***
— Яша, как дела?
— Нормально, Сёма. Женился, дом построил!
— Ого, а сколько комнат?
— Одна.
— Ну и правильно, меньше нету смысла...
***
Юрист - это еврейский ребёнок не попавший в медицинскую академию.
Психоаналитик - это еврейский ребёнок, не переносящий вида крови.
***
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит «белый»?
— Ну, как лебедь.
— Что значит «лебедь»?
— Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
— Вот что значит «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
***
Беседуют два еврея:
— Изя, правда, шо у твоей Софы есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Софа после cекcа курит.
***
— Яша, если ты выиграешь в лотерею 100 миллионов долларов, как ты их потратишь?
— Отдам долг Кайцману.
— А остальные?
— А остальные подождут.
***
Мама говорит сыну:
— Хаим, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Борей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Боре играть со мной?
***
Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе: «Закажу-ка я сочный бифштекс за 30 долларов». Подумал, почесал затылок, и попросил официанта принести картофель фри за 3 доллара. Потом в блокноте записал: «Заработал 27 долларов».
