Михаил Литвак: «Счастье – это побочный продукт правильно организованной деятельности»

С ним легко и сложно одновременно. Изящные формулировки, наглядность примеров и одновременно парадоксальные выводы. Не согласиться с утверждениями известного психолога Михаила Литвака очень трудно, потому что в основе каждого из них строгие законы логики. Он быстро и убедительно доказывает, что развод — это счастье, любовь к ребёнку можно высчитать в цифрах, а Ромео и Джульетту из-за неправильного воспитания сгубила ранняя сексуальность. Недавно Михаил Литвак побывал в Иркутске на встрече с учениками и читателями, после которой согласился ответить на вопросы нашего корреспондента.

— Михаил Ефимович, в вашей системе человеческих взаимоотношений вообще нет места эмоциональной составляющей…

— Потому что мир не имеет эмоционального содержания. Такие понятия, как справедливость, чувство долга существуют только в вашем воображении. Запомните: всё, что происходит вокруг, — справедливо. Трагедия отличается от комедии только одним — со мной это происходит или с другим человеком.

Поэтому если хотите из невротика превратиться в полноценного человека, научитесь смотреть на себя со стороны и примите жизнь вокруг как данность. Ведь чем невротик отличается от здорового человека? Тем, что он пытается изменить мир вокруг, людей вокруг, но только не себя. Главный закон психологии прост — изменить можно только себя…

— Значит, если муж от меня ушёл к любовнице, это справедливо?

— Конечно, справедливо. Несчастья нам даны для того, чтобы двигаться вперёд. Поэтому к разводу нужно правильно подойти психологически: он ушёл, значит, либо он дурак, не смог вас разглядеть и понять, соответственно, он вам не нужен; либо, раз он ушёл к кому-то, стоит посмотреть на соперницу и понять, какие качества, которых нет у вас, есть в ней. А это уже повод для собственного роста и развития. На самом деле я не люблю заниматься любовной тягомотиной. Ведь как часто бывает? Приходит женщина и говорит: я жить без него не могу. А разве это любовь? Это нужда в человеке, зависимость от него.

Любовь, согласно определению Эриха Фромма, это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я уверен, что на любовь способна только зрелая личность: духовно развитая, физически здоровая и экономически независимая.

Поэтому допускаю, что многие наши читатели просто не готовы к любви, а сексом заниматься хочется. Я не хочу быть ни ханжой, ни циником, но давайте называть вещи своими именами. Любовь — это любовь. А секс — это секс. Вот и занимайтесь сексом. А до любви нужно созреть. Возможно, у вас это получится вместе с партнёром по сексу…

-То есть семью нужно создавать только тогда, когда приходит экономическая независимость?

— Можно я отвечу коротким стихо-творением? «Два мудреца в одном тазу пустились по морю в грозу. Будь попрочнее старый таз, длиннее был бы мой рассказ…». Вот по такому принципу строятся большинство современных семей. Что же удивляться тому, что 80 процентов из них потом разводятся. Семья — это сложное производство. Что нужно для успешного производства? Офис, профессиональные кадры, капитал. А у нас есть только страсть, которая, сгорая, оставляет угли.

— Ну, а как же тогда история любви Ромео и Джульетты?

— А вы помните, чем эта история завершилась? Два праздных подростка, у которых из-за безделья развилась ранняя сексуальность. Этот закон жизни всегда работает. Если ваш ребёнок недостаточно загружен учёбой, собственным развитием, он рано начнёт половую жизнь. Кстати, большинство литературных героев — ярко выраженные невротики, поэтому в жизни брать с них пример нельзя.

— А что делать тем, кто ищет свою вторую половинку и никак не может её найти?

— Трудиться. Расти и самосовершенствоваться. В профессиональном плане и в общем развитии. Стать специалистом экстра-класса в своём деле. Постоянно меняться, быть в движении, идти вперёд. Я люблю сравнивать человека с деревом. Вот вы представляете себя берёзой и ищете себе мужчину-кипариса. А на самом деле вы — помидор. Так разве вы сможете найти кипариса? Нет, до тех пор, пока не вырастете до уровня берёзы. На вопрос, можно ли встретить достойного мужчину на обычной дискотеке, отвечу: нет. Но вот если это будет дискотека международного научного симпозиума, тогда ваши шансы резко повышаются. У нас же женщины, особенно этим грешат жёны алкоголиков, любят себя чувствовать в роли избавительницы, которая всю жизнь пытается спасти своего мужа. Я такую любовь называю зоофилией, потому что алкоголик в моём понимании — обычная свинья. Что же делать? Убрать со своего жизненного пути помехи, способствующие личностному росту, в данном случае мужа-алкоголика, и попытаться самой стать интересным человеком, повысить собственную цену. И в буквальном смысле тоже, увеличив свой заработок.

