Почему мы допускаем отношения, которые не только не делают нас счастливее, но разрушают наше здоровье и жизненные планы, отнимают силы и интерес двигаться вперед? Возможно, мы не столько ищем любви, сколько пытаемся в болезненной ситуации, как в зеркале, разглядеть и понять себя, разобраться с глубоко запрятанными конфликтами? Наши эксперты разбирают одну из таких историй.
Анна знакома с этим человеком три с половиной года и столько же времени в него влюблена. Хотя это чувство дарит ей иногда минуты эйфорических переживаний, большую часть времени она проводит в состоянии апатии и тоски. То, что она называет любовью, парализовало всю ее жизнь. Анна написала мне с просьбой о помощи, признавшись, что у нее почти не осталось надежды на изменение ситуации.
Признаюсь, я верю в надежду в том случае, если она не искажает реальное положение вещей, уводя в мир волшебных фантазий. Нет ровным счетом ничего волшебного в том, что возлюбленный Анны позволяет себе вести машину в пьяном состоянии, когда она сидит рядом. И в том, что он говорил гадости о ней друзьям, когда узнал, что ее беспокоят его проблемы с алкоголем.
Таких примеров в истории Анны немало. Из-за переживаний она сильно похудела, обострились хронические заболевания, развилась депрессия. Человек, которому она отдает столько жизненных сил, живет в другом городе. И за все это время он лишь однажды прилетел к ней на встречу. Анна летает к нему сама и за свой счет. На работе она не только не получила повышение, но близка к увольнению из-за того, что почти потеряла интерес ко всему.
Не лишая себя жизни физически, мы совершаем символическое самоубийство
У Анны двое сыновей школьного возраста, и очевидно, что партнер, у которого проблемы с алкоголем, не лучший для них пример. Она понимает, что эти болезненные отношения разрушают ее жизнь и влияют на жизнь детей, однако прервать их — выше ее сил. Мы все знаем знаменитую песню «Битлз»: «Все, что тебе нужно, это любовь». Я бы перефразировал ее: все, что нам нужно, — это здоровая любовь. В противном случае мы погружаемся в трясину бессмысленных мучений, которые уносят годы нашей жизни.
Думаю, ключ к ситуации, в которой оказалась Анна, лежит в одной фразе ее письма. Она признается, что всегда мечтала обрести любовь, ради которой можно было бы умереть. Это звучит романтично, и мы все хотим подняться над повседневными буднями, однако любовь, ради которой стоит умирать, как правило, приводит к тому, что, не лишая себя жизни физически, мы совершаем символическое самоубийство. Теряем энергию, желания и планы, обесцениваем свои лучшие годы.
Стоит ли любовь такой жертвы? Возможно, только честный ответ на этот вопрос способен изменить ситуацию.
Почему мы попадаем в излишне романтизированные разрушительные отношения? Причин может быть много.
Это могут быть врожденные депрессивные черты, которые толкают к самонаказанию, и союз с обесценивающим нас партнером в этом помогает. Возможно, это попытки реконструировать детство, когда отношения с отцом или матерью были заряжены насилием, безразличием, ненадежностью.
В таких случаях мы бессознательно пытаемся их повторить, в тайной надежде все исправить. Героиня ищет отношения, ради которых, по ее словам, не жаль умереть. Этот поиск может скрывать мечту о символической смерти своей прежней личности и возрождении в новом качестве.
Хорошее понимание себя и своих бессознательных тенденций может защитить нас от саморазрушения
Великая любовь, экстаз близости, чувственное самораскрытие могут неосознанно закладываться человеком в фундамент новой идентичности, для реализации которой нужны и новые отношения.
Мы хотим стать другими, и клин в буквальном смысле вышибается клином. Мы не расстанемся со старым «Я», если не попадем в шторм личностного кризиса. Поэтому новая любовь, призванная совершить в нашей жизни революцию, может оказаться столь безумной и разрушительной.
Только хорошее понимание себя и своих бессознательных тенденций может защитить нас от саморазрушения.
Сабина Сафарова
