Сложно, даже в общих чертах, говорить об изменах, живя в России. Одни в нашем обществе привыкли к пуританским взглядам, которым нас учили родители. Другие уже вовсю насмотрелись на Запад (и социальные сети( и пропагандируют ценности, которые нам не близки по воспитанию. Но часто ли люди действительно задумываются о том, что норма для конкретно них, вне контекста их воспитания, окружения и того, что подумает соседка снизу?
Источник: unsplash.com
Изначально определимся: что такое измена? Многим привычнее считать изменой случившийся физический контакт разного уровня своего постоянного полового партнера с другими людьми или возможным намерением к этому контакту. Степень измены и что вообще ею считается, может разниться от одного взгляда и строчки «привет», до полноценного полового акта или отношений. Но что если это не всегда так?
В понимании автора, измены делятся на духовные и физические. И первые – действительно стоит принимать за полноценные измены на текущий момент. На это есть ряд причин, и мы рассмотрим их циклами, дабы понять истоки, адекватность подобных понятий и их целесообразность.
Первый цикл: физиологический
Если окунуться в саму суть союза мужчин и женщин, абстрагироваться от социальной подоплеки человека, то в сухом остатке мы получим пару людей, которые объединились для продолжения рода. Под влиянием гормонального фона, мы воспринимаем своего партнера практически идеальным, и это восприятие (по данным научных исследований) длится обычно до 3 лет. Времени, равному небольшому узнаванию человека, вступлению в половой акт, зачатию и базовому развитию ребенка до чуть более автономного состоянии. Далее гормональный цикл заканчивается, и многие пары натыкаются на кризис в отношениях. Льются фразы от обоих, что партнер охладел, изменился, стал другим. И такое возможно со стороны любого пола. Примерно в то же время, есть большая вероятность окончания отношений или измен. Цикл окончен, пора включать новый. Физиологическое сталкивается с социальным.
Второй цикл: исторический
Еще буквально пару столетий назад, семья и институт брака основывались на закрытие буквально двух-трех человеческих потребностей: необходимости еде/воде, защите и продолжении рода. Все мы знаем, что наши предки зачастую вступали в брак, даже не зная партнера. Выполняли свои функции, четко распределённые между партнерами и внутри семьи. Условно, мужчина кормит и защищает, женщина – заботится и рожает. Но за отсутствием ДНК-теста требовалось хоть как-то гарантировать, что конкретный ребенок от конкретной женщины будет под защитой, накормлен и в социуме. Для того, что бы это обеспечить – нужно вступить в брак. Остальное уже особо не регулировалось. Семьи были большими. В этом цикле измена еще не присутствует как таковая.
С течением времени, когда титулы, земли и прочие социальные якоря стали передаваться половым путем, кровная принадлежность конкретного ребенка к конкретному мужчин начала приобретать большую ценность. И тут вступает в силу важность отсутствия измен только с женской стороны (отсутствие контрацепции привет).
Третий цикл: социальный
На данный момент мы живем при таких условиях, что один человек в состоянии сам обеспечить ребенка всем необходимым. Едой, одеждой, воспитанием, обучением, развитием. Автор рассматривает именно физиологическое развитие, которое на данный момент, уже не зависит от большого количества людей. Титулы, земли и прочее, в большинстве своем остались в отголосках наших фамилий и кроме ипотеки на 25 лет «наследнику» остается обычно только гараж в не самом лучшем состоянии.
Но остались и привычки и физиология. Конфликт.
И вот именно тут в роль вступает вся неоднозначность понимания измен.
Потому как в текущих реалиях, люди ищут в партнере не только удовлетворение своих базовых потребностей. Они ищут единомышленников во всем. От физиологии и продолжения рода, до души.
Именно на этом этапе, становится видна разница физической измены и духовной. Мы преисполнены выбором огромного количества любого возраста, пола и национальности половыми партнерами. Не составляет особо труда зарегистрироваться в любом удобном сайте знакомств и выбрать себе привлекательного партнера на любой вкус.
Но найти человека, который разделяет твои ценности, потребности, увлечения и смотрит с тобой в одном направлении - намного сложнее. Если раньше говорили «стерпится-слюбится», то сейчас люди не видят смысл тратить свою жизнь на ожидание изменений. Отношения часто эпизодически моногамны со многими-многими нюансами..
Но когда «физиология» встречается в одном человеке с «душой» – здесь истинная важность не изменять своему выбору. Идеально, когда оно сочетается в одном человеке, но совершенно сложно представить себе, что тебе действительно повезло родится со «своим человеком» в одно время, в одном городе, на одном конце света и это «навсегда». Каков шанс? Но он есть. Автору знакомы такие примеры.
Четвертый цикл: психологический
Считаю необходимым выделить отдельно и акцентировать внимание на психологии конкретных людей с конкретными проблемами и социальным багажом за спиной. Зачастую люди ревностные, чьи понятие о изменах строится даже на мимолетном взгляде партнера в сторону. Чувство тревоги, «собственничество» и излишняя ревность, которая давит обоих в отношениях – не малая часть того, что приводит к нелицеприятным итогам. В понимании автора, мы рассматриваем здоровые полноценные взаимоотношения между двумя самодостаточными личностями без явных психологических травм, которые приводят к подобному поведению.
По итогу циклов, вы можете сами поразмышлять о природе вашего отношения к изменам, пока я приведу некоторые неоднозначные примеры.
В первом случае, мы имеем ситуацию, в которой оба партнера в равной степени дают другому повод на беспокойство. Нет какой-то весомой и сто-процентной уверенности, что ты действительно нужен и важен человеку. Их то тянет как магнитом, то отбрасывает в стороны. С обеих сторон случаются недомолвки, измены, расставания и снова схождения. Знакомы такие качели? А ответ ведь прост: если бы партнеры дали уверенность в том, что необходимо другому – ничего бы не было лишнего в их отношениях и понимании. Диалог. Который так и не произошел.
Во втором случае, люди, которые открыты друг другу во всем. Они даже не лучшие друзья, они неистовое отражение друг друга. В их отношениях радикальная честность, открытость. Без прикрас, но с особым пониманием, что конкретный человек у другого конкретного человека на особом месте. И это понимание всегда и в любой ситуации отстаивается и подтверждается. Что бы ни случилось. В таких отношениях у каждого было много партнеров, но искренняя фраза «Я люблю тебя» - звучала лишь в одну сторону.
И третий, завершающий случай приводит описание к двум людям, которым проще жить в благом неведении. Они близки, они давно вместе. Но до конца никогда в некоторым вопросах не будут честны. Потому что разница их понятий в вопросах измен непреодолимо не сочетается. Один партнер не задает лишних вопросов. Другой – старательно скрывает все, что способно разрушить отношения. Не стоило ли «на берегу» разговаривать о разности их отношений к тем или иным явлениям или все же сила желания переделать человека так влияет на этих людей? Ответ я оставлю за вами.
Важно и нужно в первую очередь разобраться в том, что есть норма конкретно для вас. Насколько бы неприятная, не совпадающая с вашим воспитанием и привычками эта норма ни была. Врать себе и собственному естеству – не менее тяжело, чем жить в неоправданных ожиданиях. Будьте честны с собой и со своими близкими.
Пьеретта Аркан
