Финансы убьют романсы

Женщины нередко упрекают своих мужчин в жадности, а те отвечают им обвинениями в расточительности. На самом деле «муж-скряга» и «жена-транжира» — ни что иное, как финансовая несовместимость в данной конкретной паре. И ее полезно знать в лицо, ибо для отношений несовпадение «финансовых темпераментов» может оказаться даже более роковым, чем несовпадение темпераментов половых.

Мы собрали наглядно иллюстрирующие это истории и при помощи психологов сделали оргвыводы.

На Западе уже появился новый вид «лайф-коучей» (психологов), специализирующихся на случаях несовпадения в паре финансовых темпераментов. Ведь в современном мире количество конфликтов, вызванных финансовой несовместимостью мужчины и женщины, растет с каждым днем.

Наверняка многие замечали, что богатые люди бывают весьма прижимистыми в быту. Так кажется «бедным, но щедрым», живущим от получки до получки, потому что те, кто уже сумел выйти на определенный уровень доходов, и дальше живут по принципу, что деньги должны делать деньги, — то есть инвестируют с целью еще повысить этот уровень. Отношение человека к деньгам зависит не от уровня доходов, а в первую очередь от его собственного «финансового темперамента». Который может быть таким: «Эх-ма, гулять, так гулять!» Или таким: «Затянем пояса и доживем до получки».

По мнению психологов, свой финтемперамент есть и у мужчин, и у женщин, и любой его тип имеет право на жизнь: осуждать его бессмысленно, ибо он дан от природы — как и половой темперамент.

Если верить финансовым лайф-коучам, в ловушки финансовой несовместимости попадаются не только золушки-охотницы, но и вполне зрелые, финансово грамотные дамы с недюжинным жизненным опытом. Попадаются в них и мужчины.

Финансовая несовместимость: что такое жить хорошо?

Ложная щедрость: купеческий разгул — залог богатства? После развода с первым мужем Анна проявила активность и смекалку — создала собственный бизнес. Думая о личной жизни, своей парой она видела некоего солидного и обеспеченного мужчину близкого возраста (ей 44 года). Будущие отношения она представляла как мужские ухаживания (цветы-театры-подарки и пр.), а затем законный брак. Однако подходящие женихи никак не попадались, несмотря на то, что Анна зарегистрировалась на сайте знакомств: большинство «соискателей» были симпатягами до 30, особо не скрывающими, что готовы на все за материальную поддержку со стороны женщины.

— И тут появился Борис, — делится Анна. — 53 года, внешность того типа, который мне нравится, бывший офицер, писал грамотно, вежливо. Я согласилась на свидание. В ресторане, где он назначил нашу встречу, меня уже ждал роскошный букет, заботливо поставленный официантом в вазу. Сам Борис был в безукоризненном костюме, проявил себя приятным собеседником и интересным мужчиной. А судя по тому, какое вино заказывал Борис, какие выбирал блюда и с какой легкостью оплатил весьма круглый счет, я пришла к выводу, что он человек обеспеченный. Он назвал место своей работы: директор отдела какой-то технической конторы. Сколько получают люди на подобных позициях, я понятия не имела... Жил Борис в хорошей квартире, но только в съемной — это он объяснил тем, что недавно развелся и оставил жилье бывшей семье, а новое пока не купил, но собирается в ближайшее время. Мы стали встречаться. Он все время старался мне помочь или порадовать: например, завозил в супермаркет и предлагал закупить на неделю продукты и хозяйственные мелочи, оплачивал все мои покупки со словами: «Ну я же мужчина, должен же я тебе чем-то помогать, пока мы не живем вместе». С такой же легкостью он предлагал мне «махнуть на выходные» в Питер или по Золотому кольцу, при этом сам садился за руль, несмотря на то, что позади рабочая неделя и другие мужчины в законные выходные предпочитают пиво и диван.

По словам Анны, наблюдая такое поведение избранника, она сама через 3 месяца предложила ему не покупать новое жилье, а переехать к ней. Борис с радостью согласился и перед этим сделал ей официальное предложение руки и сердца.

