Вы меня извините, но когда сыр швейцарский лежит, я понимаю, за
такие деньги килограмм никто не возьмет, но сто грамм, чтобы освежить в
памяти, могу позволить в кои-то веки.
Я слюну проглотила и говорю: «Мне, пожалуйста, сто грамм, если
можно без дырок».
Продавщица, наглая такая, заявляет: «Это настоящий швейцарский
сыр, он без дырочек не бывает!»
Я ей говорю: «Видите ли, дорогая, я на свои кровные желаю ровно
сто грамм, чтобы забыться, вспомнить молодость. Поэтому прошу в виду
исключения сыр целиком».
А она, наглая такая, шипит: «Что ж я вам его лобзиком выпиливать
буду?»
Вышла заведующая. И не разобравшись, накинулась: «Выходит. Вам
только сыр, а кому же я дырки от сыра продам?»
А это, — говорю, ваши проблемы. Одни просят мясо с косточкой,
другие без — и дают без разговоров.
Заведующая говорит: «Ради бога! Если хотите сыр с косточкой, я
принесу! Можно без косточки, как пожелаете! Но без дырок сыр
швейцарский в природе не существует!»
Я говорю: «Не дадите, объявлю прямо тут голодовку и, даю слово,
подохну к утру!»
Чертыхнулись, отрезали. Правда, три дырки всучили. Две больших и
маленькую — одну.
Пришла домой, нарезала тоненько-тоненько, ровно двести пятьдесят
пять кусочков вышло, плюс корочка, и с булочкой, маслицем, чаем
индийским!
Вкуснятина! Думала, растяну на неделю. Гляжу: к часу ночи сыр
кончился! Съела до крошечки, и знаете! Сыра нет, а запах остался. Три дня
ем булку голую, а запах — будто с сыром! Не иначе дырки пахнут! Дуреха,
брала бы дырок побольше, глядишь, месяц как сыр в масле каталась за те
же деньги!
Нет, швейцарцы не дураки, что в сыр дырки кладут!
