Каждый житель большого города вынужден жить по законам мегаполиса, приспосабливаясь к сумасшедшему ритму и поневоле становясь частью единой безликой толпы. И если разговоры о радужных перспективах и неограниченных возможностях у всех на слуху постоянно, то особая специфика построения межличностных отношений в крупном городе проявляется не сразу.
Исключительная расчётливость в вопросах любви и брака у всех без исключения столичных жителей стала для меня откровением. Ещё Булгаков в своё время писал о пресловутом квартирном вопросе, портящем москвичей. Но сегодня эта проблема стоит как никогда остро. И суровый прагматизм современных московских влюблённых легко объясним: люди едут в столицу целенаправленно, в поисках лучшей жизни и готовы ради этого на многое. Каждому хочется добиться успеха, найти хорошую работу, иметь собственное жильё. При этом стоимость квадратного метра вожделенной жилплощади просто заоблачная, и покупка квартиры собственными силами для подавляющего большинства является невыполнимой задачей. По этому едва ли не единственным реально возможным способом решения жилищного вопроса является правильная женитьба. Люди ищут для себя лучшей жизни, и мало кому хочется размениваться по мелочам — строить бесперспективные отношения с такими же, как и они, гастарбайтерами, чтобы потом всю жизнь мотаться по углам и съёмным квартирам.
На противоположном полюсе находятся люди, уже имеющие своё жильё в Москве. Они могут позволить себе выбирать, потому что в глазах приезжих соискателей один лишь факт наличия собственного жилья чаще всего перевешивает все негативные качества. Известно, что около 70% живущих в Москве — приезжие, что предоставляет коренным жителям большую свободу выбора. Это, а также доступность, покорность, готовность терпеть, отсутствие необходимости прилагать для соблазнения хоть
С другой стороны, и для москвичей вопрос выбора своей второй половинки не является лёгким. Обладатели заветного жилья и прописки вынуждены вести себя крайне осторожно, чтобы не быть обманутыми, потому что количество мошенников и брачных аферистов растёт в геометрической прогрессии и находится в прямой зависимости от стоимости квадратного метра. При этом многие из мошенников обладают незаурядными актёрскими способностями, и даже людям с богатым жизненным опытом сложно заподозрить корыстный умысел и лицемерие. Вот и приходится — с одной стороны баррикад москвичам, с другой стороны приезжим — искать точки соприкосновения и пытаться вырастить и обогреть любовь в условиях дикого постсоветского капитализма. А в результате часто получается не любовь, а игра в шахматы — кто кого обманет, кто сможет извлечь для себя наибольшую выгоду.
Преобладание меркантильных интересов в такой сентиментальной, чистой и светлой стороне человеческой жизни сначала обескураживает, кажется диким, но со временем привыкаешь жить по этим правилам. И как приятно бывает потом приехать в отпуск в родной маленький городок и просто ходить по улицам, знакомиться с девушками, совершенно не опасаясь, что те начнут интересоваться наличием квартиры. Или зайти в какой-нибудь магазин и завести непринуждённый разговор с милой продавщицей, будучи уверенным, что она не приехала издалека и не смотрит на тебя, как на последнюю надежду. В маленьких городах нет такой пропасти между богатыми и бедными, и молодые люди, находясь примерно в одинаковых условиях и принадлежа к одному социальному классу, общаются совершенно свободно. Часто с грустью и даже с некоторой завистью смотрю на своих старых друзей, которые ругаются, мирятся со своими избранницами, снова ругаются, снова мирятся, но главное — занимаются своими чувствами, не ограничены ничем, их не угнетает необходимость постоянно находиться настороже и думать о квартире, они просто принадлежат друг другу. И это так здорово!
В Москве всё гораздо сложнее. Партнёр при знакомстве (каким бы случайным и необычным не было это знакомство) обязательно постарается выяснить ваш социальный статус и наличие жилплощади. И эта информация потом станет основой для принятия решения о целесообразности дальнейших отношений. То, как именно будет происходить «зондирование», зависит от полученного образования и тактичности партнёра, но «зондирование» произойдёт обязательно, так или иначе. Сколько раз я натыкался на прямой вопрос в лоб: «А где ты живёшь?», «А где ты прописан?». Воспитанные девушки интересовались более мягко, например: «А где ты учился? Что заканчивал?», но суть вопроса от этого не менялась. И когда моя бесквартирность становилась очевидной, почти все девушки сразу теряли ко мне интерес.
Несмотря на то что красивых, успешных мужчин и женщин в столице больше, чем где бы то ни было, количество одиноких людей зашкаливает. Никому ни до кого нет дела, у каждого свои проблемы и своя жизнь, все спешат, торопятся. Работа отнимает слишком много времени, сил для романтических отношений практически не остаётся. Кроме того, очень негативно влияет расстояние. Очень часто для того, чтобы пару раз поцеловаться, необходимо затратить часа три на дорогу в каждую сторону, что может полностью убить любые чувства.
