«Что обо мне подумают»

Страх произвести плохое впечатление сильно осложняет нашу жизнь, влияя на личные, дружеские и деловые отношения. Вам не хочется лишний раз с кем-то знакомиться, вы чувствуете тревогу при любом тестировании (когда унижает сам факт, что вас будут оценивать)? Эта неуверенность мешает и в сексуальных отношениях, усиливает зависимость от алкоголя или наркотиков ради достижения ощущения комфорта.

Что делать? Прежде всего давайте уточним, есть ли у вас страх негативной оценки. Да, если вы согласны с утверждениями:

• Я напрягаюсь и нервничаю, если знаю, что меня оценивают.
• Я сильно расстраиваюсь, когда допускаю какой-то промах.
• Если кто-то меня оценивает, я склонен (склонна) ожидать худшего.
• Я часто беспокоюсь, что скажу или сделаю нечто неправильное.

Откуда этот страх берется? Психотерапевт Роберт Лихи называет несколько причин:

1. У вас могут быть свои стандарты безупречного поведения в обществе. Вы озабочены тем, чтобы не допускать ошибок, и убеждены, что обычно справляетесь с делами плохо. Находясь на людях, вы уверены, что окружающие только за вами и наблюдают, только о вас и думают. Причем настроены они исключительно критично. В итоге ваша самооценка становится еще более низкой, и вы перестаете приписывать себе даже настоящие успехи. Более того, вы можете считать себя самозванцем, который будет раскрыт и с позором изгнан, как только вас узнают лучше.

2. Возможно, вы не различаете или не выделяете разные части своего «Я». Вы не осознаете, что ваша личность состоит из многих компонентов, каждый из которых не похож на другие. Если у нас разные «Я», тогда одобрение нашего поведения в конкретной ситуации следует рассматривать как частный случай, а не целостный образ нашей личности.

3. Причина страха негативной оценки может заключаться в том, что ваша самооценка негибка и неадекватна. Один из признаков эмоциональной стабильности — способность к реалистичной самооценке даже в условиях неодобрения. Именно к реалистичной, поскольку нам необходимо знать, в чем заключаются наши промахи или проблемы.

Имея более гибкое самовосприятие, вы сможете использовать неодобрение как сигнал. Это значит, что, если кому-то не нравится нечто, сказанное или сделанное вами, вы используете это мнение как информацию о том, что следует изменить. Кроме того, лучше понимая различные стороны своей личности, вы сможете научиться отбрасывать негативную обратную связь, если она не согласуется с другой, позитивной информацией о вас. Именно так поступают люди с высокой самооценкой.

4. Возможно, вы относитесь к тому замкнутому типу личности, который характеризуется низкой самооценкой, чувствительностью к отказу или внешней оценке и страхом взаимодействия с другими. Люди с таким типом личности сбегают в придуманную жизнь и склонны к индивидуальной деятельности, где не будут сталкиваться с отказами.

Попробуем справиться со страхами негативной оценки с помощью программы семи шагов. Предположим, вы постоянно беспокоитесь, что вас сочтут скучным и неловким человеком. Вас тревожит, что окружающие заметят, что вы плохо выглядите, потому что вы сами заметили сегодня новые морщинки. Собираясь на важную встречу, вы переживаете за макияж, за то, как лежит челка, которую вы час укладывали. А главное, за то, что вы скажете и как на это отреагируют окружающие.

Шаг первый: разделите беспокойство на продуктивное и непродуктивное

В чем польза ваших тревог? Возможно, вы думаете, что перечисленные опасения подготовят вас к худшему — к косым взглядам людей и критическим замечаниям. Или надеетесь, что волнение послужит мотивацией: вы будете более упорно стараться выглядеть интересной и привлекательной.

Существуют ли доказательства, что ваша тревога действительно помогает? Если вы ведете себя таким образом годами, замечаете ли вы улучшения? Чувствуете ли себя более комфортно на переговорах? Вряд ли.

