Предисловие
Бывает так, что нет тебя в литературе, а критик «персональный» уже есть. Да, критик тот литературный. И по культуре он дежурный. Культурный потому что и цензурный.
Сейчас возьмём мы критиков всех вместе и выведем их собирательный портрет. Как нет писателя без критика, так без писателя и критика ведь нет. Но жизнь, бывает, всё опровергает. И каждый, тот, кто пишет, это знает.
И критик есть у каждого, столь уважающего всё ж себя пера и мысли труженика вечного. И даже, надо вам сказать — у самого и безупречного.
Да, «персональный» этот критик. Совсем как психоаналитик.
Но слово «персональный» взяла вот всё же я в кавычки, всё потому что критик тот — один для всех, в силу привычки.
Один для всех. А все для одного? Конечно! Как вы догадались? И все писатели строчили ночами, днями для него, и все они уж как старались!
Писателей готов тот критик сторожить, писателей он многих сумеет разложить. Сумеет разложить на всё на то, на что положено их разлагать. И просто так, а ни за что, так надо… надо полагать.
Да, нет меня в литературе. Зато литературный критик, он есть уже ведь у меня. Ещё не выдали доспехи, ещё не выдали коня, но выдали уже мне критика, такая, видимо, политика. И я всё говорю с тем критиком, как с личным психоаналитиком, и понимает он меня.
Да, критик есть и без писателя.
Такое тоже ведь бывает. Бывает, что и «лавры» стерегут… вперёд победы «лавры» те бегут.
И «лавры» те, бывает, подгоняют. И «победителя» потом опережают… Или летят гнилые помидоры, а с ними яблоко летит уже раздора.
Бывает, что писателя-то нет, ещё писатель не родился, а критик, он уже спешит, а критик, он уж подхватился.
Да, критик, он неотвратим. Как снегопад или осенний дым. Как дождь весенний или летняя гроза. Спасенья нет, если откажут тормоза. Коли откажут, нет спасения. Отбросить надо все сомнения и выдержать тот взгляд глаза в глаза.
Источник: unsplash.com
********
Вверху был общий критика портрет. И собирательный был образ.
Но мне вот всё же, мне-то повезло! Всё потому что критик тот, он не назло, да, не назло. А он помочь мне искренне хотел. Помочь в итоге он ведь мне сумел. И я за это ему очень благодарна! Я поработала ударно. Я поработала усердно. «Устала хоть немилосердно...» — для рифмы написать хотела. Потом подумала: «Не дело! Не дело мне душой кривить.» Всё потому что не устала, опять готова повторить.
Я поняла, что критик мой, он человек ведь замечательный! Хоть и немного назидательный, но очень… очень развивательный!
Он очень сильно мне помог, хоть временами был и строг. И критику я помогала, ведь много я себя ругала.
Я реплики свои здесь приведу из разговора из того. И из беседы для двоих я сделаю тот разговор для одного. Свои я только приведу слова и фразы. И вдвое сокращу беседу ту я разом. Я вырву те слова из той беседы, и помещу их в этот блог, и будет вместо диалога… да, будет только монолог. А что сейчас я здесь строчу? Так это только ведь пролог.
И, повторюсь, что этот критик, он очень… очень мне помог. Он был серьёзный аналитик, хоть временами был и строг. И Критику тому я помогала себя ругать. И в этом деле я преуспела, да, так сказать… надо признать…
А человеку замечательному этому я благодарна — за помощь ту и за беседу! Вдвоём мы поработали ударно, вдвоём ковали мы победу. И ту беседу я сумела поддержать, но всё сказала, что хотела, и можно уж не продолжать.
Разговор с литературным критиком в стихах и прозе
***, добрый день!
Я ничего сказать Вам не могу по сути Вашего вопроса, и книгу эту не читала, да и читаю очень мало я вследствие ума износа. Но написала Вам, чтоб поприветствовать, чтоб с Вами подобрососедствовать, сказать, что рада видеть Вас! Мой ум, конечно, износился, но сил душевных есть запас!
