бывает и наоборот: бездействие мешает наслаждаться жизнью.
Наша уверенность в себе подпитывается ощущением, что мы находимся в контакте с реальностью, можем ее изменить, быть полезными. Но иногда в результате травмы, из-за насмешек или накопившихся разочарований мы перестаем делать маленькие шаги навстречу новым приключениям, умениям, радостям.
Когда я сталкиваюсь с такими случаями, я стараюсь показать, что бездействие и самоустранение увлекают нас на путь неудовлетворенности. Так мы теряем самоуважение и надежду на то, что ситуация улучшится.
Тут важно начать с малого, с незначительных поступков, совершаемых в доброжелательном окружении и не несущих в себе большого риска. Например, если после аварии вы боитесь водить машину, можно для начала запустить двигатель, потом просто вывести машину из гаража и заехать обратно.
Тут важен не мгновенный безупречный результат, а возможность сказать себе: я попробовал(а) что-то сделать. Тогда уверенность возвращается, а с ней и вкус к взаимодействию с реальностью.
Помещая планку слишком высоко, мы тратим массу энергии, непрерывно желая сделать лучше или достичь большего. Настоящее нас никогда не устраивает и приносится в жертву недостижимому идеалу.
Перфекционисты — это часто те, на кого давил груз чрезмерных родительских ожиданий. Или, наоборот, дети, выросшие в слишком авторитарной среде: чтобы избежать (психологического или физического) насилия, им приходилось быть безупречными, не доставлять родителям хлопот.
Если бы завтра нам предстояло умереть, что бы мы непременно сделали сегодня? Нам стоит жить ближе к этому желанию
Вероятно, дискомфорт, испытываемый перфекционистами, отчасти объясняется этими усилиями, которые в свое время они вынуждены были направлять не совсем на то, на что им самим хотелось. Между тем не бывает единственно верного пути. Личности легче раскрыться, когда она движется в своем направлении.
Я часто предлагаю подумать вот о чем: если бы завтра вам предстояло умереть, что бы вы непременно захотели сделать сегодня? Вместо того чтобы нацеливаться на высшую степень совершенства, нужно жить ближе к этому насущному, мощному желанию.
Такая эмоциональная анестезия бывает довольно часто. Это называют freezing («заморозка»). К примеру, женщины, которые подверглись изнасилованию, говорят о том, что утратили контакт со своими эмоциями, отрезаны от своих физических ощущений.
Это способ защититься от реальности, которая причинила слишком много боли. Он позволяет тем, кто пережил утрату, измену, сильную муку, отстраниться от жизни. Они так обессилели, что боятся радоваться настоящему и привязываться к нему, чтобы не пришлось снова страдать. Раны прошлого должны зарубцеваться, и тогда настоящее перестанет пугать.
Нужно найти золотую середину. Можно, конечно, попытаться забыть о прошлом и все начать с чистого листа. Некоторым это даже в общем удается. Но их незалеченные раны все равно дают о себе знать. Постоянное повторение сценариев, в которых мы раз за разом увязаем, иногда служит симптомом этого «непережитого» прошлого.
Молодая женщина рассказывала мне, что впадала в панику всякий раз, когда ее партнера не было рядом. Когда он задерживался, она думала: «Он меня бросит». На сеансе она вспомнила эпизод из своего детства. Однажды вечером она проснулась и обнаружила, что родители оставили ее одну и ушли к соседям выпить по рюмочке. Этот страх того, что ее бросят без предупреждения, продолжал отравлять ей жизнь.
Счастье не случается само собой, его нужно строить, постепенно меняя что-то к лучшему
Многие из наших нынешних представлений связаны с прошлым опытом, о котором мы забыли. Он сужает наше восприятие, а мы даже не осознаем и тем более не можем осмыслить этот опыт. Когда мы возвращаемся к нему на сеансах психотерапии, нам могут открыться новые горизонты.
Это совсем не опрометчиво, более того, я бы советовал к этому стремиться. Мечты о лучшем будущем заставляют нас двигаться вперед. Но с другой стороны, если мы делаем ставку только на будущее, наше настоящее становится бесплодным. Откладывая все на потом, мы ничего не строим здесь и сейчас.
Так ведут себя очень тревожные люди, которые страшатся последствий своих решений. Они не женятся, потому что партнер не идеален, не заводят детей, потому что не готовы, отказываются от работы, потому что не нашли себя. В определенном смысле у них много общего с перфекционистами, но их парализует собственная неуверенность.
Однако счастье не случается само собой, его нужно строить, постепенно меняя что-то к лучшему. Необходимо размышлять о том направлении, в котором мы движемся по жизни, чтобы не слишком блуждать. Но в то же время нужно уметь иногда перестать задавать себе вопросы и жить. Просто жить.
Ксения Киселева журналист