Когда жених перебрался к ней, Анна предложила на сэкономленные от покупки им квартиры средства приобрести себе свадебный подарок — загородный дом. Он согласился. А трагичное откровение обрушилось на Анну, именно когда они стали выбирать этот самый дом. С первой же минуты выяснилось, что если Анна под словосочетанием «дом за городом» понимает кирпичный коттедж в ближнем Подмосковье, то Борис имел в виду деревянный домик на 6 сотках в 100 км от МКАД... Выяснилось, что Борис о покупке жилья не врал, но в отличие от того, что нарисовала фантазия Анны, покупать планировал «однушку» в «хрущобе» спального района — на большее его сбережений не хватило бы. А на своей должности директора он действительно получает неплохо, однако каждый раз за пару дней до зарплаты остается с пустыми карманами и перехватывает у друзей на обед.

— Но почему же ты так гулял в ресторанах и магазинах? — опешила потрясенная этим признанием Анна.

На это Борис ответил совершенно искренне:

— Как почему? Потому что я в тебя влюбился! А для любимой мне ничего не жалко! Иногда, правда, до зарплаты приходилось у подчиненных перехватывать, но это ничего. Зато теперь я все буду тебе отдавать!

Вскоре Анна рассталась с Борисом, хотя и признает, что другая женщина была бы счастлива обрести такого мужчину:

— Мой уровень жизни он понижает, и уж лучше я буду одна, чем однажды пойму, что мужик у меня на содержании. А с таким подходом Борису до этого недалеко. Меня больше расстраивает то, что я экономист со стажем и купилась на его ложную щедрость! Не поняла, что он не считает деньги только потому, что ему нечего терять!

Вывод: «В данной ситуации никто не виноват, но расстаться было лучшим выходом, — полагает психолог Алина Колесова. — Едва ли он и она были бы счастливы. Создавая собственными руками свою финансовую самостоятельность, Анна видит в будущем себя еще более обеспеченной женщиной, а мужчина в ее понимании должен принести в эту крепость и свою долю. Поняв финансовое поведение Бориса, Анна поняла и то, что в материальной части он ей не партнер и не поддержка, а потенциальный иждивенец. Есть категория людей, чьи жизненные интересы базируются «на уровне пояса» и они без сожаления тратят деньги на удовольствия этого уровня — рестораны, пикники, супермаркеты. Сами по себе от этого они не становятся плохими, тратить свои деньги туда, куда он считает нужным, — право каждого человека. Главное, чтобы наш финансовый темперамент не сделал несчастными наших близких или наоборот. А для этого и надо научиться «договариваться на берегу», предварительно оценив перспективы вашей финансовой совместимости».

Ложная жадность: аристократ и пастушка. Марина приехала в столицу с периферии с традиционной мечтой провинциалки «выбиться в люди». К своей цели Марина шла, жертвуя бурным студенческим досугом: вечерами сидела в своей комнате в общаге над учебниками, экономила на еде, подрабатывала. В итоге получила красный диплом и работу, позволяющую встречать в профессиональной среде состоятельных и успешных мужчин. И однажды по работе познакомилась с Сергеем — 44 года, бизнесмен, разведен, интеллигентный и уважаемый в профессиональной среде. В его достатке Марина не сомневалась: она видела документы, согласно которым Сергей был владельцем сразу нескольких фирм, да и весь его образ говорил о высоком уровне жизни — дорогой автомобиль с водителем, особняк в престижном месте Подмосковья, соответствующие костюмы, часы и прочие мелочи. Сергей начал за ней ухаживать: правда, ухаживания проходили не в ресторанах и бутиках, что несколько разочаровало девушку, а в музеях, галереях и театрах — он увлекался живописью и музыкой. Но Марина отложила роскошные ужины и люксовые покупки на потом, когда будет достигнута главная цель — законный брак. И это ей удалось: Сергей сделал предложение.