— Выходит, есть люди дорогие и есть дешёвые…

— Конечно, когда ко мне приходят и просят помочь вернуть вторую половину, я вначале пытаюсь определить, кто этот потерянный человек — мелкий карась или действительно рыба ценная. Запомните: охотиться стоит только на осетров. Потому что, как говорил ещё Гегель, всё имеет свою цену. Приведу пример. Когда я прихожу к тренеру по баскетболу, он говорит: вы низкого роста; тренер по конной выездке, напротив, утверждает: для нас вы слишком высоки. Высокий, низкий — это эмоциональная оценка, а значит, субъективная. Всё примиряет цифра, мой рост 172 сантиметра. Я ввёл цифру в психологию и разработал денежно-числовую систему человеческих взаимоотношений.

— Но как, к примеру, можно в цифре просчитать мою любовь к ребёнку?

— Очень просто. По сумме заработка вашего ребёнка через три года после окончания учебного заведения. Ещё в трудах Карла Маркса было отмечено, что уже в десять лет ребёнок может приносить прибыль. Конечно, не стоит воспринимать эту фразу буквально. Но классик был прав! Поэтому я не спрашиваю, любишь ли ты ребёнка. Я спрашиваю: что твой ребёнок умеет делать, какими навыками обладает? Нельзя жить ради ребёнка, по принципу «всё лучшее детям» — это глубокое заблуждение. Детей нужно снабжать по остаточному принципу. Кто в семье главный? Как на любом предприятии, тот, кто зарабатывает деньги. Поэтому всё лучшее покупаем себе. Ребёнок же на излишества должен сам заработать. Это не значит, что вы должны ему платить за оценки. Учиться — его обязанность. А вот если он выполнит какую-то вашу работу, например вымоет вашу обувь, за это наградите. Мой сын в детстве подрабатывал так: он печатал на машинке мои статьи. Причём за страничку, набранную без ошибок, я платил ему больше. Так он, кроме заработка, ещё и повысил собственную грамотность. Но и давить на ребёнка нельзя, сбросьте воспитательный пресс, не требуйте пятёрок. Детей нужно не воспитывать, а выращивать, причём исключительно на собственном примере. Если дома ему будет интереснее, на улицу он не пойдёт.

И торопитесь, к пяти годам характер ребёнка (отношение к себе, близким, людям вообще и к труду) уже сформирован. Если хоть в одной из этих позиций у него окажется минус, то все силы в дальнейшем будут уходить на стремление удержаться на табуретке, у которой не хватает одной или двух ножек. Человек вместо движения вперёд начинает идти по кругу. Он попадает в жизненный сценарий, играет одну и ту же пьесу. Поэтому ребёнка следует как можно быстрее готовить к реальной жизни, выводить из сказки.

— По вашей логике выходит, что самый главный персонаж в моей жизни — это я сам и есть?

— Это не моя логика, а логика законов природы. Любовь к себе — базовая любовь. Если я себя не люблю, то у меня нет шансов на счастье. Раз я плохой, то как честный человек я должен подальше держаться от тех, кого я люблю. Нельзя же дерьмо подсовывать любимому человеку. Это определение помогает нам понять, когда мы себя любим, а когда нет. Любим мы себя, когда учимся, занимаемся спортом, творчески трудимся. Ненавидим, когда пьянствуем, бездельничаем, переедаем и прочее. Отсюда вытекает, что тот, кто себя не любит, не готов полюбить своего ребёнка. Родителю нечего будет ему дать. Да и Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего как самого себя». Строго говоря, практически все выполняют неосознанно эту заповедь. Законы природы, или, если хотите, законы божьи, работают всегда. В этом смысле религия с наукой не вступает в противоречие. Просто то, что одна даёт образами, другая объясняет понятиями.

Счастье можно объяснить и с химической точки зрения. Когда у вас тревога, стресс, организм выделяет адреналин; когда вам интересно, вы думаете, получаете удовольствие — эндорфин и алкоголь. Когда человек успешно трудится, он живёт по алкогольно-эндорфинному принципу. В итоге получаем вывод: счастье — это побочный продукт правильно организованной деятельности.

Ещё Эрих Фромм говорил, что вскоре человечество сможет судить, счастлив человек или нет, по анализу его крови.

— Самый главный совет от Литвака нашим читателям…

— Не пытайтесь понравиться всем. Сумейте понравиться самому себе. Ну, может ещё своему начальнику и сексуальному партнёру. Поэтому трудитесь, работайте над собой, растите. Ведь если вы дёшевы, то выход один: нужно суметь подорожать. И если вы сумеете помочь себе, поможете и всему миру. История нам это неоднократно доказывала.

Татьяна Николаева