Проехать пару остановок на общественном транспорте, простоять пару минут в очереди в магазине - cитуаций, в которых можно невольно стать участником конфликта, множество. Как выйти их них с минимальными потерями для нервной системы, «АиФ-Черноземье» рассказал психолог Леонид Доконт.
Вероника Тутенко, «АиФ-Черноземье»: Леонид Николаевич, недавний случай в подмосковной Ивантеевке, когда школьник напал на учительницу, потряс общественность. Агрессивных подростков становится больше?
— Не думаю. Просто об этих случаях раньше было меньше известно.
— То есть не было смысла добиваться любой ценой, чтобы о тебе заговорили?
— Совершенно необязательно, что это желание привлечь внимание к собственной персоне. Может быть, и наоборот — крик отчаяния: «Я не в силах конструктивно изменить окружающий мир, который меня обижает и унижает, но я могу его разрушить, даже если разрушу вместе с собой».
Леонид Доконт. Родился на Украине в Ровенской области. Закончил факультет психологии в Дальневосточной Морской Государственной академии им. адмирала Невельского. Несколько лет обучался психотерапии в разных школах. В 1998 г. переехал в Курск. В 2000 г. вместе с несколькими коллегами создал психологический центр «Лик», который в 2009 г. был преобразован в психологический центр «Доверие».
— Кто, в первую очередь, должен был обратить внимание на проблему и вовремя отреагировать - родители или педагоги?
— Родители, в первую очередь. Если в семье существуют доверительные отношения, то при возникновении трудной ситуации у ребёнка есть возможность без страха и опасений обсудить её с родителями и найти возможные варианты решения проблемы. Почему так происходит не всегда? Потому что наряду с любовью безусловной, когда «я люблю тебя любым — в том числе, и слабым, неуспешным и так далее» существует условная любовь, то есть «я тебя люблю за что-то: за то, что ты умный или сильный, или похож на меня и так далее». Во втором случае ребёнок подсознательно боится лишиться любви родителей, если не будет хорошо учиться или проявит слабость или как-то не оправдает родительских ожиданий. Тогда, конечно, он будет всячески стараться сохранить перед ними лицо, делать вид, что ничего не происходит, скрывать свои трудности и проблемы.
— Если у ребёнка проблемы — виноваты родители?
— Я считаю, что истоки проблем ребёнка всегда в семье, в установках, семейных ценностях. Если ребёнок — хулиган или, напротив, изгой, то чаще всего это значит, что в семье есть серьёзные проблемы, которые, к сожалению, часто не замечаются или игнорируются взрослыми. Например, если ребёнка чрезмерно «завоспитывали», ему зачастую трудно поставить обидчика на место, так как это «некультурно». Между тем в некоторых случаях стоит проявить и резкость.
Семья может прямо или косвенно влиять на то, какую групповую роль в коллективе играет ребёнок. Известно, что в каждом, и не только детском, коллективе есть «лидер», «эксперт», «звёздочка», «шут», «мученик» или, например, «козёл отпущения». Без него тоже никуда. Другое дело, что в одних коллективах над ним мягко иронизируют и подтрунивают, а в других могут унижать и совершать акты насилия. Тогда, конечно, нужно принимать меры со стороны взрослых, но делать это очень деликатно, чтобы не обострить проблему еще больше. Как именно поступить, зависит от каждого конкретного случая, но важно помнить один важный момент: с нами ведут себя так, как мы позволяем. Иногда какой-нибудь тщедушный парень так вцепится зубами в обидчика, что его невольно зауважают.
— Возможно ли не попадать в конфликтные ситуации?
— К сожалению, нет. Даже если вы не воспринимаете чьи-то интересы враждебными вам, это вовсе не исключает того, что кто-то ваши интересы может воспринимать как враждебные себе. И вы поневоле оказываетесь втянутыми в конфликтную ситуацию. Причём конфликт может уже существовать, а вы о нём какое-то время можете даже не догадываться. Другое дело — стратегия поведения человека в конфликтной ситуации. Избегание — одна из возможных стратегий поведения в конфликте. Нужно сказать, что не всегда самая лучшая. Если человек всё время уклоняется от конфликтов, тем самым он даёт понять окружающим, что боится таких ситуаций и, соответственно, окружающие могут пользоваться этим, специально или бессознательно провоцируя его, чтобы «отвоёвывать территорию» или устанавливать свои правила общения.
— Самый лучший способ решения конфликта — компромисс?
