Хитрит, скрытничает, умалчивает

Что можно и что нельзя

Проблема обмана — одна из вечных в воспитании. И вместе с тем одна из наиболее исследованных в педагогике и психологии.

И первый же совет родителям, столкнувшимся с тем, что школьник обманул их, — успокоиться и задуматься. «Как можно успокаиваться, если ребенок лжет?!» — предсказуемая реакция родителей. Встречный вопрос: а вы всегда правдивы и откровенны?

Всю правду, только правду и ничего кроме правды человек обязан говорить только в одном случае — в суде под присягой. При этом закон гарантирует ему право не давать показания против себя самого и своих близких.

В реальности социальных отношений многие формы скрытности, того или иного искажения чувств и фактов считаются даже необходимыми. Сохранение доверенной тайны, например, требует умалчивания, а подчас и прямой лжи — «не знаю, не слышал».

Поэтому родительское требование к ребенку всегда говорить правду, всегда быть откровенным просто невыполнимо.

Но вот о чем надо задуматься: обсуждался ли в семье вопрос о том, в каких случаях не сказать правду можно, а в каких — категорически нельзя? Нельзя, потому что опасно, стыдно, гадко, подрывает доверие, навсегда портит отношения? Абсолютно недопустимая ложь — клевета, наговоры, наушничество, сваливание вины на другого. Абсолютно недопустим обман тогда, когда под угрозой находится физическое и моральное здоровье.

Но такие коллизии в семьях обсуждаются, увы, редко. Нормой — гласно и негласно — признается правдивость и откровенность ребенка во всех случаях жизни. Родителям, которые думают именно так, необходимо задуматься о том, какие силы толкают ребенка к обману.

В чем причина

Главная, всеобъемлющая причина детской неправдивости — слабость, зависимость, уязвимость, неопытность ребенка. С помощью лжи он надеется избежать наказания, смягчить дисциплинарный прессинг, увильнуть от неприятных обязанностей. Слабое и зависимое существо многого боится. Поэтому в подоснове лжи чаще всего обнаруживается страх.

Использование чувства страха в семейном воспитании — вольное и невольное — происходит от очевидного удобства этого средства для взрослых. Запретить, пригрозить наказанием за нарушение, наказать — это просто и легко. Дети, несомненно, будут бояться, но… будут или не нарушать запретов, или станут скрывать нарушения и обманывать. А чаще всего и то и другое: иногда выполнять требования, иногда нарушать и хитрить.

Продумана ли в семье система запретов? К сожалению, далеко не всегда.

Запрещения вводятся нередко по частным поводам — и то нельзя, и это нельзя, и то не смей, и это не трогай, последствия же не предусматриваются и не взвешиваются. Но чем больше запрещений, тем больше нарушений, тем больше лжи. Вопрос родителям: вы помните все свои запреты — что именно запрещалось и по какому случаю? А ребенок их помнит. И если нарушает и молчит, то совершает обман. А вы давно забыли про какое-то свое случайное «нельзя» — и что же выходит? То, что вы даже не подозреваете, что ребенок вас обманывает. А для ребенка выходит вот что: он убеждается, что обмана вы не замечаете и о своих требованиях не помните. Нечего и говорить, насколько это вредно и опасно.

Итак — минимум запретов. При этом каждый запрет должен быть объяснен на уровне понимания ребенка, чтобы он знал: это не произвол и не прихоть, это действительно необходимо.

Когда запреты устаревают

Еще один принципиальный вопрос: существует ли в семье практика отмены запрещений? Если нет, то гарантированно существует и детская ложь. Ребенок преодолевает устаревшие запреты явочным порядком и поначалу скрытничает, потихоньку делая то, что вроде бы уже и можно, но строгого запрета никто не отменял.

Вот, например, требование-запрет: со двора ни шагу! Ребенок должен соблюдать его ради собственной безопасности. Но… он взрослеет. Семи-восьмилетний действительно слушался и не делал со двора ни шагу. Четырнадцатилетний о запрете не вспоминает. А что было в промежутке? Как запрет исчез? Сам собой? А это значит, что неизбежно был такой период, когда ребенок в одиночку или вместе с приятелями покидал двор, но, вернувшись домой, не признавался в этом.

Обмана можно избежать постепенным снятием запрета. Сначала — при определенных условиях: 1) Спроси разрешения — если будет можно, мы тебе разрешим, если нельзя — обоснуем, почему. Время идет, запрет смягчается. 2) Можно, но объясни, что и зачем ты собираешься делать. Потом — еще большее смягчение. 3) Можно, но всякий раз предупреждай, ставь в известность. Наконец, 4) можно — решай сам, ты уже большой.

Если в семье существуют твердые и понятные ребенку правила, то он знает, что нельзя и что можно, знает те действия, о которых должен спрашивать разрешения, знает области, где обязан отчетом. По мере взросления родители постепенно сужают поле запретного, объясняя: расскажешь, если захочешь. Ребенок, привыкший к тому, что родители понимают его, и знающий, что им можно доверять, действительно расскажет сам.

