Давайте для примера рассмотрим такую ситуацию. Муж сильно задержался на работе. Жена, которая ждет его дома, начинает прокручивать в голове возможные причины. На ум приходят разные версии: «Наверное, он с друзьями и совсем забыл про меня. Или вообще у него кто-то появился. Он меня не любит».
Эти мысли вызывают у нее одновременно страх, обиду и злость. Неприятные эмоции провоцируют агрессивное поведение, и когда муж приходит домой, жена демонстрирует ему плохое настроение. Она может вести себя отстраненно, и он не понимает, в чем провинился. Или предъявляет претензии – он в ответ так же агрессивно обороняется.
В любом случае есть акт коммуникации, который наполнен разными содержаниями, посланиями и сообщениями. Какие-то из них мы способны прочитывать, но о чем-то лишь догадываемся.
Нужно иметь в виду, что у каждого формируется свое восприятие реальности, поэтому смысл посланий каждый понимает по-своему. При этом коммуникация не только передает информацию, но и влияет на поведение.
У мужа, который вернулся домой в конфликтную ситуацию, возникают ответные мысли на происходящее: «Пришел домой уставший, меня никто не ждал, до меня нет дела. Еще и пилят…» Он чувствует себя непонятым, обижается и злится. За эмоциями следует его акт коммуникации – он может, например, грубо ответить супруге или быть отстраненным и не реагировать на ее обвинения.
За нашим поведением стоит много всего, что партнер не видит. И мы далеко не всегда озвучиваем истинные мысли чувства
Затем история повторяется, если муж снова поздно приходит с работы. Жену не устраивает, что он постоянно где-то пропадает, она снова злится и обижается. Муж отвечает тем же на ее претензии. Дальше все по той же схеме. Круг замкнулся.
Дело в том, что за поведением стоит много всего, что партнер не видит. И мы не всегда озвучиваем истинные мысли чувства. Ведь жена не сказала, что боится его потерять, что ей без него плохо. Он видит только ее злость. Но он тоже не говорит, что ему обидно, что он чувствует себя ненужным. И жена видит только то, как он нападает в ответ или просто отстраняется.
Мы можем быть близки с партнером, но все равно не уметь донести до него, что переживаем. Можем чувствовать одно и показывать другое. Партнер при этом может увидеть что-то третье.
Чтобы не повторять раз за разом один и тот же конфликтный сценарий, для начала постарайтесь разобраться, что думаете и ощущаете. Так будет легче донести мысли и чувства до партнера. А отследив свои типичные реакции, сможете их скорректировать и изменить, чтобы взаимодействовать более эффективно.
Как это сделать? Вот четыре пункта, которые помогут исправить ситуацию.
1. Поймите свои эмоции.
Вы злитесь на партнера и готовы атаковать. Сделайте паузу и постарайтесь понять, что вами движет, какие мысли приходят в голову. Сформулируйте их четко: вас не любят, не ценят… Что-то еще? Какие эмоции вызывают у вас эти мысли – боль, грусть, обиду?
2. Разговаривайте с партнером.
Не пытайтесь выяснить, кто прав, кто виноват, а чаще говорите о своих мыслях и чувствах, истинных мотивах своего поведения.
Например: «Ты сегодня так поздно пришел с работы. Мне было очень грустно и одиноко. У меня появились нехорошие мысли…»
3. Постарайтесь понять партнера.
Что стоит за его поведением? Может быть, это желание быть любимым, услышанным, страх потери? Какие мысли и чувства у вашего партнера в этот момент? Не додумывайте, спросите у него. Например: «Ты так агрессивно реагируешь на мои слова. Они тебя обидели?»
4. Попробуйте изменить тактику и акты коммуникации.
Понаблюдайте, какие акты коммуникации обычно сопровождают ссору с одной и другой стороны. Вы отстраняетесь или нападаете? Как ведет себя партнер? Возможно, его ранит форма выражения ваших мыслей и чувств и его агрессия – всего лишь ответная реакция? Очень вероятно, если вы измените линию поведения, он тоже станет проявлять себя иначе.
Юлия Токарская