Я тоже редко захожу сюда, прям как в пустыню талая вода, и тоже, потому что, как у Вас, "ведь много дел, таков удел... Да, много дел, а сил не очень". Хоть слог ещё и не отточен, а я, в ущерб сейчас вот делу, строчу всё здесь стихом я белым, строчу стихом довольно смело, пусть и в ущерб тому же делу...
Случайно просто я зашла и вот увидела Ваш пост. И рифма вроде как пошла. И этот пост Ваш, он не прост! Да, пост не прост, а я проста, пишу Вам с белого листа.
На сайт заглядываю редко очень... бывает, утром; днём, бывает; бывает, даже ближе к ночи. И я сейчас предпочитаю всё ж больше действовать и меньше говорить. И ничего здесь не читаю, хоть и могу глаза задействовать. Поэтому стараюсь не входить.
Но я не против разговоров, особенно когда я тему понимаю. Зато всегда я против споров. А почему? Да я не знаю.
P.S. За многословье в этих мыслях прошу меня всё ж извинить. Писать стихом я Вам пыталась, и надо рифму тут винить.
Когда ты с рифмою застрянешь, любые мысли ведь притянешь!
Потом ещё, быть может, отточу. Ну а пока вот я те рифмы кручу, верчу, кручу, верчу...
P.P.S. А комментарий этот, кстати, на музыку ведь можно положить... да, положить, конечно, можно!
И комментарий тот прожить, да и пропеть вполне возможно!
И комментарий этот дружно... тогда все дружно будем петь! А остальные все лингвисты, которые вот не артисты, они ведь станут нам свистеть! Они ведь уши все заткнут. Они ведь дружно все вздохнут. Потом опять станут свистеть. Попросят нас они не петь. Чтоб не мешали им учиться и все программы проходить. И чтобы музыкой своею мы их не смели изводить!
И комментарий этот вечный. Какой-то он ведь бесконечный... И так ритмично, динамично, хоть и, конечно, необычно!
Такой вот получился рэп. Возможно, он слегка нелеп. Зато он от души писался. Возможно, где-то отозвался…
<><><><><><><>
Добрый вечер, ***!
Хотя у нас уже и ночь. Да и, вообще, бывает сложно… бывает сложно отличить нам поздний вечер да от ранней ночи.
***, спасибо Вам за отклик!
Про книгу поняла, читать её не буду.
А насчёт моих так называемых "стихов"... Самоиронию, Вы, видимо, не уловили. Ведь было то обычное приветствие. Вот вроде как "О, добрый день! Я рада видеть Вас! И как у Вас дела?"
И ничего там больше ведь и не было. По смыслу не было, хоть было много слов. Но не всегда слова несут нагрузку смысловую. Бывают ведь слова и без нагрузки. Как и нагрузка может быть без слов...
Ну и потом, Вы знаете, не слышала я никогда, чтоб всё же кто-то свой вот комментарий на конкурс на литературный отправлял. Нет, ну, возможно, где-то есть и конкурсы для комментариев, и премии за них дают, и грамоты за них выписывают, но что-то я не слышала вот о таком. Но в нашей жизни всё бывает, возможно, где-то есть, кто знает... Но лично я не стала бы рассматривать тот комментарий, как образец высокого искусства...
И я удивлена немало, что речь моя обычная и повседневная, такая будничная и простая, пусть и ритмичная она, вот за стихи могла сойти. Нет-нет, то были не стихи. Была то проза. Проза жизни. Ритмической та проза называется.
Я не поэт. Ведь я прозаик. Вернее, стать пытаюсь им. Ну а пока я ученик. И ученик, похоже, вечный. А что? Студент вот вечным может быть. Так почему ученику нельзя быть тоже... тоже вечным?
Я не поэт.
Не каждый, рифму кто плетёт, поэтом может гордо зваться.
Не каждый, кто плетёт нам паутину, считаться будет пауком.
