Сексуальное влечение живет только в том случае, если партнеры и через много лет задают себе вопросы: «Почему я выбрал тебя?», «Почему ты выбрал меня?»
«Пятнадцать лет я работаю с парами, которые приходят ко мне, обеспокоенные отсутствием влечения. В первую очередь они жалуются на отсутствие сексуального влечения, но очень быстро мы понимаем, что дело не только в нем: интерес друг к другу пропадает и в других сферах их жизни, все блекнет и теряет остроту. В этом потухшем желании всегда есть элемент скуки. Конечно, мы привыкли думать, что быт убивает любовь, но убивает ее не быт, а скука. Обыденность может быть соблазнительной: можно же эротично пылесосить или ставить посуду в посудомоечную машину... Не это разрушает пару, пару разрушает скука, пресность, закоснелость, утрата гибкости. И если мы внимательно послушаем тех, кто пришел на терапию, мы поймем, что желание пропало из-за отсутствия риска, неизвестности, уязвимости… Остается только тяжелый груз скуки от однообразия, которое проникает в отношения и прорастает в них наподобие раковой опухоли.
Глубокая любовь и страсть не могут существовать одновременно. Если другой кажется нам понятным от А до Я, то как он может оставаться загадкой? И чем тогда будет питаться влечение? Влечению необходима тайна, уязвимость, именно это позволяет поддерживать в отношениях постоянную заинтересованность, желание познать другого.
Влечение является своего рода мотором любви. Если мы снова и снова задаемся вопросом «Кто же ты, мой избранник?», можно говорить о том, что отношения живы. Но пары часто заменяют живые отношения очевидностью, стабильностью... Если же больше нечего прятать, то нечего и искать? Если мы сможем привнести таинственность в наши отношения, тогда другой станет тем, кто постоянно ускользает от нас, а раз он ускользает, нам теперь его недостает. И в этой нехватке рождается желание.
Глубокая любовь может быть опасна для сексуального влечения. Она даже может его в себе растворить… Пары, с которыми я работаю, несмотря на отсутствие желания, не хотят расставаться. Они живут вместе 15-20 лет, любят друг друга, но уже 5-6 лет не занимаются любовью. И в то же время они продолжают ощущать себя парой. Но можно ли продолжать называть их парой, если они больше не спят вместе? О чем тогда эта любовь? Асексуальная, лишенная влечения?
Это непростой вопрос, нет рецепта, который работал бы всегда, который позволил бы паре естественным образом снова ощутить сексуальное влечение. Дело в том, что пара, погрузившись в переживание любви, так идеализировала это чувство, что влечение постепенно сходит на нет. Доказательством их любви выступает то, что они пережили вместе. Но вместе с тем сексуальное влечение теряет вкус, исчезает, мы перестаем думать о нем. Работая с парами, я побуждаю их задаваться вопросом, где они могут находить сексуальное влечение. И получается, что сексуальное влечение мы находим не в самой сексуальности».
