Почему мы допускаем отношения, которые не только не делают нас счастливее, но разрушают наше здоровье и жизненные планы, отнимают силы и интерес двигаться вперед? Возможно, мы не столько ищем любви, сколько пытаемся в болезненной ситуации, как в зеркале, разглядеть и понять себя, разобраться с глубоко запрятанными конфликтами? Наши эксперты разбирают одну из таких историй.
Жертвенная любовь — символическое самоубийство
Крис Армстронг, коуч
Анна знакома с этим человеком три с половиной года и столько же времени в него влюблена. Хотя это чувство дарит ей иногда минуты эйфорических переживаний, большую часть времени она проводит в состоянии апатии и тоски. То, что она называет любовью, парализовало всю ее жизнь. Анна написала мне с просьбой о помощи, признавшись, что у нее почти не осталось надежды на изменение ситуации.
Признаюсь, я верю в надежду в том случае, если она не искажает реальное положение вещей, уводя в мир волшебных фантазий. Нет ровным счетом ничего волшебного в том, что возлюбленный Анны позволяет себе вести машину в пьяном состоянии, когда она сидит рядом. И в том, что он говорил гадости о ней друзьям, когда узнал, что ее беспокоят его проблемы с алкоголем.
Таких примеров в истории Анны немало. Из-за переживаний она сильно похудела, обострились хронические заболевания, развилась депрессия. Человек, которому она отдает столько жизненных сил, живет в другом городе. И за все это время он лишь однажды прилетел к ней на встречу. Анна летает к нему сама и за свой счет. На работе она не только не получила повышение, но близка к увольнению из-за того, что почти потеряла интерес ко всему.
У Анны двое сыновей школьного возраста, и очевидно, что партнер, у которого проблемы с алкоголем, не лучший для них пример. Она понимает, что эти болезненные отношения разрушают ее жизнь и влияют на жизнь детей, однако прервать их — выше ее сил. Мы все знаем знаменитую песню Битлз: «Все, что тебе нужно, это любовь». Я бы перефразировал ее: все, что нам нужно — это здоровая любовь. В противном случае мы погружаемся в трясину бессмысленных мучений, которые уносят годы нашей жизни.
Думаю, ключ к ситуации, в которой оказалась Анна, лежит в одной фразе ее письма. Она признается, что всегда мечтала обрести любовь, ради которой можно было бы умереть. Это звучит романтично, и мы все хотим подняться над повседневными буднями, однако любовь, ради которой стоит умирать, как правило приводит к тому, что, не лишая себя жизни физически, мы совершаем символическое самоубийство. Теряем энергию, желания и планы, обесцениваем свои лучшие годы.
Стоит ли любовь такой жертвы? Возможно, только честный ответ на этот вопрос способен изменить ситуацию.
«Защитить нас может только понимание себя»
Лев Хегай, юнгианский аналитик
Почему мы попадаем в излишне романтизированные разрушительные отношения? Причин может быть много. Это могут быть врожденные депрессивные черты, которые толкают к самонаказанию, и союз с обесценивающим нас партнером в этом помогает. Возможно, это попытки реконструировать детство, когда отношения с отцом или матерью были заряжены насилием, безразличием, ненадежностью.
В таких случаях мы бессознательно пытаемся их повторить, в тайной надежде все исправить. Героиня ищет отношения, ради которых, по ее словам, не жаль умереть. Этот поиск может скрывать мечту о символической смерти своей прежней личности и возрождении в новом качестве. Великая любовь, экстаз близости, чувственное самораскрытие могут неосознанно закладываться человеком в фундамент новой идентичности, для реализации которой нужны и новые отношения.
Мы хотим стать другими, и клин в буквальном смысле вышибается клином. Мы не расстанемся со старым Я, если не попадем в шторм личностного кризиса. Поэтому новая любовь, призванная совершить в нашей жизни революцию, может оказаться столь безумной и разрушительной. Только хорошее понимание себя и своих бессознательных тенденций может защитить нас от саморазрушения.
Сабина Сафарова