Не каждый, рифму кто плетёт, потом он сможет издаваться.
Не каждый, кто плетёт нам паутину, раздавлен будет каблуком…
<><><><><><><>
***, спасибо за совет! Совет хорош, да жаль, что не могу воспользоваться им. Возможно, в будущем смогу? Совет хороший, я не спорю. Сама ведь постоянно думаю о том, как приобщить себя к искусству. Но вот пока не получается…
И отторгается искусство «организмом»… Это как больной организм, который пищу не принимает. Вот и мой больной «организм» духовную пищу пока отвергает. Да, пока её он отвергает. Но я всё надеюсь… надеюсь и жду, когда мой «желудок» попросит еды… Насильно кормить я его не могу. Насильно еда никогда не усвоится. А, может, можно через «зонд»? Да, через «зонд» вливать в себя искусство? Но здесь политься может «из ушей»...
Да, автору нельзя без чтения хороших книг и без искусства. Без этого хорошим автором не станет человек. Всё это я, конечно, понимаю, а «накормить» себя вот не могу...
Звучит, конечно, дико. Но бывает. Встречается такое иногда.
P.S. Вы удивляетесь, как крыша не съезжает, коль говорю и мыслю я «стихами»? Да я не знаю, почему на месте ещё крыша та — привинчена , наверно, туго.
<><><><><><><>
Есть авторы, что чувствами живут. Есть авторы от головы. Но есть такие, в ком, увы, ни чувств вот нет, ни головы… И что, таких встречала я? Конечно! Я же про себя!
<><><><><><><>
***, перечитала Ваш я комментарий и показалось мне, что Вы подумали, представив меня лучше, чем что собой я представляю… подумали намного лучше про меня, чем то, что я на самом деле есть… А для меня всё то и неприемлемо. Да-да, и у таких, как я, бывает честь. Местами правда, вот бывает. Где те места? Да кто их знает!
Поэтому на всякий случай, решила я и прояснить. А то ведь чёрт-те-что могли Вы про меня подумать, а то ведь чёрт-те-что могли Вы обо мне да "возомнить".
Готова я казаться хуже, готова, на худой конец, казаться тем, вот кто я есть, но лучше… лучше показаться - так можно ведь и в лужу сесть…
Да дело вовсе и не в луже, а ложный образ мне не нужен. Предпочитаю я своё лицо…своё лицо всегда носить.
Да, дело вовсе и не в луже, готова я казаться хуже. Готова я казаться ниже. Ведь это мне, и правда, ближе. Но всё ж не в сторону другую, скажу я сразу напрямую.
Поэтому решила уточнить, поэтому решила прояснить.
Да, вот ещё раз уточнить — пишу я, как дышу, ритмическою прозой, НЕ рифмованной. И то не каждый раз - как повезёт... Но всё же ведь везёт довольно часто.
Ритмическою прозой я пишу, с вкраплениями рифмы иногда, и рифмы самой примитивной, да, немудрящей совсем рифмы. И ритм хромает мой нередко. Всё потому что я нестрого... совсем нестрого к ритму отношусь. Ведь я в поэты не прошусь. Ведь всё же прозу я пишу, а не стихи. И всё же я в поэты не гожусь.
Рифмованною прозою, мне кажется, и невозможно, и письма все свои писать, и говорить. Ведь если быть всегда во власти рифмы, так ум ведь можно надсадить, а, может быть, и повредить...
А я не отдаюсь во власть коварной рифмы, всего лишь я во власти ритмов нахожусь...
<><><><><><><>
***, спасибо Вам за отклик! Я постараюсь воспользоваться Вашими советами.
Спасибо Вам за пожелание удачи! От всей души благодарю за интересное общение!
Да, я тоже верю, что ведь всё… да, всё когда-нибудь должно ведь получиться. И рано, или поздно (но лучше, всё ж, конечно, рано), а всё должно… должно сложиться. Да, как мозаика иль как панно, что нам природою дано. И что дано нам от рожденья, то всё имеет ведь значенье.
