Как понять, были ли ваши родители хорошими

Любящие родители стараются быть с ребенком на одном уровне — иногда буквально, например, присаживаясь на корточки, чтобы что-то ему объяснить. Это помогает им заново взглянуть на мир глазами детей. Такие мамы и папы понимают, что совсем маленький ребенок еще не может приспосабливаться к тем или иным условиям, и ставят его в приоритет — не для того, чтобы «испортить», а чтобы он мог нормально расти и развиваться.

Хорошие родители понимают, что жизнь их отпрысков подчас вращается вокруг вещей, которые самим взрослым кажутся незначительными. Малыши получают настоящее удовольствие, прыгая по лужам или с ужасным грохотом роняя предметы. И страшно расстраиваются, если у любимого плюшевого зайца оторвалась лапа или испачкана страница любимой книги. Действительно хороший родитель никогда не будет убеждать ребенка, что он делает из мухи слона. Он будет радоваться вместе с сыном или дочкой и искренне сопереживать, понимая, что от этого зависит, как он или она впоследствии будет вести себя с другими и переживать настоящие трудности.

Любящий родитель понимает, что стоит за «неприемлемым» (с точки зрения окружающих) поведением чада. Например, тот не «делает все назло», а пытается выразить свою растерянность и страхи, вызванные появлением на свет братика или сестрички. Хороший родитель понимает, что именно сейчас нужно малышу: чтобы его обняли, оставили одного или уложили спать — и благодаря этому ребенок учится лучше себя понимать, а заодно и прощать, не коря себя за ошибки.

Любящий родитель позволяет ребенку порой вести себя «странно», понимая, что это самое «странно» — неотъемлемая часть роста и развития. Такого родителя не пугает, что ребенок притворяется диким животным, или ест только продукты красного цвета, или у него вдруг появляется воображаемый друг. Мудрый взрослый понимает, что с ребенком все в порядке, что он таким образом исследует мир, и старается сохранять спокойствие и терпение, даже когда сын или дочь-подросток вечно не в духе. Он не навешивает ярлыки (даже позитивные вроде «наш маленький философ»), понимая, что ребенок всего лишь пробует себя в новых ролях.

Хороший родитель не стремится насильно оторвать свое чадо «от подола», во что бы то ни стало сделав его самостоятельным уже в юном возрасте. Быть привязанным к родителю, ходить за ним хвостиком — нормально. Здоровая, безопасная привязанность подразумевает, что ребенок вполне может и спокойно пережить недолгую разлуку с родителями.

Хороший родитель не стремится взобраться на пьедестал и казаться ребенку недостижимым идеалом. Он или она — просто человек со своими недостатками. Ему или ей тоже свойственно иногда делать ошибки, дурачиться, раздражаться, забывать о чем-то важном или излишне налегать на сладкое. И это помогает ребенку понять, что быть таким — вполне нормально.

Любящий родитель понимает, что ребенку с ним больше всего нужно чувство безопасности и спокойствия, а вовсе не «фейерверки» (их и так достаточно в детской голове). Ребенку нужна рутина, а значит, родитель должен быть предсказуемым, реагировать на похожие события в жизни ребенка и его поведение одинаково. А вот строго отчитывать за проступок сегодня и закрывать на него глаза завтра — не лучший вариант. Да, это удается не всегда, но, если раздражение взяло верх, потом важно обязательно извиниться.

Хороший родитель не ждет стопроцентной отдачи. Он просто любит своего ребенка и понимает: если тот воспринимает эту любовь как нечто само собой разумеющееся — это нормально. «Награда» за все старания придет позже — когда родитель убедится, что вырастил достойного человека. А чтобы вырастить того, кто уверен в себе, своих силах и в том, что мир достаточно дружелюбен, способен найти в нем свое место и быть счастливым, понадобится уйма терпения, внимания, мягкости и любви.

Полина Франке