И в этой вот статье, здесь был описан мир глазами человека, не имеющего личных границ и не умеющего отстаивать личные интересы.
От винта
Когда под винт тебя затягивает, бежать ведь надо без оглядки.
Эта история давняя, ещё из прошлого ведь века. Из лет тех прошлых, но не из былинных. Самой истории не будет. И разговор пойдёт лишь по следам… лишь по следам событий тех старинных... Что память всё никак не позабудет. Самой истории не будет…
Источник: unsplash.com
***
Однажды меня "затянуло под винт" помощи одному человеку с ограниченными возможностями и какое-то время, а точнее, года три, я пыталась ему помогать.
Да, как-то помогать пыталась, возможно, неуклюже, неумело, «себя к ногам его я положила» и много сил своих вложила, да и сама чуть «не сгорела». Сумела ли помочь, не знаю, «зато» «убилась» я о человека. Да, столько времени прошло, а память помнит, не стирает… а память всё хранит, не забывает...
Не знаю только, дошли ли силы те по назначению, сумела ли помочь я по итогу. И было то поддержкой иль спасением, но отдала себя неосторожно очень много. Я чуть себя не подвела, ведь сил намного больше отдала, чем нужно было мне самой для жизни для своей одной, и этим чуть себя не исчерпала, а там… а там всё было мало…
Я вес, как муравей, больше себя тогда взяла и этим чуть себя не подвела. А потому и жизнь я начала свою терять. И из меня та жизнь и начала вдруг вытекать, причём довольно быстро, надо бы признать.
А дальше лучше в прозе напишу.
Жизнь уходила из меня, а я сначала этого не замечала. Да, человек тот для меня вампиром оказался. Наверно, также и вампиры настоящие — они ранку обезболивают и человек с улыбкою счастливой умирает.
Не специалист я по вампирам (я знаю, что их не существует, но я пишу, из мира фэнтези их взяв), так вот вампиры разные бывают, наверно, и такие есть — гуманные вампиры. Не всем вампирам крики жертв истошные по нраву.
Но это только поначалу была «та ранка» обезболена, потом болела она сильно, но бросить я «вампира» не могла.
Хотя ведь нет… я всё забыла, но вдруг мне вспомнилось сейчас… Болела «ранка» сразу ведь и сильно, но просто к боли притерпелась я тогда. Ведь к боли можно притерпеться, пока в нас силы есть и есть у нас ресурс.
Сначала терпишь ты и боль в себе несёшь. А потом наступает момент, когда терпеть ты эту боль уже не можешь… Всё потому, что истощился. Всё потому что ты иссяк... Резерв был вычерпан до дна… Себя ты крутишь так и сяк, а жизнь в тебе и не видна.
Болела ранка сразу, да… но бросить я вампира не могла. Тогда мне даже в голову такое и не приходило. Казалось мне, что я обречена… Обречена навеки быть с «вампиром».
А бросила, когда совсем уж плохо стало, когда ко мне вплотную Жизнь подошла, в углу зажала и мне сказала: «Ты выбирай! Я ждать не буду. И так ждала я слишком долго. Сейчас стоишь ты на распутье. Дороги две перед тобой. Пойдёшь с вампиром — жизни ты лишишься. Пойдёшь со мной? Лишишься ты вампира. Так кто тебе дороже? Выбирай! А за тебя никто не сделает твой выбор...»
И я подумала: «Зачем вампиру я без жизни? Какая будет польза для вампира, коль буду я под взглядом равнодушным, под взглядом тем холодным и бездушным, без жизни, без движения лежать? Не лучше ль от вампира мне бежать? И поискать пути к спасению. Не лучше ли у Жизни попробовать мне вымолить прощение и Жизнь свою пытаться удержать?..»
И выбрала я Жизнь. И кто меня осудит? Вот разве что вампир…
Наверно, тот вампир и осудил. Ещё бы! Такой «обед»… такой кусок, хоть жизнью-то ещё непропечённый, да «из тарелки» взял и убежал.
И мне бы тоже было ведь обидно, коль мой обед ушёл бы от меня и было бы нигде его не видно…
Когда бываем мы предателями
Чем больше им «перевела», тем лучше ты для них была.
Не нужно нам свои ресурсы переводить на «карту» тех интересов чуждых и ненужных.
Когда чужими интересами живёшь, ты для людей хорошим ведь слывёшь.