И все недостающие детали на место встанут, и именно туда, где быть всегда они должны. Но нужно помнить — нет деталей лишних, детали все ведь нам нужны!
Здесь, главное, работать! Здесь, главное, трудиться. И несмотря на все заботы, душою лучше не лениться. Всегда ведь все наши труды приносят нам свои плоды. Да, мысли эти все, они весьма... весьма банальные. Но ведь рождают эти мысли дела... дела вполне реальные.
***, я тоже пожелаю Вам удачи! И радости от творчества впридачу. И творческого вдохновения! Приподнятого настроения! И я всё это говорю и Вас за всё благодарю!
P.S. И вот сегодня мой комментарий почти легко зарифмовался. И с первого почти что раза. Потом опять я принялась ведь редактировать. И так и эдак вот кроить, слова... слова свои третировать. Но редко всё же так бывает, чтобы экспромт и с первого он раза получился. С десятого, с двадцатого экспромт тот и удачней бы сложился. Да, почти легко зарифмовался, но как бы мой ответ не упирался, скажу ему, что получился он банальный, неинтересный, очевидный, тривиальный.
***, надеюсь, этим я не раздражаю Вас - тем, что рифмую иногда свои слова. Но это просто так устроена весьма нелепо голова...
Когда душа слова рифмует, ведь невозможно душу же сдержать... Хотя, конечно, понимаю, что этим я могу и раздражать...
Но всё же, когда живая та душа выделывает все коленца, я думаю, нам пеленать её не надо в смирительные полотенца.
Пускай и пляшет, и поёт, пускай ведь делает, что хочет, но живёт!
<><><><><><><>
***, чтоб голова пошла вот кругом, не могу... И никогда так не могла… Я не умею жечь сердца глаголом.
А одной фразой самое существенное, о чём думала в последнее время и, вообще, всю свою жизнь? Пожалуй, есть такая фраза. И приведу их три я сразу. Но взять последнюю там можно. И будет лейтмотив, возможно. Чей лейтмотив? Моей всей жизни.
Вот эти фразы три (последняя, как лейтмотив):
//— Тебе не душно? — жизнь спросила. А ей вот было хорошо. Прикрыли если вас подушкой, так через трубочку ведь можно же дышать.//
А с сайта, где статья опубликована, да, я пока ушла. И долго всем махала я рукой. Куда же я тогда пошла? На свой заслуженный покой.
Да, фраза взята из статьи и в ней похожие все мысли, и эти мысли хоть просты, но эти мысли уже скисли.
А мыслей много у меня не может быть ведь по определенью - всю жизнь гасила свои мысли, всю жизнь стремилась я к нулю. Вот, прямо как гипербола, стремится что всю жизнь к осям своим координат, мечтает всё с осями теми слиться, вот так и я стремилась всё к нулю, вот так и я слилась уже с нулём, вот прямо как с седлом своим ослица. И я ведь, как гипербола была... Только гипербола, не может в ноль прийти она, а я уже пришла, а я смогла.
Кстати, ещё одна моя фраза, которую за лейтмотив вот тоже можно взять:
//А, главное, приоткрывая душу, людей вокруг не распугать…//
У меня, правда, так не получается, к сожалению. И стоит душу приоткрыть, как люди мчатся во всю прыть, но только всё же не ко мне, а только всё же в сторону другую. И так бегут спина к спине, и так бегут, как на войне, и так бегут все врассыпную...
<><><><><><><>
***, я знаю этот «техпроцесc». Ведь я уже не новичок. Уже достаточно «обстрелянная» я. Да у меня всю жизнь ведь так — и выгляжу всегда я новичком, там где «седины развеваются», там где пора уж быть мне «старичком».
Я Вам скажу - не нужно всех людей Вам мерять меркою одной, какая б мерка ни была она хорошая... Всегда есть люди те, кто под размеры не подходит, и под размеры тех людей не подогнать, как ни стараться растянуть или ужать.
