Большинство людей боятся смерти, а смерти близких — в особенности. Часто даже мысль о том, что однажды тот, кого мы любим, покинет нас, кажется невыносимой. Проходит время, и мы учимся жить с мыслью о смерти, находим для себя наиболее «приятную» ее форму...
Иногда случается, что мы появляемся в жизни нашего возлюбленного после смерти его предыдущего любимого человека. Со времени потери могли пройти годы, а наш избранник все ещё может продолжать оплакивать свою потерю. И тогда мы попадаем в сложное положение: мы словно вынуждены бороться за место в отношениях с человеком, который давно умер.
Очевидно, что процесс примирения с утратой связан с большой болью. Важно понимать, что смерть любимого — словно тяжёлая рана. Человек, который остался жить, имеет право скорбить. В тоске по умершему, хочется вернуть утраченное. Ситуации, места, которые связаны с умершим, могут приобрести сильную значимость. Поэтому те, кто остался в живых, могут возвращаться в то время и фантазировать, как будто всё осталось как и раньше. Но иногда скорбь бывает сильно преувеличена, и может создастся культ умершего. Нормальный естественный процесс скорби может перерасти в хроническое состояние кризиса, которое иногда может обостряться.
Обратите внимание: если вы столкнулись с патологическим процессом скорби, не пытайтесь справиться с этим сами. Здесь необходима помощь психолога!
Одна из причин, из-за которой горе может быть осложнено и искажено — вина перед умершим. Тот, кто испытывает вину, может неосознанно или осознанно переживать враждебные чувства к покойному. В нашей культуре принято говорить о покойном только хорошее — что может спровоцировать ненужную идеализацию, которая довольно часто возникает после смерти близких. Мало кто помнит, что при жизни умерший мог быть капризным, деспотичным, злым, истеричным (особенно в случае тяжёлой болезни). Так и получается, что партнёр, который остался в живых, обвиняет себя за любые негативные реакции, хоть они и являются естественными.
Если у вас отношения с хронически скорбящим человеком. Что делать?
- не игнорируйте, что у вашего партнёра есть тяжёлые чувства;
- скажите о том, что вы уважаете его чувства, но при этом вам больно от ощущения себя тенью в этих отношениях;
- осторожно попробуйте помочь партнёру рассказать об умершем, как о настоящем человеке, с его достоинствами, и недостатками;
- расспросите партнёра о его чувствах по отношению к умершему. Если будете готовы, то также спросите о том, чего из названного ему не достаточно в существующих отношениях с вами;
- спросите, что вы можете для него сделать, чтобы облегчить его боль;
- уважайте личность умершего, показывайте, что уважаете. Это ведь был очень ценный, любимый человек для вашего партнёра;
- не позволяйте манипулировать вами, если партнёр настаивает на совместном праздновании дня рождения умершего, на выполнении воли умершего и т.д. Скажите, что вы, безусловно, чтите память почившего, но вы не хотите, чтобы мёртвые управляли поведением и жизнью живых людей;
- поразмышляйте о том, отчего вам так плохо, когда ваш любимый человек скорбит. Вполне возможно вы испытываете обиду, ревность, агрессию, сильное желание, чтобы покойного никогда не было и т.д. Не надо боятся признаваться в этих чувствах себе: пока они не осознаются, вы будете находиться под их контролем.
- предложите своему партнёру, чтобы он написал письмо умершему и высказал в этом письме всё накопившиеся в нём, адресованное покойному, его чувства. Не в коем случае не просите прочитать это письмо!
- осторожно предложите вашему партнёру проконсультироваться с психологом;
- обратитесь к психологу сами.