А стоит на себя переключиться, и в жизнь свою уже включиться, людей ссадив с своих плечей, не слыша жалобных речей, к своим вернуться интересам, жить перестав с тем недовесом, так посчитают за предателя. А ты всего лишь дотянулся до своего переключателя и на себя переключился, потом и в жизнь свою включился.
***
Да ты предателем и был, раз предавал ты сам себя. Да, ты предателем и был, раз предавал свои ты интересы, ещё родных тебе людей ты предавал...
Есть люди, которые считают, что ведь важней их интересов и ничего и в жизни не бывает. И каждый, кто встречал таких людей, то тот, конечно, это знает.
А остальные люди для чего? Они и созданы затем, чтобы служить. Тем людям, чьи интересы всех превыше, мечты умней, а цели выше.
А есть ещё такие люди, которые считают, что должен ты всё успевать — и интересы их обслуживать, и о своих ещё мечтать. В свободное от основной «работы» время.
Но вся беда вот только в том, что времени свободного не остаётся.
Да, времени свободного и не бывает, когда живёшь чужими интересами.
Когда чужими тропами плутаешь, свои дороги в сумраке теряешь. Ну а мечты твои, как звёзды, они погаснут и растают, пока твои пути-дороги, они бурьяном зарастают...
И время… время не вернуть… и башмаки свои ты стёр. И обувь бы переобуть да развести в лесу костёр… Согреться чтобы хоть чуть-чуть, потом подняться и пойти… пойти искать пропавший путь… и, может, сможешь ты найти… но время… время не вернуть…
Но есть ведь люди, которые и сами так считают — что интересы остальных людей всегда превыше и всегда важней, которые и сами свои таланты в землю зарывают, и сами гасят свои звёзды и мечты, и предают свои же интересы, а от того всю жизнь в противовесах, а от того и никогда достичь не могут высоты…
прим. авт. «Всю жизнь в противовесах» - всю жизнь сидишь на чаше чужих весов и пытаешься кому-то помочь, пытаешься кого-то уравновесить, а ещё прикладываешь неимоверные усилия, чтобы поднять кого-то, а сам при этом опускаешься.
И как бы нам протиснуться между чужими интересами?..
И как бы нам протиснуться между чужими интересами? Возможно, стать всё ж ручейком? Бежать тогда между камнями… и валунами всех чужих нам интересов, которые ведь так и норовят засыпать нас и раздавить…
Да, под чужими интересами свою ведь жизнь нельзя прожить… А потому не жить приходится, не быть… А потому ведь и не жить, а так и быть там погребённой, и чьё-то счастье сторожить, и быть кому-то посвящённой. Из-под завалов тех нам никогда не выбраться на свет… И гимн свободе, яркой жизни так и не будет нами спет...
Протиснуться бывает сложно между чужими интересами. Ведь лаз тот, он уж слишком мал. Ведь лаз тот слишком… слишком узкий...
И сдавлен так вот ты камнями, что ни вздохнуть не можешь ты, ни продохнуть…
И жизнь твоя так и пройдёт. Сначала застреваешь, вязнешь… Потом погрязнешь и загаснешь…
Кого винить? Вини уж только ты себя! Нельзя так жить, себя нисколько не любя...
А мы стоим и смотрим вслед всем уходящим тем годам… И да, пролезть между камней бывает, ох, непросто нам... А не умеешь пролезать, вини уж только ты себя. Нельзя так жить… Нельзя так жить, себя нисколько не любя… И кто же… кто же виноват, что застреваешь меж камней? Вини уж только ты себя... И не вини других людей!
Какие же бывают люди?
А люди разные бывают. Бывает, люди помогают. И эти люди, словно ангелы! И эти люди словно ангелы для нас… И призваны они всех нас спасти! И провести по нашему пути…
Но есть ведь и другие люди. О них и разговор здесь будет.
Есть люди, которые слишком потребительски подходят к другим.
Есть люди, которые в других себе подобных - людей они не замечают, людей они совсем не видят. Тогда кого же они видят? Возможно, биороботов, всегда готовых услужить.
Во всяком случае, тот человек, кому «служила», он человека так во мне и не увидел, и не пытался разглядеть.
И я сейчас спрашиваю себя — зачем я столько сил, здоровья и других ресурсов, всё это так бездарно раздала и одарила этим совсем чужого человека, тем более того, кому была совсем и не нужна, тем более того, кому была совсем неинтересна?
Нет, интерес я там увидела один, но был он слишком… слишком меркантильный...