И эти люди, они не лучше и не хуже, они не шире и не уже - а просто вот они другие, душою многие нагие, под общие шаблоны не подходят, дорогами кривыми они ходят, всё потому что их скроили да по неправильным лекалам, и их для жизни отменили, живут всю жизнь, как нелегалы, «границы» сколько их пересекло… да, просто им не повезло.
Не редактировать себя я не могу. И редактирую ведь я себя нещадно да с первых со своих шагов. Возможно, я иду в ненужном направлении, возможно, я иду в тупик. Но то зависит от стремления, и от того, ходить кто как привык.
Возможно, я иду в тупик. Возможно, нет. Возможно, надо напрямик. Возможно, «в след». А жизнь, потом она покажет. А также обо всём расскажет. И даже может «не размажет».
Да, не редактировать себя я не могу. Вот потому и "мучаю" я текст, и потому себя не берегу. Взяла в кавычки слово "мучаю", всё потому что тот процесс и ни от случая вот к случаю, а постоянно тот процесс мне доставляет удовольствие. Поэтому я и хожу довольная, словно поставленная на довольствие.
Всегда я выбивалась из каждой колеи, всегда я выбивалась из всех и «техпроцессов». За рамки я всегда вылазила, в границы я не помещалась.
И иногда себя я ощущаю, совсем как тот... забыла, как его зовут, того мальчонку, которого вот Баба та Яга да в печь всё посадить она пыталась, отодвигала всё заслонку, а он туда не пролезал, как та Ягища ни старалась.
Так и меня, я просто кожей ощущаю, да и умом я это знаю, меня пытаются пропечь и на лопате сразу в печь, а я вот формы неудобной и в печь я ту не прохожу... И на лопате как сложиться, никак и не соображу. И можно на меня сердиться, а просто я не подхожу. И даже лаз там расширяют и кирпичи всё убирают, а печь гудит всё и гудит, ну а меня не пропускает, и строго на меня глядит...
А потому я и хожу... хожу всю жизнь непропечёной. Недоверчёной. Некручёной. А также и недоучёной. Зато всегда переперчёной. Да, жаль, что формы неудобной, а потому и стать я не могу и пышной, мягкой, даже сдобной... и форму я не берегу.
У меня, как и у всех, ведь есть Учителя, которые меня ведут, и все они и не мешают моим редакциям себя, и всем им тоже интересно, получится хоть что-то из меня, иль времени напрасная то трата, со мной возиться и вести меня куда-то... И как-то мы сработались неплохо, меня ведут и я ведусь... и я ведусь, не ждя подвоха. И я всегда им подчиняюсь. И очень я всегда стараюсь. И те Учителя - серьёзные ведь люди, ослушаться их невозможно, «не поднесут они на блюде», победу вырвать только можно, трудом своим лишь вырвать можно, и истина та непреложна, и тоже знаю ведь, о чём я говорю.
Поэтому мои Учителя ко мне подходят индивидуально, оценивая все мои возможности, хоть и скептически, зато реально. И учат так они меня, и учат рьяно, учитывая степень пустыря, учитывая степень и бурьяна...
***, есть два пути всегда развития - один совсем без редактирования, второй, уж будет он с редакцией. И те пути, они ведь равнозначны. И отличаются по времени затратам. Удачный путь иль не удачный, но то ведь не пустая сил растрата. Но результат-то будет там один. Финал-то будет всё един. Порассуждать, конечно, можно в глобальном и масштабном смысле, но я, когда здесь говорила, взяла поуже всё же мысли.
Да, два пути. С редакцией и без. И вспомнилась мне та реклама... реклама порошка стирального с названием умильным "Дося". Там слоган был - "А если разницы не видно, зачем платить в два раза больше?"
А мне вот хочется, да, просто хочется - побольше хочется всё ж "заплатить", чтоб Досю ту погладить, приручить. И если Жизнь мозги не будет мне стирать, а вместе с ними достиженья, то чище тексты я смогу прополоскать и станет чище всё мыследвиженье.
