Как родительская история может влиять на супружескую измену? Можно ли остаться в гармоничных отношениях и не таить обиду на партнера? Как эта ситуация помогает лучше понять себя и друг друга? Рассказывает клинический психолог Антон Антонов.
Вне зависимости от того, кто из партнеров был неверен, важно осмыслить, что привело обоих в эту ситуацию. А ответ кроется в психике — именно она влияет на все, что с нами происходит. В том числе на выбор людей, которыми мы себя окружаем. Кто-то в отношениях никогда не сталкивается с изменами. Другие, напротив, даже меняя партнеров, все время проживают похожий сценарий.
Мы иногда, сами того не желая, можем перенимать стратегии поведения предков. Это первая и основная причина того, что мы застреваем в таких историях. Если мама или кто-то из бабушек столкнулся с неверностью любимого, то шансы отыграть этот же сценарий у вас возрастают. А если в прошлых поколениях никто даже не помышлял об изменах, вероятность минимальна. То же справедливо и для партнера: если кто-то в его семье изменял, он может перенять это.
Люди эволюционно устроены так, что каждое поколение собирает знания об опасностях и генетически передает их своему будущему роду. Как так получается? Например, кто-то в семье столкнулся с изменой. Его организм, восприняв это как угрозу, испытывал стресс. И нам также может передаться этот страх — но в виде стратегии, пригодной для выживаемости вида. Что имеется в виду?
Если этот сценарий уже помог прошлому поколению выжить (папа маме изменял, но, несмотря на это, они много лет прожили вместе), то наш мозг воспринимает его как безопасный для продолжения рода. Может звучать парадоксально, но на «животном» уровне воспринимается именно так.
Женщина, сама того не подозревая, может раз за разом вступать в отношения с мужчинами, которые «ходят налево». В свою очередь мужчина может искать себе таких женщин, которые ему это позволят. Те же механизмы влияют на то, почему некоторые женщины вступают в браки с партнерами с нездоровым пристрастием к алкоголю или иными вредными привычками.
Переживание и повторение стратегий происходит бессознательно. При этом каждый человек в таких отношениях находит что-то свое. Например, для него они могут быть способом самоутвердиться, а для нее — почувствовать себя жертвой. У этой роли нередко есть вторичная выгода.
Невозможно анализировать факт неверности, говоря только об одном из партнеров. Ведь, как известно, хлопок — это всегда две ладони. Разные схемы и мотивы, принятые от прошлых поколений, могут накладываться друг на друга.
Если девушке в детстве внушали, что главное — выйти замуж, она сделает это, реализовав свою цель. Первое время отношения могут казаться идеальными. Но дальше она, возможно, неосознанно будет вести себя так, чтобы «побуждать» мужчину ей изменить, реализуя заложенный в нее сценарий.
Например, женщина может опасаться, что ее променяют на другую, потому что когда-то отец ушел из семьи. Она будет «отрабатывать» этот страх в отношениях, вероятно, провоцируя партнера именно так и поступить. А иногда страх измены ограничивает нас настолько, что человек начинает избегать отношений вообще. Но порой происходит именно то, чего мы опасаемся.
Жизнь приводит нас к определенному опыту, чтобы мы смогли проработать стратегию и вырваться из этого сценария.
Если измена уже произошла, примите случившееся как факт. Открыто поговорите с партнером. В первую очередь нужно понять, почему он так поступил. Если это произошло импульсивно и неосознанно, попробуйте вместе разобраться, что его побудило. Если он изменил осознанно, уточните, чего ему не хватает в ваших отношениях.
Когда люди стремятся к развитию в отношениях, а также обладают стабильной психикой и проработанными негативными сценариями из прошлого, то и поводов для измен не остается. Наоборот, они нацелены на сохранение гармонии с любимым человеком.
Поэтому кризисную ситуацию стоит рассматривать как возможность осознать нечто важное про самих себя и личностно вырасти благодаря этому новому знанию. Тогда и мотивы, которые побуждают к супружескому предательству, отпадут сами по себе.
Человек по своей природе стремится к любви и счастью. Но никто не застрахован от измен. Столкнувшись с этим опытом, мы можем прожить его более легко и осознанно, если разберемся в психологических мотивах (своих и партнера), которые привели обоих в эту ситуацию, и выйти на более глубокий уровень в отношениях.
Антон Антонов