Да даже если б интересна я была, не повод это предавать себя… Себя и близких всех людей.
Да-да, и чей-то к нам тот интерес ещё не повод свою ведь жизнь кому-то под ноги кидать. Кидать, чтоб тот, кому мы жизнь небрежно бросили, мог об неё бы ноги вытирать.
Я надсадилась очень сильно… Да, надсадилась, помогая. И человек тот оказался вампиром, так меня пугая. Настолько сильно он меня опустошил. Настолько сильно «обескровил». И сил он всех меня лишил. И тьму внутри мне уготовил.
А сколько отпылало тех костров...
И человек тот забирал энергию мою, взамен же ничего не отдавая. И более того, я чувствовала это и, повторюсь, — неинтересна я ему была.
Не интересовался мной он никогда, не понимал меня совсем и не пытался он меня понять, не думал обо мне, а жил в своём… в своём он мире. Да, по большому счёту, тому человеку, такое у меня сложилось впечатление — никто ведь не был интересен, кроме него лишь самого.
И так он жил ведь сам с собой, и сам с собой так и остался. А так всегда ведь и бывает — те люди, которым интересны лишь они, сами с собой и остаются.
Да, без подпитки так быстро гаснет интерес…
И если не подкидывать дрова в костёр общения пылающий, то быстро тот костёр потухнет, какой бы не был яркий он, какой бы не был обещающий…
А сколько отпылало тех костров… Их равнодушием задуло, словно ветром...
Таков наш мир. Ведь он зеркальный. И платит он тебе твоей монетой.
А ложка дорога к обеду только
Да, надо сказать, что интерес в конце тех отношений тот человек и проявил — когда почувствовал, что ухожу, пытался он меня ведь удержать. И в этом тоже меркантильность проявилась. А от того и было неприятно.
Да, он пытался удержать. Когда я собралась бежать. Но было поздно уже слишком. Ведь нахлебалась я с излишком. Обед давно уж был «на мели». Давно тарелки опустели. Остыло то, что не доели. И гости песни давно спели. И аппетит давно прошёл. Хозяин всех не обошёл. Да, я обедом не наелась. Зато в гостях не засиделась. Зато, что было, допила. И ложка не нужна была.
Обед давно уже прошёл… А ложка дорога к обеду только.
Не надо нам пытаться накормить гостей, что собрались уже на выход. Беседой тоже поздно развлекать. А что же делать? Да пальто подать. Помочь им за порог всем перейти. И пожелать счастливого пути.
А всякая игра должна быть не в одни ворота
Да, тот человек опустошил меня ужасно. Болела я почти ведь постоянно. И ничего уж делать не могла… Дела забросила свои, саму себя с делами тоже, и жизнь свою да заодно с делами… с делами и самой собой я тоже ведь забросила подальше, как будто жизнь моя была и не со мной.
Когда ушла я от вампира?
Уйти смогла я лишь тогда, когда мне ультиматум жизнь поставила. И убедилась я тогда - ещё силён… ещё силён во мне тот древний наш инстинкт… инстинкт с названием глубоким… инстинкт с названием красивым… инстинкт с названьем «самосохранение»...
Когда ушла я от вампира, тогда и жизнь в меня вливаться начала, и начала я оживать.
И вспомнила ведь я тогда, что у меня есть я сама.
И вспомнила ведь я тогда, что у меня есть я сама, мои дела, а также мои цели, интересы.
И ничего хорошего нет в том, чтобы плясать под дудку под чужую и песни под ту дудку распевать.
***
И я поняла, что если ты кому-то силы отдаёшь, взамен же ничего не получаешь… не только ничего не получаешь, а больно ранишься ещё о человека, бежать от человека надо.
Терпеть не надо. Будет только хуже. Сначала терпишь, и этим себя можешь довести ведь только лишь до белого каления. Ещё до точки до кипения… до точки иль до ручки себя ты можешь довести. Бывает иногда во вред и бесконечное терпение. Себя рискуешь извести. И очень сильно подвести.
А потому терпеть не надо, скорей черту здесь надо провести, свои границы обозначить и территорию свою огородить. И жизнь свою переиначить, и жизнь свою перекроить.
Когда болеть ты сильно начинаешь, всегда внимательно смотри вокруг — не завелись ли в окружении вампиры?
Всегда должна быть взаимная подпитка в отношениях.
А всякая игра должна быть не в одни ворота.