Но если, несмотря на все трудности, вам удалось найти свою любовь и создать семью, то проблемы на этом не заканчиваются. Как уже отмечалось выше, у многих москвичей складывается весьма своеобразное мировоззрение, порой сильно отличающееся от взглядов человека из провинции. Очень часто приезжие живут в семье в положении бедных родственников, не имеющих права голоса. Перспектива в любой момент быть вышвырнутым за дверь очень угнетает. У меня масса примеров, когда люди многие годы живут вместе, растят детей и даже внуков, но время от времени мужчина вынужден уходить из дома, потому что жена в порыве злости выгоняет его, попрекая тем, что он «пришёл к ним на всё готовое». Такие упрёки очень унизительны для мужчины. Поэтому стоит десять раз подумать, прежде чем жениться на москвичке, даже если кажется, что это — любовь до гроба. Потому что у любых чувств есть особенность — склонность к затуханию. В своё время меня до глубины души поразила одна из моих медсестёр, сказавшая о своём муже: «Ну и что, что мы вместе уже 25 лет и вырастили дочь? Не буду я его у себя прописывать! Зачем? Ведь я в любой момент могу его турнуть». И так говорит женщина о своём близком человеке?.. Кошмар… Но даже если отношения в семье хорошие, добрые и доверительные, проблема «Ишь, понаехали тут!» будет стоять между вами всю жизнь. И во время семейных скандалов (а они бывает у всех) неизбежны тычки, упрёки и поддёвки, что
Поэтому одиночество — одна из основных проблем больших городов. Порой ловлю себя на мысли, что в поисках второй половинки лучше всего ехать куда-нибудь в деревню. Туда, где люди ещё не испорчены, и где есть надежда встретить настоящие искренние чувства, а не банальный холодный расчёт.
Впрочем, наверняка есть и счастливые исключения?..
Е.Акулов.
Данную статью я дал прочесть нескольким знакомым девушкам, и незамедлительно получил такие вот гневные отклики:
Ответ № 1: «Твоя статья не будет пользоваться успехом в Москве! Тебе нужно было писать в какое-нибудь периферийное издание, где москалей не любят, где лишний раз прочитать про столицу «загнивающего капитализма», погрязшую в корысти, алчности, бездушности и всех других пороках, — приятно, чёрт возьми!
Сколько можно плакаться, роптать на судьбу и этих сук-москвичек, которым только квартиру и подавай! Москвички не хотят жить со свекровью, им не нужны мужики с родительской квартирой (разве что со свободной родительской квартирой). Москвичкам нужны мужчины, которые могут снять квартиру и прокормить семью. Тебе 26 лет, в этом возрасте мужчина уже должен иметь возможность содержать жену и детей. Ты пеняешь, что в Москве это все безумно дорого, а у себя в родном городке ты это смог бы сделать?! Поговорка «с милым рай и шалаше» морально устарела, теперь есть новая — «с милым рай и в шалаше, если милый — атташе». Кстати, есть и древние поговорки на эту тему — «когда бедность входит в дверь, любовь вылетает в окно», «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Если ты хочешь создать семью (не важно, в каком городе и с кем), то эту семью нужно
И почему нужно обязательно прописывать свою вторую половину в квартире родителей?! Как бы дорог не был мне этот мужчина, в первую очередь нужно думать о родителях, которые могут пострадать. Мой гражданский муж строил наполеоновские планы — достроить дом моих родителей, а потом на эту территорию пускать только тех, кого он хочет видеть. В частности, он не хотел пускать мою сестру! А в случае развода отсудить у нас эту часть дома, или вернуть себе потраченные на строительство деньги. Если бы все это произошло, это было бы катастрофой для моих родителей! И на фига мне нужен этот хоккей?!!
Я могу продолжать до бесконечности, но времени нет. Короче, эта статья вызвала во мне только отрицательные эмоции и желание начистить автору физиономию, чтоб он совсем разочаровался в москвичках.
Коварная девушка гражданской наружности»
Ответ № 2: «В данном опусе слишком чувствуется личная обида автора на весь белый свет. Такое ощущение, что автор — студент, полный юношеского максимализма и столкнувшийся вдруг с жестокой реальностью мира. Я бы уничтожила большую часть статьи контраргументами! Думаю, что большинство девушек, читающих Cosmo, Ваш „глас вопиющего в пустыне“ до конца читать не станут, скажут: „Козёл!“ и перелистнут страницу!»
Ответ№ 3: «Специфика любви в большом городе не только в обязательном наличии квартиры, но и в том, что в больших городах гораздо меньше круг общения. Дом-работа-дом, и всё. А поиск второй половинки в большом городе — это действительно проблема. К кавалеру предъявляется больше требований. На периферии главное, чтоб не пил. Или хотя бы, чтоб не бил. А в Москве кавалеры без образования и без работы вообще не рассматриваются. В Москве много одиноких девушек, ищущих любви и серьёзных отношений. Но они не выходят замуж за первого встречного из периферийных соображений «засиделась в девках, перед соседями стыдно» и т.д.
А описанная Вами женская меркантильность и расчётливость — это норма жизни. Свободная женщина подсознательно рассматривает мужчину, как отца своего ребёнка, на которого можно положиться во всём, который защитит, поможет в любой ситуации, за которым, как за каменной стеной. И женщина, как мать, хочет обеспечить своему ребёнку хорошие условия, хочет дать своему ребёнку самое лучшее. Поэтому даже чисто подсознательно ищет мужчину, который сможет защитить и обеспечить и её, и ребёнка. Это — инстинкт выживания, а не падение нравов и не меркантильность».
Ваш Ефим Сергеевич