И тут началось... Жених наотрез отказался от шумной свадьбы в ресторане. А раз нет свадьбы, значит, не нужно и роскошное платье, о котором так мечталось. Идею свадебного путешествия новобрачный тоже отверг — не захотел оставлять фирмы без присмотра. Кроме того, новоиспеченный муж не предложил Марине, как она ожидала, уволиться с работы и посвятить все свое время салонам красоты и шопингам. А с домашними делами вполне справлялись домоправительница и кухарка. Мало того, он не обозначил желания выдавать ей деньги на текущие расходы, хотя она видела, что на себя он средств не жалеет. По давно заведенной традиции каждый сезон Сергею доставлялась на дом новая пара костюмов и рубашек от его любимого дизайнера, он заказывал по каталогу редкие старинные книги и безделушки и участвовал в антикварных аукционах. И однажды Марина задала мужу вопрос: почему он не дает ей денег?

Сергей очень удивился:

— Милая, я не знал, что тебе что-то нужно! Продукты и все необходимое в дом закупает прислуга, ты всегда можешь пользоваться моим вторым автомобилем, а на всякие женские мелочи тебе должно хватать твоей зарплаты, она же у тебя неплохая.

— Ну а я вот… — подрастерялась Марина, — шубу хотела себе купить! А мне не хватает. И украшения тоже.

— Дорогая, — спокойно ответил ей муж, — если тебе нужна одежда, можешь выбрать в каталоге, по которому я заказываю каждый сезон. Составь свой список к моему заказу, и я все оплачу. А касательно украшений, если ты имеешь в виду драгоценности, то я не вижу смысла в их приобретении — наш с тобой образ жизни не предусматривает случая ими блеснуть. Ты же знаешь, что я не люблю светские тусовки и всю эту мишуру!

— Да он настоящий скряга! — жаловалась Марина подружке-землячке. — На свое старье антикварное и книжки-картинки-галстуки ему ничего не жалко! И зачем он мне такой нужен?! Как жила на свою зарплату, так и живу...

Вывод: В этой паре налицо финансовая несовместимость. Интересы жены «на уровне пояса»: она мечтает о том, чтобы не считать деньги в тратах на удовольствия этого уровня — рестораны, магазины, тусовки и наряды. Сергей же тратит деньги на свои приоритеты — книги, коллекционирование. А быт он обеспечивает на уровне комфорта (продукты, домработница, автомобили и пр.). На излишества в быту ему не то что жалко денег — они ему просто неинтересны.

Ложная «домовитость»: он был великий эконом… Аркадий с юности полагал, что хорошая жизнь — это когда можно не ходить на работу и при этом не умирать с голоду. Поэтому он и убедил свою жену Иру, что лучше лишний раз заглянуть в отдел уцененки и найти все самое дешевое, лишь бы на работу не ходить, и «умещаться» всей семьей в доход, приносимый сдаваемой в аренду «однушкой», доставшейся в наследство от умершей бабушки. А жена Аркадия Ира, напротив, считает, что лучше на трех работах работать, лишь бы не чахнуть над копейками и в единственный на неделе выходной позволять себе вкусную еду и поход в торговый центр, а не на дешевый рынок. По мнению психологов, в этой семье налицо ложная экономия со стороны мужа — он пытается сэкономить деньги, им самим не зарабатываемые. Что говорит о том, что у него нет интересов даже на уровне пояса — он готов отказывать себе и семье даже в нормальной еде и простых радостях, лишь бы не работать. Впрочем, лень тоже может быть самоцелью. Но счастлив рядом с таким человеком может быть только его полный единомышленник.

Финансовая совместимость: счастливы вместе

Веселые транжиры. Оля и Вадим оба хорошо зарабатывают, и оба любят пожить на широкую ногу. И вот уже который год в первые две недели после получки Оля с Вадимом шикуют как миллионеры, а за неделю до зарплаты переходят на сухой паек и перехватывают у друзей на проезд. К этому привыкли даже их дети: для них с детства нормально, что в начале месяца им не отказывают ни в одном капризе, а под конец в холодильнике шаром покати… Зато в начале следующего месяца снова начнется праздник! Хорошо это или плохо, судить незачем, пока Оля и Вадим довольны друг другом, а их дети сыты, веселы и ухожены. Даже если «гульба на последние» кажется кому-то крайне недальновидным поведением, в данной конкретной паре налицо финансовая совместимость.