А если игра идёт в одни ворота, то те ворота, мимо которых ходит кто-то, мимо которых он играет и ничего не забивает, в итоге с поля убирают, потом и счёт уже равняют.
А помощью своей мы неумеренной
лишь только ослабляем человека
И ещё я поняла, ни под чей «винт» затягиваться не надо. Иначе может и переломать тебя, перекорёжить.
Я о винте чужих интересов, чужой жизни, о неумеренной помощи, которая под этот винт всегда затягивает, о помощи, которая всегда во вред… во вред не только самому себе, но и тому, кому ты помогаешь...
Помогать надо, не причиняя себе вреда и не нанося себе тяжкие увечья.
Помогать надо, не предавая себя и свои интересы.
Помогать надо так, чтобы «под винт» тебя не затянуло.
Один умный человек не так давно сказал мне: «Помогать надо так — помог и в сторону ты отойди. И дальше по дороге ты иди. И никому нельзя мешать духовный опыт обретать. И Высшим Силам никогда нельзя мешать заблудших выводить на свет, им помогать пути искать и утешенье им давать, давать приют, давать совет.»
Да, Высшим Силам нельзя мешать работать с человеком этим, и полномочья превышать не надо нам свои, заметим… Суров закон, но непреложен. И в понимании несложен.
И я согласна с этим словами.
А от себя ещё добавлю, что помощью своей мы неумеренной лишь только ослабляем человека. И с этой истиной проверенной шагают люди сквозь года и в век шагают ведь из века.
Да, помощью своей излишней мы ослабляем человека. Младенца из него мы делаем ведь только. Всегда во вред излишняя опека. И сложно даже ведь сказать, во вред была она насколько… Расти ведь человеку мы мешаем и взрослеть. Да, много опекать его не надо и жалеть.
И в чём бывает корень всех проблем
Некоторые люди вместо списка благодарностей носят с собой всегда список претензий. И в этом корень их проблем…
А миссия моя к концу всё ж подошла
Я выполнила миссию свою ту непростую. И завершила все дела. И больше дать ведь человеку я ничего уж не могла.
Я была послана к нему Высшими Силами, которые, посчитав мою работу завершённой, не долго думая, меня и отозвали.
Я пишу, конечно, метафорическим языком, но иногда мне кажется, что всё так и есть, что всё так и было…
И мы с тем человеком, мы оба с ним уроки получили. И он — свои, а я — свои…
Когда Силы Высшие спустились за мной… да с чистых небес к нему прямо домой… и стали меня забирать у него, похоже, не понял он ничего.
И он тянул ко мне всё руки, а для меня то были муки. Пытался он меня схватить. Чтобы меня себе оставить. Чтобы меня заполучить. И попытаться всё исправить…
А для чего меня оставить? На память долгую, возможно?.. И помогать ему заставить? Но помогать уж было сложно…
Ведь толку от меня уж было мало, да, очень сильно я устала… И сил уж не было давно, а я себя черпала и черпала, тем черпаком скребя о дно… Но сколько я бы ни «черпала», а сил-то всё не прибывало...
Почти прозрачной я ведь стала к концу той миссии своей.
А инвалид сопротивлялся, он всё схватить меня пытался, но оказалась я сильней. Да, ухватить он всё пытался, ведь он ещё не наигрался...
И ощущала я себя игрушкой, которую почти он доломал. Что было для меня всё то ловушкой, похоже, он не понимал.
Но доломать меня ему не дали. Да, не позволили сломать. Меня тянули и спасали. Сумели вызволить, забрать.
Тогда сумела я понять, сумела всё же осознать, что ценность тоже я имею, что ценен был не только инвалид.
Я за себя стоять теперь умею! А кто ж ещё да за меня ведь постоит?..
Послесловие
То был описан мир глазами человека, не имеющего личных границ и не умеющего отстаивать личные интересы.
Да, надо уточнить, что раньше «не имевшего границ и не умевшего себя отстаивать». А что теперь? В процессе обучения находится.
Статья была, конечно, не о «помощи». Наоборот, о том, как жить не надо и как не надо «помогать».
А инвалид? Что инвалид? А инвалид тот адекватным оказался. В отличие вот от того, кто «помогать» ему пытался.
Да-да, и надо бы признать, что инвалид тот не просил меня о "помощи"… да, не просил меня он "помогать". Сначала - да, он не просил. Потом, возможно, не простил...
Список претензий? К самой себе его лишь предъявляю.
Наталья Майорова
