Чтобы спасти отношения, нужно изменить стиль общения

В обществе за последние десятилетия произошли важные изменения. Случился кризис института брака: примерно каждый второй союз распадается, все больше людей вообще не создают семьи. Это заставляет нас пересмотреть свое представление о том, что значит «хорошая супружеская жизнь». Раньше, когда брак был ролевым, было понятно, что мужчина должен выполнять свои функции, а женщина свои, и этого достаточно, чтобы брак продолжался.

Сегодня все роли перемешались, а главное – появилось множество ожиданий и высоких требований к эмоциональному качеству совместной жизни. Например, ожидание того, что в браке мы должны быть счастливы каждую минуту. А если этого ощущения нет, то отношения неправильные и плохие. Мы ждем, что наш партнер станет для нас всем: другом, любовником, родителем, психотерапевтом, деловым партнером… Словом, будет выполнять все необходимые нам функции.

В современном браке нет больше общепринятых правил, как жить друг с другом хорошо. Он основан на чувствах, отношениях, определенных смыслах. И потому он стал очень хрупким, легко распадается.

Главный источник проблем в семье – это отношения. А отношения – это результат поведения людей. Поведение – это и есть коммуникация.

Дело не в том, что кто-то из партнеров плохой. Все мы достаточно хороши для того, чтобы жить вместе нормально. У каждого из нас есть все возможные инструменты для того, чтобы выстроить оптимальную для себя систему взаимодействия в своей семье. Больными могут быть отношения, коммуникация, вот ее и необходимо менять. В коммуникацию мы погружены постоянно. Она происходит на вербальном и невербальном уровнях.

Вербальную информацию мы все понимаем примерно одинаково, а вот подтексты – совершенно по-разному.

В дисфункциональной семье, во время кризиса брака подтекст гораздо важнее текста. Супруги могут даже не понимать, «про что они ссорятся». Но зато каждый хорошо помнит какие-то свои обиды. И для них самой важной становится не причина конфликта, а подтексты – кто когда пришел, кто хлопнул дверью, кто с каким выражением лица смотрел, кто каким тоном разговаривал. В каждом коммуникативном обмене есть пять или шесть слоев, которые сами партнеры могут просто не замечать.

Представьте мужа с женой, у них есть ребенок и общий бизнес. Они часто ссорятся и не могут отделить свои семейные отношения от производственных. Скажем, муж гуляет с коляской, а в этот момент звонит жена и просит отвечать на деловые звонки, потому что ей надо бежать по делам. А он гуляет с ребенком, ему неудобно. Они сильно поругались.

Что на самом деле стало причиной конфликта?

Для него событие началось в тот момент, когда позвонила жена. А для нее событие началось раньше, много месяцев назад, когда она стала понимать, что весь бизнес на ней, ребенок на ней, а муж инициативу не проявляет, ничего сам не может делать. Она полгода копит в себе эти негативные эмоции. Но он-то о ее чувствах ничего не знает. Вот в таком разном коммуникативном поле они существуют. А ведут диалог так, как будто находятся в одной временной точке.

Требуя от мужа отвечать на деловые звонки, жена посылает невербальное сообщение: « Я вижу себя твоим начальником». Она действительно видит себя так в данный момент, опираясь на опыт последних шести месяцев. А муж, возражая ей, говорит тем самым: «Нет, ты мне не начальник». Это отрицание ее самоопределения. Жена испытывает много негативных переживаний, но понять этого не может. В результате содержание конфликта уходит, остаются одни голые эмоции, которые обязательно всплывут в их следующей коммуникации.

Коммуникация и поведение – абсолютно тождественные вещи. Что бы вы ни делали – вы посылаете партнеру некое сообщение, хотите вы того или нет. И он его как-то прочитывает. Вы не знаете, как оно будет прочтено и как это отразится на ваших отношениях.

Коммуникативная система пары подчиняет себе индивидуальные особенности людей, их ожидания и намерения.

Молодой человек приходит с жалобами на свою пассивную жену. У них двое детей, но она ничего не делает. Он и работает, и продукты покупает, и все успевает, а она никак не хочет в этом участвовать.

Мы понимаем, что речь тут идет о коммуникативной системе «гиперфункционал–гипофункционал». Чем больше он ее упрекает, тем меньше ей хочется что-то делать. Чем менее она активна, тем более он энергичен и деятелен. Классический круг взаимодействия, которому никто не рад: супруги не могут из него выйти. Вся эта история приводит к разводу. Причем именно жена забирает детей и уходит.

Молодой человек женится вновь и приходит с новым запросом: его вторая жена постоянно им недовольна. Она успевает все раньше и лучше его.

Вот один и тот же человек: в одних отношениях он такой, а в других – совсем другой. И это не потому, что с ним что-то не так. Это разные системы отношений, которые складываются с разными партнерами.

В каждом из нас есть объективные данные, которые нельзя изменить. Например, психотемп. С этим мы рождаемся. И задача партнеров – как-то урегулировать этот вопрос. Договориться.

У каждого из партнеров есть свое видение негативных событий. Своя история про одни и те же отношения.

Рассказывая про отношения, человек создает в каком-то смысле эти события. И если вы меняете этот рассказ, вы можете повлиять и на события. В этом отчасти и заключается работа с системным семейным терапевтом: пересказывая свою историю, супруги таким образом ее переосмысляют и переписывают.

А когда вы вспоминаете и обдумываете свою историю, причины конфликтов, когда вы ставите себе целью лучшее взаимодействие, происходит поразительная вещь: у вас начинают лучше работать те зоны мозга, которые реально работают при хорошем взаимодействии. И отношения меняются в лучшую сторону.