Но Жизни почему-то нравится всё ж иногда стирать мои мозги.Но я сама ведь подставляюсь, а от того всю жизнь ломаюсь... ломаюсь, маюсь и стираюсь... Стираюсь я, как тот же ластик, а потому всю жизнь болтаюсь… болтаюсь, как у Жизни хлястик.
<><><><><><><>
***, а описать одним я словом не могу (как Вы меня просили в комментарии), запрещено на сайте ведь ругаться. А потому слова и стерегу, чтоб не могли они прорваться.
А на кого ругаться надо мне? Как на кого? Да на саму себя только, конечно!
И то обидней мне вдвойне. Хоть и живу совсем неспешно, но ошибалась слишком много, хоть и утоптана дорога… Хоть и свернуть с неё непросто. Но умудрилась я свернуть. И чуть не потеряла путь. И были то болезни роста...
<><><><><><><>
***, Вам не за что прощения просить! Ну что Вы!
Учить меня, конечно же, не надо. Во-первых, я не обучаема. А, во-вторых, да у меня уже ведь есть Учителя. И штат Учителей укомплектован.
К литературе я не приступала. Я всё на подступах пока. Гора уж больно неприступна. Гора уж больно высока.
Ну а пока... я просто блогер. Да, просто блогер я обычный. Крылатого коня я не имею. И ездить на конях я не умею. И блогерам Пегасы не положены. Хоть и могли ведь быть они предложены - не справиться ведь блогеру с Пегасом, пока не станет блогер асом.
Да, блогер я. И мелок мой масштаб. И что - что мелок? Мне его хватает. Ведь я совсем не притязательна. И в этом есть секрет спокойствия. Ещё и в том, что я доброжелательна.
Больных амбиций я не знаю. С болезненным опять же самолюбием я не знакома.
Живу я и довольствуюсь всем тем, что есть. Что есть во мне, так мне того хватает. И Птица счастья даже в гости прилетает.
О большем пусть мечтать я и умею, но счастлива я тем, что я имею.
Да, не писатель я, и пусть. Меня всё то не ввергнет в грусть. И страшного здесь ничего и нет. Не в каждом есть внутри писатель. Не в каждом есть внутри поэт.
Я графоман, сознаюсь в этом. Я стопроцентный графоман. Хоть быть я не смогу поэтом, за словом не полезу я в карман.
Писать мне нравится, и я пишу. Не преступленье ж совершаю. О снисхожденьи не прошу. И никого не обижаю.
К себе всегда я отношусь, и относилась ведь всегда… уж слишком… слишком я критически, и град «отравленных» всех стрел выдерживаю я стоически.
Я научилась прямо с детства сама в себя метко стрелять и лучше нет иного средства, чтоб на ногах нам устоять. В себя стрелять я научилась и изо всех из положений. И было много всё ж побед, и было много поражений.
Стреляю с детства я в себя и преуспела в этом деле. Стреляю очень ведь я метко, живого места нет на теле.
В своих я стрелах, точно ёж, живого места не найдёшь.
Поэтому и стрелам ведь чужим там просто негде разместиться, ну и любителей всё ж мало за мой же счёт да утвердиться. Хоть, как мишень-то я удобная, ведь к злому слову неспособная.
Да-да, и добрая я слишком. И стрел летит в меня с излишком, не только от себя самой. Не пропускаю ни одной. И стрелы все я поднимаю, и стрелы все я принимаю. За стрелы те благодарю. И заношу к инвентарю.
А то, что нет во мне ума — так это знаю я сама.
Во мне ведь много чего нет и много там чего и не хватает, и кто со мной знаком немало лет, то тот, конечно, это знает.
Так вроде никуда я и не лезу — ни в клуб элитный по уму, и ни на конкурс музыкантов—и мне всё это ни к чему, раз не приложено талантов.