Не уличайте!

Недоверие ребенка — еще одна причина лжи, очень горькая для родителей, но объективная, вызванная сумбуром запретов, хаотичностью наказаний, а нередко — моральными провокациями со стороны родителей. Узнав, что ребенок скрывает какую-то свою провинность, ошибку, неудачу, плохую отметку, они приступают к нему с допросом, добиваясь того, чтобы он сознался в двух вещах — в самом проступке и в том, что пытался его утаить.

Казалось бы, зачем добиваться этого, если родителям уже известна случившаяся неприятность? Распространенное объяснение звучит так: пусть поймет, как стыдно врать! Да, ребенку бывает очень стыдно. Вынужденное, «выдавленное» признание в обмане — тяжелое испытание, подрывающее чувство собственного достоинства. «А обман не подрывает?!» — возмущаются родители. Да, и обман подрывает. Ребенка мучит совесть, он знает, что поступал плохо. Но принуждение к правде не поддерживает в нем голос совести, а заставляет думать, что родители враждебны к нему, унижают его.

В подобных обстоятельствах ребенок никогда не скажет вслух, но обязательно подумает про себя: «Я не верю, что вы поможете, поэтому и обманываю».

Узнав о неудаче или провинности ребенка, которые он прикрывал обманом, надо действовать честно. Сказать, что вам известно о том, что случилось. Успокоить ребенка, предложить помощь. А потом вместе с ним решать два вопроса. Один — как исправить случившуюся неприятность. Второй — почему он не рассчитывал на ваше «надежное плечо», на защиту и понимание, а переживал беду в одиночку, усугублял ее ложью.

Не забывайте, что явка с повинной даже по Уголовному кодексу смягчает наказание. Увы, родители зачастую поступают суровее, чем суд. Если ребенок скрывал какой-то проступок, а потом все-таки решился и признался, то его накажут и за «преступление», и за скрытность. Непременно поддержите откровенность ребенка: «Хорошо, что правду сказал. Давай вместе подумаем, что теперь делать».

Охраняя себя

Обман — это всегда сигнал о неблагополучии ребенка.

Нередко обман оказывается способом хоть как-то заявить о проблемах, которые мучают школьника, но которых он не понимает или не умеет о них сказать. Он не способен объяснить, что, например, не верит в свои силы, не умеет налаживать контакт с учителями и одноклассниками, страдает от напряженных отношений в семье, от одиночества. Вместо этого он сочиняет себе невероятные болезни, приписывает учителям недоброжелательное отношение, выдумывает несуществующие школьные происшествия и скрывает настоящие.

Детская ложь — способ самозащиты, если требования, которые родители предъявляют к ребенку, превышают слабые силы.

Детская ложь — способ охранить свой внутренний мир, неокрепшую самостоятельность от бестактного вмешательства старших. Ведь бывает и так, что ученик скрывает как раз не плохие, а хорошие, альтруистические поступки. Например, у него хорошо идут точные науки, и он взялся помочь однокласснику с математикой, тратил на это немало времени и скрывал. Почему? — удивляются родители. Боялся. Чего? — уже не удивляются, а горюют. «Боялся, что вы скажете: тебе что, делать больше нечего?»

Немалые трудности для родителей представляют и два типичных случая псевдообмана.

Детская неправда бывает ненамеренной, хотя взрослые нередко обвиняют его во лжи, выслушивая крайне неточное изложение событий: «Что ты врешь, ведь было совсем не так!» Прежде чем обвинять, надо проверить и понять: умеет ли ребенок наблюдать и точно фиксировать события? Просто попросите младшеклассника пересказать, например, только что просмотренный мультфильм. А если у него не получается, то придется серьезно задаться вопросом: почему? Просто не научен? Или не способен сконцентрировать внимание? Или нелады с памятью?

Другой случай: фантазии ребенка с сильно развитым воображением. Ребенок-«сочинитель» настолько вживается в свои выдумки, что искренне, увлеченно рассказывает невероятные истории, навеянные фильмами и книгами, где он выступает главным действующим лицом. Такой псевдообман может иметь крайне неприятные последствия, если выдумки похожи на правду и касаются реальных людей.

Переключите фантазию ребенка на творчество, предложите написать приключенческий роман. Интересуйтесь возникающим текстом, расспрашивайте, что еще случилось с героем. Вдруг у ребенка действительно творческие задатки?

И последнее. Детская ложь — способ самоутверждения, попытка ребенка приблизиться к поведению тех, кого он считает сильными и самостоятельными. А кто — сильный и самостоятельный? Взрослые… А взрослые лгут!

Отсюда и вечный совет: подавайте пример честности. Собственным поведением учите правдивому поведению. Доказывайте собственной личностью, что признак силы — правда, а ложь — признак слабости.

Каменский Сергей