Очередной "тест отношений".
В этот раз предлагается замерить "градус страсти".
Впрочем, литературная отсылка добавляет вес статье.
Фёдор Проходский, редактор 1001.ru
Угрожает ли парадокс страсти благополучию ваших отношений? Ситуация, когда один из партнеров больше эмоционально «вкладывается», а другой «позволяет себя любить», возникает и у молодых влюбленных, и у семейных пар со стажем. Причем традиционная психологическая консультация здесь не поможет. Рассказываем, почему — и предлагаем пройти тест.
Наверное, самый лучший пример парадокса страсти привел Лев Николаевич Толстой в своем великом романе «Анна Каренина», который я очень люблю. Любовники — Анна и молодой граф Вронский — достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им по-настоящему быть вместе. Но как только Анна беременеет от Вронского и уходит от мужа, страсть графа идет на убыль. Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость ревностью и приводящее к трагической развязке.
Эта динамика развития отношений универсальна. Она всегда была с нами и никуда не денется. Но сейчас, в век поздних браков, люди часто вступают в романтические отношения и, значит, неоднократно попадают в ловушку страсти. У меня есть клиенты, которых любовь ранила не один раз, сделав их эмоционально изолированными вечно «сильными» партнерами. Я постоянно встречаю деловых женщин, откладывающих брак ради карьеры, а когда им переваливает за тридцать, начинающих паниковать и занимать на брачном рынке позицию «слабого».
Можно блестяще ставить диагнозы окружающим, однако, когда речь заходит о собственных отношениях, мы не всегда столь проницательны. Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько приведенные далее утверждения характеризуют вашу пару.
- Один партнер ревнует больше, чем другой.
- Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.
- Один партнер в паре считается «хорошим», а другой — «плохим».
- Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.
- Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».
- Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.
- Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.
- Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.
- Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины (или, напротив, пользуется «глотком свободы»).
- Карьера одного из партнеров складывается успешнее.
- Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.
- Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.
- Если пара не состоит в браке: один партнер чаще заговаривает о «серьезных отношениях» и свадьбе.
- Если пара состоит в браке: один партнер чаще говорит о том, чтобы завести ребенка (или еще детей).
- Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний — на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».
Если несколько из этих пунктов — о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гармония.
Люди не понимают, почему их заботливое или холодное поведение вызывает определенную реакцию. Они не знают, как возникают те, а не иные чувства к партнеру, как рождается любовь. Или, что еще хуже, они патологизируют себя и свои отношения, пользуясь модными, но пустыми словами из книг по популярной психологии.
По собственному опыту оказания помощи парам я знаю, что традиционные методики порой оказываются опасными при устранении трудностей такого рода. Например, пара обращается за помощью: один партнер чувствует, что им эмоционально пренебрегают, и хочет большей близости, а второй тем временем ощущает некую «эмоциональную перегруженность» и стремится дистанцироваться в отношениях.
Стандартный подход в психотерапии — посоветовать клиентам больше бывать вместе и чаще оказывать друг другу знаки внимания. Однако из-за этого «эмоционально перегруженный» (то есть «сильный») партнер почувствует еще большее давление и косвенную вину (он, оказывается, обязан любить сильнее). Такие советы часто вредят ситуации.
В то же время я убежден, что правильная работа над подобными проблемами может существенно укрепить отношения. Мои клиенты хорошо реагируют на мысль, что реальный виновник ситуации — парадокс страсти. Я объясняю, что в возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров, но, если поработать вместе, можно скорректировать положение.
Дин Делис
Кассандра Филлипс
