Ближе - дальше, снова ближе, вновь подальше. Как найти баланс? Все-таки мы половинки одного целого, цель жизни которых встретить наконец друг друга - или мы отдельные, независимые и самодостаточные личности, по большому счету не нуждающиеся друг в друге?
Как правильно: "Я не могу жить без него!"
или "У каждого из нас своя жизнь"?
Представим себе, что есть два полюса: слияние и изоляция. А дистанция - это способ перемещения между ними - от слияния (когда дистанции не существует) к изоляции (когда контакт с другим человеком невозможен).
Слияние - восхитительное состояние, когда между мной и тобой нет границ, мы растворяемся друг в друге; все мое – это твое и наоборот. И вообще, есть только наше.
Тебя нет, меня нет, есть только мы - одно целое.
А значит, ты должен понимать все, что чувствую и хочу я (и, следовательно, наоборот).
Казалось бы, мягкое и доверчивое состояние, полное тепла и любви...
Но - удивительно - такой вариант отношений в итоге приводит к невозможности быть понятым, получать поддержку, любить и быть любимым. Ведь меня нет без тебя, а значит, единственные чувства, которым я могу позволить быть – чувства, связанные с моей нуждой в тебе. Остальные чувства, желания и потребности (которые продолжают существовать) лучше не замечать или не придавать им значения. В конце концов, начинает казаться, что их и правда нет...
А еще из этой позиции невозможно по-настоящему разглядеть другого человека.
Зато можно многое о нем придумать (свои желания, потребности и страхи нужно же куда-то все-таки проецировать).
Дистанция же позволяет мне быть отдельным, сохранять свои границы и сохранять себя, как представляющего ценность самого по себе, независимо от тех отношений, в которых я состою.
Вот оно! Может быть, именно в этом великое благо?
Прекрасны гордые фигуры неприступных, сильных и самодостаточных волков-одиночек...
Однако, если я чересчур фокусируюсь на своей отдельности и защите своих границ - напрашивается логический вывод - значит, мне кажется, что они находятся под угрозой (что не обязательно совпадает с реальностью). И тогда дистанция становится способом защититься - избежать близости, как чего-то опасного, разрушительного (страх слияния и потери себя).
В итоге же дистанция становится настолько велика, что человек оказывается в изоляции, где уже невозможны ни поддержка, ни понимание, ни тем более любовь.
На эту тему возник даже относительно новый термин "контр-зависимость" - состояние, когда человек всячески подчеркивает свою независимость и самодостаточность, избегая сколь бы то ни было близких отношений (а порой вообще любых отношений).
Такая отдельность ради отдельности (и из страха слияния) лишь помогает не замечать самого себя и своих чувств рядом с другими людьми - ведь эти чувства (о ужас!) могут быть про то, что я хочу быть рядом с человеком и нуждаюсь в его внимании или поддержке. А значит, могу оказаться отвергнутым, не нужным.
Как обычно, истина где-то посередине, и настоящая близость становится возможной, если начать с внимания к себе - что в этот момент происходит со мной? что я чувствую - телесно, эмоционально? чего мне хочется, и в чем я нуждаюсь?
И уже тогда, после, можно обратить свой взгляд к другому человеку: что я вижу? как он ведет себя? что происходит с ним? Как, мне кажется, он воспринимает мои проявления?
Конечно, тот или иной способ построения отношений всегда выбирается не случайно. И легко предположить, что в основе этого лежит личный опыт, когда проявлять себя самим собой оказалось почему-то небезопасно.
Может быть, такие проявления были встречены жесткой критикой со стороны близких; может, любая инициатива была наказуема и скорее не приветствовалась; или в какой-то момент возникла необходимость соответствовать совершенно определенным, строгим ожиданиям окружающих. А может, просто внешняя обстановка была очень тревожной и опасной, а поведение иных людей - совершенно непредсказуемым.
И теперь сложившиеся тогда готовые шаблоны поведения используются, как только напряжение, значимость и потенциальные риски в ситуации возрастают.
Однако всегда остается шанс заметить, как вы это делаете: как именно прячетесь от опасного мира в уютном слиянии или как охваченные страхом замыкаете вокруг себя кольцо изоляции. И тогда появляется выбор, возможность осознанного решения.
Быть может, это все равно будет решение поддаться порыву (приблизиться или отдалиться), но сама по себе осознанность ("у меня есть разные варианты действий, я понимаю, что со мной в этот момент и добровольно выбираю этот") уже сделает это решение другим. А вы почувствуете себя более свободным.
Разобраться же в том, как это сложилось и как теперь устроено у вас, научиться замечать себя и то, как вы начинаете действовать согласно своему шаблону, и вернуть себе способность по собственному выбору создавать и поддерживать близкие отношения (без растворения или войны за границы) можно, например, обратившись к психологу.
