Когда родители не виноваты

Хорошие родители встречаются только в одном месте — в специальной литературе по воспитанию. А реальным живым «предкам» остается лишь смириться со своей некомпетентностью. Это не освобождает от обязанности учиться, но освобождает от желания быть совершенством. Совершенный родитель ребенку совершенно не нужен.

Родитель всегда виноват

Дети с легкостью ставят взрослых в угол: они все время дарят нам проблемы неожиданные и новые. Рост ребенка опережает наши возможности приспособиться к его изменениям. Пока молодая мать учится правильно реагировать на плач младенца, тот внезапно начинает ходить — и возникает ряд новых проблем. А когда она приспособится к ходячему существу, он начинает задавать неуместные вопросы. Дальше — больше: он устраивает показательные скандалы с няней или в супермаркете, получает тройки по ОБЖ, прогуливает школу или не приходит домой ночевать. Пока ребенок окончательно не повзрослеет, он ставит перед взрослым ряд проблем, причем эти проблемы все время меняются. А родитель всегда отстает и потому всегда некомпетентен. И это вызывает мучительное чувство вины.

Конечно, существует один совсем простой рецепт радикального освобождения от чувства вины со стопроцентной гарантией. Только, увы, далеко не всем этот рецепт придется по вкусу. Надо родить много детей. Знаю многодетную мать, которая совершенно свободна от чувства вины. Она мне сказала, что все это изучила на первых двух детях, а с остальными уже стало куда проще.

Вина здесь не поможет

Иногда кратковременное переживание вины заставляет решать проблемы, что-то менять или просить прощения. Это полезная и хорошая вина. Но хроническое чувство вины, как правило, не способствует счастью и не делает родителя мудрее. В результате он либо слишком усердно занимается ребенком, либо машет на воспитание рукой. Чувство вины мешает ставить детям четкие рамки поведения, а эти рамки ребенку нужны. Оно заставляет откупаться от детей: ребенок получает сласти, новые игрушки или карманные деньги. Но он не получает необходимой дисциплины, потому что мама «не хочет показаться слишком строгой». Родители сегодня все больше боятся поддерживать дисциплину, потому что не хотят расстроить ребенка.

Без вины:

• Ни один родитель, как бы он ни старался, не в силах вынудить своего ребенка стать счастливым. Поэтому можно не бояться его иногда расстроить, сказав, например: «Ты не будешь смотреть мультик, потому что еще не сделал задание». Это тоже проявление любви и заботы. А через какое-то время можно дать ему возможность поговорить о том, как он на вас при этом рассердился.

Слишком много советов

В традиционных обществах с детьми обходились достаточно жестко и сурово, зато правила игры были четкими и ясными. Сегодня, в отличие от прошлого, никто не представляет, что обязан делать и знать несчастный родитель. Он слышит слишком много советов, которые порой совершенно сбивают с толку. «Я сделала великую ошибку, что не родила ребенка в ванной — что делала прививки — что не сделала прививок вовремя — что мало кормила грудью — что кормила грудью слишком долго — что читала ему страшные сказки — что оберегала его от страшных сказок». Вариаций на тему «как надо» и «как не надо» слишком много.

Без вины:

• Следует осторожнее относиться к мнениям экспертов и полезным советам: их тысячи, а вы одна. И даже если они порой говорят дельные вещи, эти рецепты могут вам не подойти. Вы можете быть только собой и действовать лишь в своем стиле. Вы — главный эксперт по своему ребенку, все прочие лишь ваши консультанты.

• Все люди в каких-то делах компетентнее, а что-то у них получается хуже. Воспитание ребенка тут не исключение. И важнее всего не то, чего вы не умеете делать с ребенком, а то, что вы можете делать, и что у вас хорошо получается.

• Если эта статья усиливает у вас чувство родительской вины, лучше ее дальше не читать. Зачем причинять себе вред?

Не хватает времени

Великий источник вины, особенно у работающей мамы, заключается в том, что на ребенка не остается времени. Ребенок сегодня, увы, стимулирует больше зарабатывать. Это оборачивается душераздирающими мыслями: «Что он там делает один дома? Кажется, ему не нравится няня? Да и можно ли этой няне вообще доверять?». Как тут должен поступить «правильный родитель» — никто не сможет вам ответить. Однако бывает и так: мама круглосуточно и безвылазно сидит с ребенком, но общается с ним без удовольствия, без радости, серо и рутинно. Поэтому стоит подумать о качестве проведенного вместе времени (особенно важно — если вы сидите с ребенком дома).

Без вины:

• Найти время побыть с ребенком почти всегда можно. Не надо планировать ничего специального. Главное, чтобы это всем доставляло удовольствие, чтобы вам вместе было хорошо. Интерес и внимание к ребенку тут важнее количества проведенных вместе часов.

• А если вы с головой погружены в домашние дела, попросите ребенка вам помочь — это тоже диалог и отношения.

Ошибка навсегда

У виноватого родителя часто встречается ощущение непоправимой ошибки: он что-то сделал не так, и это нанесло вред ребенку на всю оставшуюся жизнь. К счастью, дети не такие уж хрупкие существа. Действительно, мы обязательно передадим им не только все самое хорошее, но и свои недостатки и причуды и даже свои неврозы. Это надо признать. На любого родителя давит его собственный детский опыт — твердо усвоенные ошибки наших родителей. Их изменить крайне непросто. Самая хорошая мать неизбежно причиняет ребенку маленькие травмы. Может быть, ей не хватает каких-то нужных данному ребенку способностей или какие-то ее проблемы из внешней жизни — с мужем, с работой, с собственной депрессией — мешают ей проявлять любовь. Но жизни без травм просто не бывает — даже у младенцев! Британский психоаналитик, работавший с детьми, Дональд Винникотт ввел концепцию «достаточно хорошей матери». Она любит ребенка, создает для него безопасную среду и делает, что может. Для нормального развития этого достаточно.

Без вины:

• Когда в голову приходят мрачные мысли о наших непоправимых родительских ошибках, стоит взглянуть на свою родительскую роль в целом, крупным планом. Если в целом все хорошо, не надо слишком беспокоиться об отдельных мелочах. Если вы любите и уважаете ребенка, он благополучно вырастет, как раньше выросли мы сами, несмотря на все недостатки наших родителей.

• Наши отдельные срывы не так уж страшны. Они позволяют ребенку совершить очень важное открытие: мама тоже человек и обладает своими недостатками. Это для него значимый шаг вперед к пониманию людей.

Родители тоже люди

Родитель остается человеком. У него есть свои потребности — помимо потребности вырастить ребенка. Ему нужно, чтобы его любили, нужно получать удовольствие, жить осмысленно и уметь делать какие-то хорошие вещи. По сути, решение проблемы родительской вины сводится к тому, чтобы найти сложное равновесие между вашими потребностями и потребностями ребенка. Это равновесие хрупкое, оно постоянно меняется, потому что ребенок растет, а родитель тоже не стоит на месте. Чувство вины — это разновидность стресса. Поэтому оно должно быть поводом подумать о себе: хорошо ли вы отдыхаете, делаете ли то, чего хотите, довольны ли вы своей жизнью. И это повод что-нибудь сделать с вашими (не ребенка и не воспитания!) проблемами.

Без вины:

• Самое главное, что нужно ребенку для нормального развития — это счастливая мама. Даже если это не всегда «правильная» мама.

Михаил Завалов