***
Одесса, Дерибасовская, на бордюре сидит бомж и попрошайничает.
К нему подходит Изя, засовывает обе руки в карманы и долго в них что-то ищет. Вот он находит там рубль и бросает его нищему в коробку:
— Извини, друг, на днях у меня была свадьба и теперь я обрёл двух женщин: жену и тёщу, поэтому с сегодняшнего дня я не смогу бросать тебе по три рубля, как раньше.
Тут вдруг бомж неожиданно вскакивает и начинает кричать на всю Дерибасовскую:
— Люди, скорее выходите и посмотрите на этого умника! Он, видите ли, приобрёл семью, а теперь они должны кормиться за мой счёт!
***
– Абрам, – спрашивает один еврей другого, – твоя бедная жена Рахиль сделала тебя вдовцом уже четыре года назад. Почему ты до сих пор живёшь один?
– Ой, Шмуля, это такая головная боль, чтобы найти жену с астмой!
– Но зачем тебе больная жена, Абрам?
– Шмуля, ну как же! После моей бедной Розы осталось-таки много лекарств. Не выкидывать же!
***
– Йося, а куда вы так спешите с этим конвертом, аж спотыкаетесь?
– Вы шо, не знаете, у Рабиновича сегодня свадьба? Вот, несу ему и его молодой жене подарок!
– Я таки стесняюсь спросить, а сколько вы положили в этом конверте?
– Ой, Миша, а шо, в наше время конверт уже ничего не стоит?
***
Просыпается однажды Роза в 4 утра и видит, что её муж куда-то собирается.
– Мойша, куда ты собрался в такую рань?
– Ой, Роза, я вчера узнал одну мудрую мысль: «Кто рано встаёт – тому бог подаёт». Так шо, Роза, иду за наградой от Бога!
Через час возвращается Мойша домой весь израненный, в порванной и грязной одежде.
– Что случилось, Мойша?
– Ой вей, Роза, ты не поверишь! Какой-то шлемазл встал-таки раньше меня!
***
– Изя, а вы шо, ещё не уехали на историческую родину?
– А шо мне это даст? Мне и здесь плохо живётся.
***
Бедная еврейская пара обсуждает своё финансовое положение.
– Моня, дорогой, мы так нуждаемся в финансах! У нас уже нет ни одной целой простыни, мы скоро будем спать на голом матрасе!
– Софочка, золотце, это же замечательно! Нет простыней — меньше стирки, меньше стирального порошка. Экономия!
– Моня, милый, наш холодильник сломан! Мы таки не можем купить мясо, молоко, творог, нам негде всё это хранить, такие дорогие продукты испортятся.
– Софа, радость моя, так это же отлично! Расходы на еду уменьшатся, такая экономия!
Вечером Софочка на пустом месте закатывает бурную истерику: плачет, собирает вещи, порывается выброситься из окна, обещает уйти к маме, бьёт посуду. А через мгновение мило улыбается, как ни в чём не бывало.
– Софа, что это таки было? – удивляется муж.
– Моня, но мы же с тобой интеллигентные люди, нам надо посещать культурные мероприятия, а билеты в театр так подорожали. Придётся теперь мне давать представления. Зато какая экономия!
***
Спорят еврей и египтянин, кто из них более древний и развитый народ.
– Наши учёные, – говорит египтянин, – вырыли в Египте яму глубиной десять метров и на дне нашли старый телефонный провод. Это значит, что в те древние времена у нас была телефонная связь!
– Ой, я вас умоляю! – отвечает еврей, – наши учёные в Израиле вырыли в два раза больше ваших, и ничего там не нашли! И шо вы думаете, это значит? А то, что в древнем Израиле у всех были мобильные!
***
