Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании или в Китае.
***
В дополнение к фиге в кармане сейчас можно и язык под маской показывать.
***
— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
***
У Бога спрашивают:
— Скажите, а почему вы не создали жизнь до Большого взрыва?
— Да вы понимаете… времени не было.
***
Скажи сегодня дорогому человеку, что ты его любишь, потому что жизнь коротка. Но скажи это громко и на немецком, потому что жизнь непонятная и пугающая.
***
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности теперь вышла на новый, государственный уровень.
***
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
***
Грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
***
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
***
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?
***
— Вы планируете куда-нибудь летом?
— Да. В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин…
***
Жена достает из шкафа старые джинсы, а они не сходятся. Она говорит мужу:
— Ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
***
У долгожителя так долго пролетала жизнь перед глазами, что он прожил еще два года.
***
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из супермаркета ем, аж ностальгия берет…
***
Старушка помогла перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.