Как можно беспокоиться продуктивно? Прежде всего, делать то, что можете сделать прямо сейчас: наложить макияж, надеть деловой костюм, пойти на встречу и поговорить с людьми. Непродуктивны все эти «а что, если», которые вы не можете контролировать (например, то, как другие люди отнесутся к вам). Зачем биться над вопросами, на которые нельзя ответить?

Шаг второй: примите и сделайте

Дистанцируйтесь. Выскажите несколько простых суждений о своих переживаниях: «У меня возникла мысль, что я выгляжу не так хорошо, как хотелось бы» и «Я заметила, что мое сердце колотится». Очень вероятно, что эти мысли — лишь следствие внутренних ощущений, которые не отражают реальность.

Опишите, что находится перед вами. Постарайтесь во время встречи сосредоточиться на том, что будет находиться непосредственно перед вами. Рассмотрите все вокруг и опишите, что увидели: кто во что был одет, каков цвет глаз и волос собеседников. Так вы легко отвлечетесь от своих переживаний.

Исключите себя из ситуации. Подумайте о том, что у каждого, кто пришел на эту встречу, есть своя «реальность» — собственная история и собственный взгляд на мир. Они оказались там не ради вас и не назло вам. Если кто-то по-особенному посмотрел на вас или что-то сказал, то в этом действии больше их самих, чем отношения к вам.

Задание: взгляните на встречу с точки зрения двух других ее участников, пофантазируйте, какими проблемами они могут быть озабочены в данный момент? Какова их личная история? Переключая фокус внимания на других людей и их взгляд на мир, вы все меньше ощущаете себя в центре внимания — и волнение спадает.

Исчезните — и увидите реальность. Представьте, что вас в комнате нет, и вы следите за ходом встречи по телевидению. Вас никто не видит, вы наблюдаете и описываете все со стороны. Ваша застенчивость пропадет.

Практикуйте эмоциональные образы. Если вас больше всего пугает страх быть отвергнутой, попробуйте создать четкий и подробный «видеоряд» истории возможного вашего «изгнания». Вот все вокруг громко начинают смеяться, говорят, как вы смешны и нелепы, какие глупости вы несете, вас больше не хотят видеть и слышать. Каждый день по двадцать минут прокручивайте в голове эти картинки. Вскоре они наскучат вам, потому что вы быстро поймете: на самом деле этого никогда не случится.

Пообещайте измениться. Чтобы избавиться от тревог, вам надо заставить себя делать прямо противоположное тому, что вы делали раньше. Например, чаще ходить на вечеринки, встречаться с людьми и научиться быть более непринужденной.

Чтобы добиться этого, вам придется заниматься вещами, которые вызывают у вас дискомфорт. Принять факт своего несовершенства, то есть неидеальный вид, неинтересную речь, тревожность и даже занудство. А также потерпеть волнение, которое возникнет, когда вы отправитесь на новую вечеринку и, вопреки обычному сценарию, начнете разговаривать с людьми. Но помните, что если вы будете дожидаться идеальных условий, то никогда не сдвинетесь с места!

Записывайте то, что вас волнует. Ведите дневник своих тревог и ожиданий. Записи могут быть примерно такие: «Я буду выглядеть нелепой и старой. Все остальные женщины будут более привлекательными. Никто со мной не заговорит. Я буду чувствовать беспокойство и неловкость. Что, если мои руки задрожат? Что, если я покраснею? Или из головы все вылетит? Что, если я не придумаю, что сказать?»

Пишите ежедневно по двадцать минут в течение двух недель. Скоро вы заметите, что записи повторяются снова и снова. И это понятно: почти всегда мы беспокоимся об одном и том же.

Проверяйте свои ожидания. Сформулируйте конкретные ожидания, например, по поводу праздничного вечера. Представьте себе худший исход. Потом — наиболее вероятный. Потом — наилучший. После возвращения проверьте свой прогноз.