— Наиболее конструктивное решение — сотрудничество. То есть нужно попытаться понять, какие нереализованные потребности, боль, обида стоят за поведением условного хама, что он защищает, и исходя из этого, выбрать линию поведения. Честный взгляд на себя и стремление посмотреть на ситуацию с позиции другого — уже большое дело. Всё-таки большинство конфликтов — это не столкновение интересов, а проблемы коммуникации, когда какое-то неосторожное слово или доминирующее поведение чем-то задевает человека, и у него возникает ответное «а кто ты такой, чтобы обесценивать?». С другой стороны, когда у человека много внутренних проблем, он становится проблемой для окружающих, поскольку переносит свои проблемы во внешний мир.
— А как грамотно реагировать на бестактность или хамство, не опускаясь при этом до уровня хама?
— Способов много, но самый простой и эффективный, считаю, - фокусировать внимание не на содержании послания, а на том, зачем он это делает. Можно даже поинтересоваться: «Зачем ты это сейчас сказал?». Это сместит фокус на того, от кого исходил посыл, и человеку придётся либо объясняться и оправдываться, либо упорствовать, демонстрируя, что он, скажем, не очень умный человек.
— Вас часто просят помочь разрешить тот или иной конфликт?
— Очень часто люди, обращающиеся к психологу, формулируют не истинную свою проблему, поскольку она ими, как правило, крайне редко осознаётся полностью, а скорее своё представление о том, что является их проблемой. Они говорят о своей боли, о страхе, обиде, вине, cтыде, возмущении, но не очень хорошо представляют работу бессознательных механизмов, которые приводят к этим чувствам. И только в ходе работы всплывает истинная проблема человека.
Практически любая проблема человека представляет собой конфликт. Только чаще не межличностный, а внутриличностный, который самим человеком осознаётся очень слабо. Например, конфликт между тем, каким я хочу быть и каким я себя воспринимаю. Он может приводить к привычке «поедать», «казнить» себя. Человек может чувствовать себя постоянно виноватым или хуже других. Он хорошо осознаёт свои переживания, но не всегда понимает, что это результат конфликта с самим собой. А на сеансе у психолога он этот конфликт может уладить. Ну а волнуют людей больше всего конфликты с самыми близкими, родными или другими очень значимыми людьми.
— Каковы наиболее распространённые причины конфликтов?
— Причин для конфликтов множество. Есть объективные. Например, человек вырос, чувствует себя взрослым, любит самостоятельность, умеет нести ответственность. А его родители продолжают контролировать, перепроверяют, вмешиваются в личную жизнь, навязывают свои советы и решения. В этом случае возможен конфликт со стороны молодого человека как способ отстоять себя, свою самостоятельность, право на принятие собственных решений в своей жизни. Или, например, наличие множественных внутриличностных конфликтов у человека может приводить к тому, что нередко он сам становится проблемой для окружающих.
Так, например, человек с неадекватно завышенной самооценкой может вольно или невольно провоцировать на конфликт людей своим высокомерным тоном или унижающими других высказываниями. Повторюсь, причин и мотивов очень и очень много. Здесь нужно понимать, что конфликт — это далеко не всегда плохо. У него есть очень много позитивных функций. Например, это индикатор некоего неблагополучия в отношениях, коллективе, организации. Это как термометр, которым можно мерить температуру. Часто конфликт помогает лучше понять и прояснить проблему, а также усиливает способность к изменениям. Иногда бывает так, что к очень важным жизненным или организационным решениям и изменениям трудно, а порой и невозможно прийти иначе, чем через конфликт.
— Сколько времени в среднем требуется, чтобы разрешить конфликтную ситуацию?
— Всё очень индивидуально. Самая короткая консультация в моей практике длилась всего пятнадцать минут. Мужчина лет на двадцать старше жены пришёл, чтобы разобраться в причинах участившихся разногласий в семье и вдруг обнаружил, что во многом сам же их и провоцирует. Вообще, это очень важный момент — задать себе вопрос: «А что лично я делаю такого, из-за чего возникает разногласия?» Это первый и важнейший шаг к выходу из конфликта, в котором всегда две стороны.
— Что движет человеком, когда он начинает конфликтовать?
— Зависит от возраста, обстоятельств, но в основном это обида и боль. Часто человек, которого унижали, отыгрывается на другом. В этом случае его нужно успокоить, дать понять, что ему нечего опасаться. Так, у начальника может присутствовать страх, что если он не будет кричать на подчинённых, они не будут его слушаться. Женщина может в глубине души считать, что если не будет повышать голос на мужа и держать его под каблуком, то потеряет над ним власть и он может уйти от неё, и так далее.
— Как выплёскивать агрессию без ущерба для окружающих?
— Часть агрессивной энергии помогают сбросить занятия спортом, можно выбирать любой вид, который нравится — бокс, волейбол, танцы, однако полностью это проблему не решит. Самый быстрый и эффективный способ научиться конструктивно её выражать — это работа с психологом.
Вероника Тутенко
