Кто в жизни любил, тот в цирке не смеется. Обязательно читай вслух все эти анекдоты на первом свидании (оно же будет последним).
14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!
***
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, лотерею и пельмени.
***
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
***
Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.
***
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
***
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте на себя.
***
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
***
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
***
Мужчины, помните, если девушка говорит «мне чуть-чуть», это уже немножечко «да».
***
К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.
***
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
***
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.
***
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
***
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
***
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
***
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
***
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
***
Быть девушкой — это когда ты ведешь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.
***
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
***
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.
***
— Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно потребуется новая печень…
***
— Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
— Но у меня нет парня!
— Как это нет? А я?
***
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов — тупой.
***
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ты». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».
***
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!»
Потому что наш ровный асфальт в России — это редкость, и его нельзя не любить.
***
Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день…
***
Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?
***
Топ-3 причин разводов в России:
3. Не сошлись характерами.
2. Измена.
1. Совместная поездка в «Ашан» или «Икею» перед каким-либо праздником.
***
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
***
Если вам отказали в любви, не расстраивайтесь, мыслите по современному: просто вы не прошли кастинг.
***
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