Очень вероятно, что ни одно пугающее вас ожидание так и не сбылось или оправдало себя максимум на 10%. Никто не был с вами груб или настроен неблагожелательно. Некоторые разговоры, безусловно, оборвались, но это было нормально. В некоторых случаях это происходило потому, что интерес теряли вы сами.

Шаг четвертый: сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Базовые убеждения о себе включают представления о том, что вы беспомощны, или у вас есть недостатки, или вы очаровательны и ответственны, или непривлекательны. В результате этих убеждений ваша реакция на негативную оценку может сильно отличаться от реакции другого человека.

Женщина, считающая себя беспомощной, не способной о себе позаботиться, увидит в негативной оценке подтверждение, что не может ничего сделать правильно. Другой человек оценит негатив в свете того, насколько велики его недостатки (например, он глуп, скучен или уродлив). Женщина, полагающая, что ей необходимо выглядеть шикарно, может поверить, что если она кому-то не нравится, то потеряла преимущество в виде исключительной внешности и теперь больше никто не обратит на нее внимание.

Люди с завышенным самомнением, убежденные в своем превосходстве, расстроятся, если их не признают лучше всех остальных. Им нужно чувствовать, что все внимание обращено на них, их чувства легко задеть или ранить.

Выявите базовые убеждения о себе и других. Предположим, ваши основные убеждения заключаются в том, что вы непривлекательны, скучны и неполноценны, а другие превосходят вас и отвергают. Как эти убеждения повлияли на вас? Опасаясь того, что ваша «глубинная неполноценность» станет очевидной, вы стараетесь не открываться людям даже после того, как немного узнали их.

Конечно, это осложняет завязывание более близких отношений с мужчинами, поскольку, полагаете вы, они непременно поймут, что с вами скучно, и быстро потеряют интерес.

Из-за этой боязни общения вы часто уходите с вечеринки пораньше. В результате у других просто не остается времени, чтобы получше узнать вас. Фактически, вы и на других людей смотрите с аналогичной точки зрения: они обязательно «интересны», «забавны» и «в центре внимания».

Проанализируйте ситуации, в которых вы произвели на кого-то хорошее впечатление. Вспомните случаи, когда интересные поначалу люди оказались скучными. Так вы начнете замечать оттенки в черно-белом отношении к себе и другим.

Как опровергнуть эти убеждения? У вас наверняка есть близкие друзья, которые в вас уверены. Спросите себя: почему люди, которые знают вас лучше всех, вас любят, а не отвергают? Не требуйте от себя больше, чем от других. Вы не смеете осудить постороннего стеснительного человека, но почему так безжалостны к самой себе?

Возможно, в ваших убеждениях есть доля правды и вы временами довольно скучны, можете сказать глупость. Но все мы время от времени скучны и однообразны, так что это может касаться любого из нас.

Человек с завышенными требованиями к себе почти любое взаимодействие с людьми может считать «полным провалом». Вот еще одна техника противостояния страху неудачи: нужно сосредоточиться на цели посерьезнее, чем просто избежать неудачи. Например, цель может быть такой: «научиться встречаться с новыми людьми и завязывать отношения». И тогда вы сможете посмотреть на следующую «провальную встречу» как на шаг в получении опыта.

Нет необходимости добиваться успеха немедленно. Получить результат за одну вечеринку — вовсе не наша цель. Есть поступки, которые окупятся в будущем. Время от времени вы можете отметить, что теперь справляетесь лучше, чем раньше. Вы научились пребывать в настоящем, наблюдать, замечать, что говорят и делают окружающие, и даже инициировали несколько разговоров. Что в этом плохого?

Вы действительно показываете прогресс. Провал говорит о том, что вы попытались. Гораздо хуже — отказаться от действий совсем. Поступать так, как вам некомфортно, это способ преодолеть свои тревоги. Отказ ходить на вечеринки только законсервировал бы ваш страх встречаться с людьми.

