Шок. Травма. Семейный мир рушится. Ребенок, чьи родители разводятся, вынужден заново все переосмыслить – ведь он воспринимал их как единое целое, давшее ему жизнь. И способность матери и отца оставаться таковыми во время и после развода жизненно важна для ребенка.
Именно этому посвятила свою книгу «С детьми не разведешься» психолог Анна Оливьеро Феррарис. Автор исходит из профессионального опыта, основанного на встрече с детьми и родителями из 60 семей, переживших развод. Она приходит к удивительному выводу: развод может дать определенные возможности.
Почему развод может стать возможностью роста?
Я считаю, что нужно не концентрироваться исключительно на негативных аспектах развода, а постараться увидеть в нем и плюсы. Например, семейные отношения можно сделать лучше. Когда дети избавятся от напряжения и достигнут большей умиротворенности, у них наконец могут сформироваться хорошие отношения с родителями по отдельности.
«Моя клиентка 17-летняя Варвара рассказывала: «После развода мой папа стал лучше. Когда я ездила к нему в гости без мамы, мы наконец-то могли нормально пообщаться». Когда развод улучшает родителей, дети открывают для себя новую величину: они понимают, что жизнь состоит из перемен, в том числе положительных.
Когда они видят, что мама и папа способны справиться с трудной ситуацией, это может способствовать развитию самостоятельности. Родитель, который с успехом сталкивается лицом к лицу с трудностями, становится примером для подражания. Другое преимущество – на почве солидарности укрепляется связь с братьями и сестрами.
Если спустя какое-то время один из родителей находит себе другую пару, с их присутствием социальное и семейное общество ребенка может обогатиться. Наконец ездить в гости к новой семье кого-то из родителей, собирать вещи, ничего не забыв, организовываться – все это обязывает ребенка рассчитывать на себя, делает его более самостоятельным и открытым переменам.
Маленькие вопросы, большие страдания
Развод меняет эмоциональную жизнь детей, приносит большую неразбериху в их жизненные системы. Вот несколько вопросов, которые мучают ребенка, когда его родители разводятся. Если подготовиться к этим вопросам заранее, это может помочь лучше урегулировать ситуацию.
– Если папа (мама) уйдет из дома, он(а) останется моим папой (мамой)?
– Где и с кем он(а) будет жить?
– Кто будет ходить на родительские собрания?
– Придет ли папа (мама) на мой день рождения?
– Кто будет ходить в магазин?
– Можно ли мне навещать бабушку с дедушкой?
– Когда папа (мама) звонит, мне можно брать трубку?
Развод может стать позитивной возможностью для детей – что это значит?
Прежде всего – осознание того, что родители останутся родителями, даже если они больше не женаты. А еще то, что дети становятся центром интересов, когда планируется развод. Им посвящается много времени. Необходимо разъяснить им, что происходит, честно и без обиняков. Новость о разводе нужно преподносить им деликатно и в то же время твердо.
Не надо врываться к ним, хлопая дверьми или рыдая в голос. Посыл должен быть такой: «Папа и мама решили разъехаться, но ты в этом не виноват. Между нами ничего не изменится. Мама с папой будут и дальше любить тебя, а ты – их». Часто дети, особенно маленькие, винят себя в том, что произошло. Они думают: «Папа ушел, потому что я плохо себя вел». И пытаются перестроить ситуацию. Не нужно поощрять эти попытки вмешаться.
Если родитель в депрессии, ему нужно искать помощь где-то на стороне, а не выливать всю боль на детей
Особенно в подростковом возрасте дети будут стараться сделать все, чтобы воссоединить родителей: будут писать фальшивые письма, постараются организовать «случайную» встречу... Если позволить им все эти маневры, которые потом провалятся, они почувствуют ответственность за это.
Еще одна ошибка — использовать детей как посредников, то есть передавать через них какие-либо сообщения бывшему супругу или супруге. Ну и самое худшее – говорить плохо о другом родителе, чтобы разрушить тот образ, который сформировался у ребенка по отношению к нему.
Что вы хотите этим сказать?
У малышей нет идентичности отдельно от родителей, и разрушение образа бывшего мужа или жены у них на глазах может стать причиной огромной неуверенности. Родной маме или родному папе после развода нужно регулярно навещать ребенка. Один мальчик мне признался, что он всегда был на стороне матери. А когда понял, что на самом деле оба родителя были и правы и виноваты, отношения с отцом уже нельзя было восстановить.
Кроме того, если родитель в депрессии, ему нужно искать помощь где-то на стороне, а не выливать всю боль на детей. Они не могут и не должны быть психотерапевтами, разделяя груз подробных признаний и откровенности.
Дети и развод: что они об этом думают
76% – тяжелый удар (но: только 28% определили развод как ошибку)
72% – правильный и необходимый шаг (но: осознание этого пришло много лет спустя)
52% – это помогло мне повзрослеть и понять сложность отношений (но: это было трудно принять)
Источник: Анна Оливьеро Феррарис, Факультет психологии 1 римского университета Сапиенца (Sapienza)
Многие считают, что ради благополучия ребенка лучше все равно жить вместе. Вы с этим согласны?
Некоторые исследования показывают, что как раз наоборот: развод может быть полезен для детей, но только если он знаменует начало более спокойного периода в жизни. На самом деле в большинстве случаев происходит не так.
Часто адвокаты по разводам подталкивают супругов к войне, в которой детей используют в качестве рычага давления. В таком случае развод не становится финалом конфликта, а наоборот обостряет его. И для ребенка ничего не меняется относительно предшествующей ситуации, состоящей из ссор и напряжения.
Если же развод оставляет конфликтность позади и родители ведут себя цивилизованно, тогда и ребенок может научиться адаптироваться к переменам и найти в них преимущества: например, жить в более спокойной атмосфере, иметь перед глазами достойный пример родителей, которые умеют справляться с трудностями. Даже когда ребенок периодически живет то у матери, то у отца, это может помочь его взрослению, дать возможность смотреть на ситуацию с разных точек зрения.
Как не создавать детям дополнительных сложностей, когда у одного из бывших супругов появится новый партнер?
О появлении нового партнера нужно говорить постепенно и никогда не преподносить его как альтернативу отсутствующему родителю, иначе есть риск создать конфликт верности с биологическим отцом или матерью. Ребенок с течением времени сам определится, кем ему будет этот новый человек: другом, доверенным лицом, маминым парнем или чем-то большим.
