Конфликты в отношениях заставляют задуматься, подходим ли мы друг другу. Если у нас проблемы, значит, не стоит быть вместе, верно? Но, возможно, такой образ мыслей обрекает отношения на провал.
Познакомьтесь с Марией. Однажды друзья рассказали ей о молодом человеке, который мог бы ей понравиться. Звали его Виктор: спортсмен, вылитый Дэвид Бекхэм. На следующий вечер друзья представили их друг другу. Виктор поцеловал Марии руку, посмотрел в глаза и сказал: «В следующий раз встретимся вдвоем, только ты и я». Так и случилось.
Они начали встречаться, узнавали друг друга все лучше, чувства усиливались. Казалось, они хорошо понимают друг друга. Им нравилось одно и то же: еда, тренировки, маленькие пляжные городки. Им казалось, они созданы друг для друга. Спустя несколько месяцев Виктор вдруг стал угрюмым. На самом деле он всегда был таким, но поначалу это скрывал. Это беспокоило Марию. Она пыталась выяснить, что его тревожит, но Виктора эти попытки раздражали. «Оставь меня в покое!» — в сердцах отвечал он. Мария чувствовала себя отвергнутой. «Я думал, ты меня знаешь», — все чаще слышала она.
Друзья знали, как Мария и Виктор любят друг друга, и советовали поработать над этой проблемой. Но партнеры отмахивались: «Если бы мы действительно подходили друг другу, каждый понимал бы другого без слов, и проблем бы не было». В конце концов они разошлись.
Выбирая партнера, мы выбираем набор проблем. Совместимость — не залог того, что все сложится само собой
Подход «если нам приходится работать над отношениями, значит, в них что-то не так» разрушителен. Выбирая партнера, мы выбираем набор проблем. Совместимость — вовсе не залог того, что все сложится само собой. Верить в это — верный способ разрушить любые отношения.
Как говорит психолог Джон Готтман: «Любые отношения требуют усилий, чтобы не сбиться с пути. Мы живем в постоянном напряжении между силами, которые держат нас вместе, и теми, что тянут в разные стороны». Многие превратили огонь любви в пепел из-за своих неправильных убеждений. Эти пары верили: если мы любим друг друга, нам вообще не придется решать проблемы. Вот как появляется это убеждение.
Чтение мыслей
Часть мифа об отношениях без усилий — убеждение, что партнеры могут читать мысли друг друга: «Муж знает, что я думаю, чувствую и что мне нужно. И я знаю о нем то же самое».
Но мы не умеем читать мысли друг друга. Однажды Мария говорит своему мужу: «Марк, мне нужно больше пространства». Его сердце замерло. Он не мог поверить, что их отношения обречены. Он-то думал, у них все отлично. Они смеялись до боли в животе, все время целовались…
Он сделал глубокий вдох, набрался смелости и спросил: «Что ты имеешь в виду?» «Ты занял слишком много места на диване: пожалуйста, подвинься», — ответила она. Как хорошо, что он задал этот вопрос.
Мы должны создавать партнерам условия, в которых они смогут честно и открыто рассказать, о чем думают и что чувствуют
В книге «Интуиция. Как понять, что чувствуют, думают и хотят другие люди» Николас Эпли рассказывает о том, как попросил участников эксперимента оценить своих партнеров по шкале от 1 до 5: их самооценку, способности и предпочтения в домашних делах. Он выяснил, что люди выносили верные оценки в 44% случаев, хотя были убеждены, что правы на 82%.
Даже время, проведенное вместе, ничего не меняет. Долгосрочные отношения создают иллюзию понимания партнера.
Качество отношений зависит от вашего умения понимать партнера и его умения понимать вас. Секрет взаимопонимания не связан с чтением мыслей. Мы должны создавать партнерам условия, в которых они смогут честно и открыто рассказать, о чем думают и что чувствуют.
Согласие во всем
Это убеждение идет бок о бок с чтением мыслей: мы полагаем, что партнер смотрит на мир точно так же, как мы. Но несмотря на то, что мы говорим на одном языке, мы выросли в совершенно разных условиях, на нас повлияли разные события. Поэтому невозможно разделять абсолютно все взгляды.
Взять для примера Лену и Давида. Они недавно окончили университет и планировали пожениться. Давид по натуре минималист. Он арендовал небольшую квартиру за городом и думал, что Лена будет счастлива.
Не мечтайте об отношениях без усилий, эта затея обречена на провал
Но все вышло не так. Лена расстроилась. Она всю жизнь прожила в крошечной квартирке и считала, что женатые пары должны жить в больших квартирах в центре города или в своем доме с новыми машинами в гараже. Она чувствовала себя преданной. Вскоре они расстались.
Не мечтайте об отношениях без усилий, эта затея обречена на провал. Чтобы общаться и понимать друг друга, усилия необходимы. Чтобы выявлять разногласия и приходить к компромиссу, нужны усилия.
Это не значит, что «жили долго и счастливо» возможно только в сказках. Точнее будет сказать: «Они работали над отношениями долго и счастливо».
Жанна Омельяненко
