Вы давно выросли и живете отдельно, но каждый раз после разговора с мамой чувствуете себя опустошенным, разъяренным, виноватым, отчаявшимся… Можно ли снизить остроту реакции? Проанализируйте, в какой момент в разговоре с мамой вы снова стали ребенком, предлагает журналист Нина Зверева в новой книге «Вы и ваша мама». 29 ноября, в День матери, она дает несколько полезных лайфхаков для более спокойного общения.
Вы — взрослый человек, у вас есть своя система ценностей, свои представления о добре и зле — и, конечно, о том, когда надевать шапку.
Но вот вы приезжаете к маме в гости, и она, не имея в виду ничего плохого, говорит: «А ты почему шапку не носишь? На улице минус три, замерзнешь же!» И вы вспыхиваете, начинаете оправдываться, возмущаетесь, что вы уже не ребенок, чтобы вас контролировать… то есть ведете себя именно как ребенок.
Ваши ссоры движутся по кругу — из года в год. Что делать? Опирайтесь на собственную взрослость, всего лишь рассмейтесь: «Мама, есть только два человека, которые всегда видят меня несовершеннолетним: ты и кассир в супермаркете, когда я покупаю бутылку вина». Или наденьте шапку и сразу снимите ее на улице!
Не отвечайте на упрек, а поменяйте тему, причем сделайте это тепло, без злобы. Или сделайте то, о чем вас просят! С улыбкой! Мы не можем изменить другого человека, но всегда можем изменить себя или свое отношение к ситуации.
Есть один очень простой метод. Возьмите бумагу и ручку (это важно — именно бумагу и ручку!) и напишите суть своей претензии. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины».
Следующий шаг — напишите, какие чувства вы испытываете при этом. Просто добавьте к первой фразе второе предложение. Например: «Моя мама легко вгоняет меня в чувство вины. Я злюсь, потому что никогда не могу доказать свою правоту».
А третьим шагом уберите из этой формулы маму! Вычеркните, как будто ее нет. Получится: «Я легко впадаю в чувство вины и никогда не могу доказать свою правоту». Отлично! С этой формулировкой уже можно работать!
Мы помним, что маму изменить не можем, а себя — можем! Можно разобраться, почему вас одолевает чувство вины, почему вы не умеете аргументировать и внятно выражать свои мысли. Из плоскости «мама — ребенок» ваши отношения должны перейти в плоскость «взрослый — взрослый», а когда мама станет пожилой женщиной — в область «взрослый — ребенок» (только вы уже поменяетесь местами).
Возможно, мама будет сопротивляться, но ваша задача — спокойно гнуть свою линию. Меняйте общение постепенно. Нельзя сегодня быть послушной дочкой, а завтра предъявить маме монстра, который не отвечает на звонки, не хочет приезжать в гости и забывает о дне рождения родительницы.
На пути к самостоятельной взрослой жизни вас может ждать неприятное открытие: довольно часто люди, начав сепарацию, вдруг обнаруживают, что взрослыми они так и не стали, что они по‑прежнему зависят от родительских денег. Или отправляют собственных детей к бабушке при каждом удобном случае. Или мчатся к маме плакаться в жилетку, если мир нанес малейшую обиду.
Мне известна красивая, элегантная замужняя женщина, которая каждую неделю носит к своей маме грязные вещи (свои и супруга) на стирку! Такие люди застряли в собственном подростковом возрасте, они требуют, чтобы родители считали их взрослыми, но сами таковыми не стали.
Подобный инфантилизм был свойствен многим людям, выросшим в СССР. Сама среда выступала против взросления молодых: молодожены не могли получить свою квартиру, чтобы жить отдельно, их зарплат едва хватало на то, чтобы сводить концы с концами, они не могли нанять нянь для своих детей… Тесные отношения с родителями — я бы сказала, болезненно-симбиотическая связь — поощрялись обществом.
Если мама не сумела вырасти, это ее беда. Если вы не смогли стать взрослыми — это уже ваша вина
Мне ближе другая позиция, распространенная сегодня в Европе. Родители и взрослые дети выстраивают друг с другом дружбу только в том случае, если эта дружба удобна им обоим. Если нет — что ж, ничего страшного. Общение становится довольно кратким и формальным.
…Бывают счастливые семьи, где взрослые дети и взрослые родители действительно нуждаются в тесном общении, они не могут без этого жить. Это означает, что с двух сторон произошли правильные изменения. То есть мама принимает своих детей как независимых от нее взрослых личностей, с которыми ей интересно общаться. И она старается не отставать от времени, чтобы детям и внукам было с ней всегда интересно.
А дети, в свою очередь, оставляют за мамой право стать лучшим взрослым другом, который умеет выслушать, но не полезет с советами, нотациями или вздохами — ее реакция всегда честная.
Если мама не сумела вырасти, это ее беда. Если вы не смогли стать взрослыми — это уже ваша вина. Помните, что мама в зависимости от состояния ее здоровья, возраста, активности — либо мама-взрослый, либо мама-ребенок.
В первом случае общайтесь на равных. Насколько близко — зависит от того, насколько вы близки (извините за невольный каламбур). А вот если мама уже стареет (это может случиться после пятидесяти и даже раньше!), надо придерживаться схемы: я взрослый, а мама — ребенок.
Как мы поступаем с ребенком, когда не хотим с ним ссориться?
1. Переключаем внимание. Этот прием очень хорошо работает с пожилыми людьми. Выслушав мамины всхлипы и претензии, можно спокойно ее спросить: «А как себя чувствует тетя Шура?» И мама-ребенок легко вступит в новый разговор, забыв о том, что только что говорила.
2. Предлагаем новую активность. Распространенная проблема: даже после выхода на пенсию родители чувствуют в себе силы, но не знают, где их применить. Жить они стали дольше, медицина не стоит на месте. Но чем заняться? Вот и бегут к детям-внукам тратить энергию — а куда еще? Очень полезно показать старшему поколению возможности интернета, научить их пользоваться социальными сетями. В том же интернете можно найти секции для пожилых и проекты, где нужны взрослые волонтеры.
3. Дарим игрушку. Для родителей это может быть загородный домик, пусть и скромный, зато с садом-огородом. Им хочется видеть плоды своего труда, и они любят свежий воздух! Можно отправлять их каждый год в санаторий — родители, как правило, это любят и ценят.
4. Говорим приятные слова. Об этом вообще никогда нельзя забывать! В ответ на любую попытку поссориться можно сказать: «Я очень тебя люблю, мама!» А потом спокойно добавить: «Но вспомни себя в моем возрасте. Ты же была самостоятельной, вот и я хочу того же!»
5. Просим прощения. А почему нет? Вполне возможно, что обида мамы небезосновательна и мы действительно виноваты. Обещали позвонить — не позвонили. Забыли сделать что‑то важное. Задели резким замечанием. Умение осознанно просить прощения и делать это искренне — очень важная часть поведения взрослого человека.
Книга Нины Зверевой «Вы и ваша мама. Книга о том, как все наладить» вышла в издательстве Clever в 2020 году.
Нина Зверева