Да, самокритик я непревзойдённый. Со мной знаком кто, это знает. И стрел запас неистощённый, и стрел запас не иссякает.
И не нашлось ведь человека, который бы сумел сильней меня самой меня саму да отругать. Но, может быть, ещё найдётся. И станет он меня строгать. Учиться у него придётся!
А самокритика - она, как аналитика. И этому ведь качеству, ему ведь нет... ведь нет цены.
А это важно ведь - критически уметь смотреть нам на себя со стороны. Мне это в жизни помогает. Раздутое всё ж самомненье ведь никого не украшает.
***, для меня самое главное - быть человеком. Просто человеком. Насчёт второй же "ипостаси", не так то важно для меня. И в человеке я ценю прежде всего лишь человека, а не талант его, не ум и не коня.
***, спасибо Вам за интересное и развивающее общение! Спасибо Вам и за советы.
Я обязательно их все учту! Но применить их вряд ли я сумею.
<><><><><><><>
Хорошая есть поговорка: «Хоть горшком назови, только в печь не сажай!» Вот я и живу всё в соответствии да с этой поговоркой.
А дневник тот давно уж выбросила я. Он за ненадобностью мне. Какой дневник? Да ту тетрадку, куда мне окружающие люди свои оценки выставляют. А почему я выбросила тот дневник? Да просто мне неинтересно, какая у меня оценка. Другими интересами живу. И делаю я то, что интересно мне, а не другим. Сама себе оценки выставляю. Расположенья ничьего я не ищу. И я себя счастливой ощущаю!
<><><><><><><>
А то, что медленно я развиваюсь? Так ничего ведь страшного в том нет. Хоть я и очень ведь… и очень ведь стараюсь, не каждому откроет жизнь и знанье, и секрет.
И жизнь у каждого своя, и темп, он тоже свой у каждого ведь будет. И каждый в своём темпе и живёт, и каждый приз свой раздобудет, и каждый приз свой и возьмёт!
А вот какой тот будет приз? Какой ты выберешь девиз! И по девизу будет приз. Ну а по призу станет ясно, что жизнь... что жизнь, она прекрасна! Ну а пока всё как в тумане. Финал открытый, как в романе.
И только вот одно нам ясно, что все усилья не напрасны. Чем больше будешь ты стараться, тем лучше станешь развиваться.
А в этой жизни всё бывает. И черепаха зайца обгоняет. Конечно, чаще, заяц черепаху, но если не подвержен заяц страху.
Нас жизнь в повозку посадила, норовистого всем дала коня. А что за конь? А это наши убежденья, и сила воли, цели и мечты. А также сожаленья и сомненья.
Куда прибудет конь? Куда подскажешь ты. Ведь сами управляем мы конём. И сами мы себя и создаём.
И конь наш так везёт нас и везёт… А пункт конечный? Он в тумане. Финал открытый, как в романе. И тут кому как повезёт.
Да, это так. Кому как повезёт. Возможно, тише едешь, дальше будешь. Возможно, никуда ты не прибудешь, дорогу ту метелью заметёт... Но опыт ты не только раздобудешь, но опыт, он ведь сам тебя найдёт!
Возможно, тише едешь, дальше будешь. Да, в соответствии всё с той же поговоркой. Тогда и шанс ты свой добудешь. Но только вот с одною оговоркой — нам нужно двигаться вперёд, на месте нам нельзя стоять! Так больше шансов, что нам повезёт, так меньше шансов что-то потерять.
Но всё же в мыслях-то реальность вот одна, а в жизни может быть другая… И жизнь, как данность нам дана, и надо то принять, не отвергая.
Как будет у меня? Да кто ж то знает! А прошлый опыт, он не помогает. Уж коли запрягла, куда-нибудь приеду. Коня бы не загнать… Коль загоню, так поражение признать. Не опоздать бы вот к обеду. И поддержать суметь беседу. Не закусить бы удила! И чтобы жизнь не подвела...
Наталья Майорова