Шаг шестой: используйте эмоции, а не беспокойтесь о них

Вам кажется, что застенчивость и тревоги «неконтролируемы» и «будут вечны». Что никто не может вас понять. Вы стыдитесь своей застенчивости. Проанализировав эти негативные оценки своих чувств, вы увидите, что ваше волнение вполне логично. Но оно не длится «вечно», потому что оно почти полностью ситуативно — сфокусировано на моменте знакомства. Как только знакомство состоялось, тревоги и застенчивость улетучиваются.

Спросите у друзей: видят ли они хоть какой-то повод для беспокойства в вашем поведении? Более того, некоторые из них тоже застенчивы, — эта мысль поможет вам осознать, что застенчивость на самом деле нормальна.

Научитесь принимать свои чувства. Просто разрешите себе чувствовать беспокойство и даже не пытайтесь «успокаиваться». Принятие своих чувств — а не борьба с ними — поможет действовать без оглядки на тревогу: «Почему бы просто не согласиться с тем, что какое-то время будет не очень удобно, и продолжить заниматься дискомфортными вещами?»

Меньше вины и смущения. Как и многие застенчивые люди, вы стесняетесь своего смущения на людях. Факты говорят, что нет ничего «злонамеренного» или «безнравственного» в том, чтобы чувствовать себя стесненно и волноваться. Никто не пострадал, никому не стало хуже кроме вас.

Задание: познакомьтесь на вечеринке с незнакомым человеком, а затем расскажите ему о своей стеснительности. Даже если вы не услышите в ответ взаимное признание, вы убедитесь: почти каждый переживал подобное. Не думайте, что вы сильно отличаетесь от остальных.

Шаг седьмой: возьмите время под контроль

Тревожные люди обычно зациклены на ожидании момента, когда они переживут «провал». Поработайте над своим чувством времени, чтобы смотреть на происходящее с прицелом на будущее и при этом не терять из виду текущий момент.

Отвлекитесь от срочности. На переговорах вы думаете: «Мне прямо сейчас нужно успокоиться! Почему я никак не перестану волноваться?» Желая одним махом расправиться с ненужными переживаниями, вы нервничаете все больше.

Забудьте про срочность. Ничего страшного или угрожающего жизни не происходит. Не видно несущегося навстречу товарного поезда. Признание того, что вы не можете контролировать свои мимолетные переживания, поможет перестать воспринимать ситуацию как срочную и чрезвычайную.

Обратите внимание, как изменчивы ваши переживания. Отстранившись на мгновение, вы отметите, что чувства непостоянны, в данный момент вы обеспокоены, а через несколько секунд уже думаете о чем-то другом. Чувства, мысли и волнение изменчивы, словно погода.

Окунитесь в настоящее. Переживания почти всецело обращены к будущему, а будущее — это не то, что есть, и не факт, что оно вообще будет. Чувствовать текущий момент и думать о том, что происходит прямо сейчас, — эффективное противоядие от волнений. Насладитесь текущим моментом. Вы услышали красивую песню, обратили внимание на чье-то красивое платье, попробовали вкусную еду, увидели изысканную посуду на столе... В настоящем всегда найдется что-то, что заставит вас почувствовать себя хорошо, комфортно и спокойно.

Окиньте взглядом шкалу времени. Вы каждый раз думаете, что возникшее беспокойство никогда не уйдет. Умом вы понимаете, что это не так, но чувствуете, будто волнению нет конца.

Задание: вообразите очень длинную линию — длиной метров сто, а затем сделайте отметку. Эта точка означает события вечеринки. Теперь представьте все приятное, что с вами произойдет в будущем после этой вечеринки, и все хорошее, что было в прошлом. Сопоставление временных масштабов поможет меньше переживать за отдельный момент времени.

 Алла Ануфриева