Одна из наиболее частых причин того, что отношениям приходит конец, — нарушение личных и общих границ. Психолог Сергей Артемьев рассказывает, как понять, кто и где нарушает ваши границы, а где вы делаете это сами, пусть даже и невольно, и как можно изменить ситуацию.
У каждого из нас есть личные границы — жесткие или гибкие, адекватные или искаженные, открытые или закрытые, плотные или прозрачные, маленькие или большие. Более того: при взаимодействии с разными людьми в разных ситуациях границы могут менять свои характеристики.
Если же человек не чувствует собственных границ, чаще всего он не замечает и границы других. Почему так происходит? Причины могут быть разными — например, дело может быть в том, что в детстве:
- У ребенка не было своей комнаты или своего пространства, где можно было установить свои правила и попросту уединиться.
- В любой момент в комнату или в ванную заходили без стука.
- Родители требовали рассказывать о каждом шаге или делали это сами, посвящая ребенка в слишком личные подробности своей жизни.
- За ребенка принимали решения, не узнавая о его потребностях.
- Ребенок пережил опыт морального или физического насилия.
Если нечто подобное происходило с человеком в детстве и юности, велика вероятность, что, став взрослым, он не чувствует границы других людей и нарушает их, сам того не желая.
Часто один партнер начинает считать другого частью своей территории и диктовать свои правила
Большинство из нас в отношениях сталкивается с тем, что наши границы отличаются от границ другого, и это приводит к напряжению и конфликтам. Например, если кто-то пришел к нам в гости и начал заглядывать во все комнаты, трогать личные вещи... Или если мы сами требуем от партнера полного отчета, где и с кем он провел день, это может говорить о проблеме с осознанием границ.
Другая проблема — то, что мы считаем, будто другие люди, предметы или пространства — часть нашей личной территории. Например, от пострадавшего в ДТП можно услышать: «Мне крыло поцарапали» — под этим он, разумеется, будет иметь в виду крыло машины. Или женщина может считать, что именно она должна решать за своего 30-летнего сына, где ему работать и с кем встречаться.
Часто такая проблема возникает в браке, когда один партнер начинает считать другого частью своей территории и диктовать свои правила.
Общие границы
Когда мы находимся в партнерских отношениях, у нас появляются общие границы — например, границы пары или организации. Территория внутри этих границ уже не только наша — она общая, при этом внутри нее проходят личные границы каждого из нас.
На общей территории важно учитывать границы и потребности каждого — от этого зависит внутренний климат. Не менее важен и климат внешний — он зависит от того, насколько все участники берегут границы общего.
Как можно нарушить или разрушить общие границы?
- Выносить личную информацию об одном из партнеров или отношениях с ним во внешнее поле без согласования. Например, поделиться с мамой или подругой деталями отношений с мужем.
- Пригласить кого-то на общую территорию без согласия остальных участников.
- Использовать общие ресурсы в своих целях или по своему усмотрению без обсуждения с другими участниками.
- Самостоятельно принимать решения по поводу общих вопросов. Например, исключить партнера из принятия решений по поводу ребенка.
Что делать, если вы нарушили границы другого человека
В первую очередь, осознайте, где и как вы позволяете нарушать ваши личные границы — возможно, из-за этого вы считаете себя вправе делать то же самое с другими людьми. Начните замечать, как и где вы нарушаете границы чужого пространства. Заметить это можно по отдалению от вас окружающих, их напряжению и раздражению. Заметив негативную реакцию, задавайте уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что тебе некомфортно об этом говорить, или мне показалось?»
Если вы уже нарушили границы и человек от вас отдалился или произошел конфликт, прекратите наступление и сделайте несколько шагов назад, переключите внимание на свои интересы и вернитесь к вопросу, когда это будет уместно и эмоции утихнут.
Что делать, когда кто-то нарушает ваши границы
Искренне, спокойно, без обвинений и претензий обозначьте свои потребности. Попросите собеседника на этот раз вести себя иначе. Не просите его измениться раз и навсегда — это не только невыполнимо, но и вызывает сопротивление, поскольку транслирует человеку сообщение, что с ним что-то не так. Несколько раз попросив о чем-то конкретном, вы можете обнаружить, что человек стал вести себя с вами иначе.
Также можно договориться с нарушителем о «кодовом слове» («красный», «стоп» или любом другом), которое будет означать, что все действия в этот момент прекращаются. Если человек не слышит ваших просьб и продолжает наступать, постарайтесь дистанцироваться и при необходимости заручитесь чьей-то поддержкой.
Если вы замечаете, что из-за боли или страха не можете управлять своим поведением, продолжаете нарушать чьи-то границы либо притягиваете тех, кто нарушает ваши, постарайтесь освоить навыки эффективной коммуникации.
Сергей Артемьев