Казаться, а не быть. Есть и те, кто транжирит деньги одного из супругов, но в рамках финансовой совместимости. К примеру, Светлана и Илья живут в малогабаритной квартирке, работает только Илья, но Света любит красивую жизнь, и Илья делает все возможное, чтобы его любимая могла хотя бы казаться обеспеченной и не отставать от своих богатых подруг. В итоге в этой семье наряжают только Светлану, на дорогие курорты ездит только она, а Илья получает удовлетворение от того, что может ей это обеспечить. Его искренне радует, когда окружающие думают, что у его Светика очень богатый муж. Света никогда никого не приглашает в гости, стесняясь убогой обстановки в плохонькой квартирке. Но и ремонта от Ильи не требует: обустройство жилья не входит в сферу ее интересов. Зато однажды из поездки по Юго-Восточной Азии она притащила в их крохотную квартирку дорогущую двухметровую статую. Мужу она объяснила свою покупку так: «Ну девки все ахали-охали и покупали себе в дома, я же не могла ударить лицом в грязь!» Муж ее понял — налицо финансовая совместимость.

Синдром Хоттабыча. В родительской семье при Кате никогда не обсуждали финансовые вопросы, но по умолчанию считалось, что у Катиного папы деньги всегда есть. Другое дело, что «на глупости» он их не выдает ни жене, ни дочери, но в случае форс-мажора на него всегда можно рассчитывать. Ощущая свою финансовую защищенность, Катя спокойно довольствовалась малым и просила у папы только в исключительных случаях — и в них отец ей не отказывал. Позже Катя точно так же легко поверила своему мужу на слово, что деньги у него есть, но «глупые траты» он не поощряет. Позже выяснилось, что Катин муж быстро понял, что любые разговоры о деньгах и уж тем более об их нехватке для его жены сигнал бедствия. И поэтому, когда его фирма обанкротилась, с женой он вел себя так, будто ничего не случилось. Набрав кредитов, он продолжал вести себя как обеспеченный бизнесмен, просто не «одобряющий глупых трат». К счастью, ему удалось выбраться из кризиса и снова встать на ноги, а жена даже не заметила, что их семья целый год находилась над финансовой пропастью. Ведь Катин муж, как и в свое время ее отец, продолжал вести себя в духе Хоттабыча — невозможного для нас нет, другой вопрос, хотим ли мы тебя озолотить прямо сейчас или нет. Что ж, и спокойствие порой может быть дороже денег. Главное, чтобы такой подход удовлетворял обе стороны.

Тандем рационализаторов. Даша и Дима одинаково прижимисты. «Экономика семьи должна быть экономной» — их общее кредо и хобби. Они знают, где самые выгодные распродажи, в какой час дорогие супермаркеты распродают продукты на грани истечения срока годности, как с наибольшей выгодой приобрести горящие туры и авиабилеты и за полцены поселиться в приличных отелях, помнят все «счастливые часы» в любимых ресторанах и даты масштабных скидок в фирменных магазинах. Даша и Дима не экономят на качестве еды или одежды, они путешествуют и по большому счету ни в чем себе не отказывают, но прилагают определенные усилия, чтобы получить качественные товары и услуги по более низким ценам. У них есть все, кроме, пожалуй, «невыносимой легкости бытия», когда можно тратить деньги, вообще о них не задумываясь. В результате Даша и Дима счастливы вместе, и никому из них не придет в голову обвинить другого в жадности или, наоборот, в расточительности.

Безусловно, по жизни встречаются и такие, финансовая совместимость с которыми невозможна в принципе: они смахивают на карикатурных книжных персонажей вроде магната Жадинга, олигарха Скуперфильда, фабриканта Скрягинса, Эллочки-людоедочки и иже с ними (специалисты считают, что крайние проявления как жадности, так и мотовства уже в компетенции психиатрии). «Психиатрических» жадин или мотов объединяет один признак — для них это самоцель. Это вам уже не находчивые рационализаторы или веселые транжиры, а убежденные паразиты и скряги, которые редко бывают счастливы — не только с кем-то вместе, но и в целом по жизни.