— Не понимаю! Как, как они смогли взломать пароль от моего биткойн-кошелька?!
— А что за пароль?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием девятым!!
— Вау... А это какой год?
— 1234-ый!
***
***
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По дугой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
***
***
Ресторан. Посетитель зовет официанта и спрашивает:
— Скажите, таки ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— Так, я хочу заказать, шо б они поиграли в шахматы, пока я спокойно поужинаю...
***
— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
***
***
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время — человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду твою квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
— Соломон Абрамович, а ваша совесть таки знает о том, как и каким бизнесом, вы занимаетесь.
— Моня, она не просто знает, она – в доле!
***
