Никто не хочет, чтобы ему причиняли боль. Выстраивание границ в этом помогает, пока они не превращаются в неприступные стены, которые скрывают нас не только от боли и разочарований, но и от любви, счастья и новых возможностей. Об этом рассказывает психотерапевт Одри Шерман.
Я часто говорю с клиентами о границах, о том, зачем они нужны и как их выстроить, как они определяют наше отношение к себе и как с их помощью мы позволяем обращаться с нами. Чтобы найти свое место в жизни и выстроить здоровые отношения, необходимы физические, эмоциональные, сексуальные и духовные границы.
Однажды я обратила внимание, что многие не видят разницы между здоровыми границами и эмоциональными стенами. Стены — это как границы, выращенные на стероидах, мозг строит их, чтобы защитить нас. Иногда они полезны, но чаще это похоже на перестраховку, в результате граница превращается в глухую стену, скрывающую от нас мир. В отличие от разделительных линий, которые мы выстраиваем сознательно, чтобы определить свое место в мире и среди людей, стены служат цели защищать любой ценой. Как это выглядит?
Представьте, что в прошлых отношениях вам причинили боль. И теперь вы начинаете вести себя так, чтобы возможности влипнуть в новые отношения не появилось: убеждаете себя, что слишком заняты работой или детьми, или придумываете повод, чтобы ни с кем не знакомиться.
Стена защищает вас от новых разочарований, но одновременно вы чувствуете себя одиноко
На деле вы хотите любви, но не понимаете, как ее заполучить и не подвергнуть себя опасности. Чтобы защититься от потенциальной боли, отгораживаетесь от возможных отношений. Если ваше доверие не раз обманывали, вы строите другую стену, которая не позволяет вам открываться людям. И хотя это защищает вас от новых разочарований, одновременно чувствуете себя крайне одиноко.
В этом случае здоровой границей было бы довериться другому человеку, но при этом сказать себе: «Я ему доверяю, но если он меня предаст, все будет кончено». Вы оставляете решение за собой, но не отгораживаетесь от мира.
В попытках защитить себя вы можете даже создать в голове образ идеального партнера, причем планка будет настолько высока, что до нее не дотянется никто. Вы можете убедить себя, что вам нужен такой человек и что проблема лишь в том, что вы пока его не встретили. На деле вы построили стену, через которую не сможет перебраться даже самый достойный кандидат.
Как будет выглядеть здоровая граница в этом случае? Вы можете задать определенные рамки: как партнер должен относиться к вам, с вами разговаривать, каковы его духовные и эмоциональные предпочтения, согласен ли он с вами в политических вопросах, совпадают ли ваши взгляды на создание семьи и т.д.
В чем главное отличие? Здоровые границы оставляют место радости и новым возможностям, при этом позволяя вам быть «у руля» жизни. Эмоциональные стены обычно ограничивают в чем-то, отгораживая нас от нового опыта и возможностей, заставляя чувствовать себя жертвой обстоятельств. Конечно, границы не могут защитить нас от всего. Кто-то может ранить наши чувства, любимый человек может умереть или сильно пострадать. К сожалению, жизнь иногда подкидывает нам страшные испытания. Мы не можем защититься от них полностью, но жизнь в страхе ограничивает нас со всех сторон.
Навык преодоления тяжелых событий жизненно необходим, без него мы не будем понимать, как справиться с неприятностями
Лучше развить навыки, которые позволят справляться с жизненными трудностями, чем выстраивать защитные стены из страха, что что-то плохое может случиться. Навык преодоления тяжелых событий жизненно необходим, без него мы не будем понимать, как справиться с неприятностями, депрессией и гневом.
Часто в этом мешают установки из прошлого: у кого-то не было возможности развить этот навык, кому-то в семье привили иное отношение к жизни и возникающим проблемам, а у кто-то настолько пострадал в дисфункциональных отношениях с родителями или партнером, что это не позволяет излечить раны и жить дальше. Хорошая новость в том, что этому можно и нужно научиться, чтобы жить полноценной жизнью, не отгораживаясь от мира стеной.
Полина Франке
