Что, разве сегодня какой-то повод? Мы уже занимались этим в выходные… Может, лучше телевизор посмотрим?» Такие мысли могут возникнуть у нас через три, пять или десять лет совместной жизни. И уже трудно представить, что когда-то мы едва могли дождаться встречи, целовались часами напролет, а от одного прикосновения любимого человека по телу бежали мурашки.
Конечно, остались нежность и привязанность. Мы по-прежнему любим сидеть рядом на диване, дарить друг другу подарки, украшать дом или веселиться с детьми. Но первые ощущения кажутся безвозвратно ушедшими — словно мы передали их по наследству новым поколениям влюбленных. Может, так все и должно быть? И прав был герой довлатовского «Заповедника», который говорил: «Любовь — это для молодежи. Для военнослужащих и спортсменов»? Прежде чем вынести окончательный вердикт, попробуем разобраться — как работает влечение и что мы знаем о нем на самом деле.
Взлетать и падать
«Иногда мы словно забываем заниматься любовью. Это может продолжаться целыми неделями», — улыбается 42-летний Петр. Кажется, такой расклад его совершенно не беспокоит. «В один прекрасный день мы к этому возвращаемся. И все в порядке! − подхватывает его 40-летняя жена Анна. − Мы говорим себе: «Круто, это опять началось».
Наш сексуальный мотор и не может всегда работать на полную мощность, объясняет психотерапевт Лариса Штарк: «Мы устаем, болеем, можем быть грустными и раздраженными. Главное, не делать из этого трагедии. Проснувшись однажды в плохом настроении, мы вряд ли решим, что жизнь не удалась. Так же и в паре: бывает, одному партнеру не хватает времени для другого, у него нет сил или он в стрессе. Но завтра или через неделю все может вернуться на круги своя».
Либидо колеблется естественным образом: в какие-то моменты сексуальный голод обостряется, а иногда мы не чувствуем его совсем. «Я дочь юга, — говорит 35-летняя Айжан. — Зимой я впадаю в спячку. Но каждое лето на берегу моря, на солнце, когда я плаваю и катаюсь на велосипеде, желание ко мне возвращается. Я снова обретаю свое тело. Чувствую свои икры, когда поднимаюсь по берегу. Мои движения гибки, как у дикой кошки. И у меня появляется зверский аппетит к любовным играм».
Сексуальный темперамент может измениться с годами, как у 45-летнего Влада и 38-летней Марины. Поначалу в их паре он был ведущим: «Мне приходилось сдерживаться, чтобы не наброситься на нее, а ей нужно было время, чтобы разогреться». Но постепенно инициатива перешла к Марине. «Сейчас ей редко хватает одного раза, а мне нужен отдых. Мне нравится доставлять ей удовольствие, просто теперь я реже разделяю его с ней», — говорит Влад.
Угрозу для взаимного влечения представляют не перемены, а наши собственные установки, говорит Лариса Штарк. «Если женщина выходит замуж ради рождения детей и программа уже выполнена — особенно после второго ребенка, — желание пропадает, — объясняет она. — У мужчин препятствие другое: некоторые из них боятся чувств и неизбежных испытаний, которые приходят с долговременными отношениями, и часто выбирают бегство к новой партнерше. Но в результате это приводит к разочарованию, поверхностному самоудовлетворению, которое быстро наскучивает». В этих случаях разбираться предстоит с системой убеждений и семейными сценариями, так что техники секс-терапии не помогут надолго — нужна психотерапия, которая сможет разрешить глубинные противоречия.
Хотеть все время
«Мы в браке полгода, безумно любим друг друга, в постели уже все перепробовали, — рассказывает 32-летняя Раиса. — Но я начинаю беспокоиться о том, что будет дальше. Я вышла замуж позже многих подруг и все время слушаю их жалобы: мужья перестали уделять им внимание, хранят у себя на компьютере фотографии других женщин… Я утешаю их, как могу, но сама не хочу допускать даже мысли о том, что наш фееричный секс может превратиться во что-то будничное и любимый будет вдохновляться кем-то, кроме меня».
Одна из причин фрустрации в том, что мы привыкли сравнивать свои ощущения с теми, которые испытывали в самом начале отношений. Но это бегство за призрачной целью. «Яркость первых впечатлений обеспечивают физиологические и биохимические изменения в организме, — объясняет сексолог Екатерина Альская. — Так задумано природой, чтобы двое выделили друг друга на фоне других и создали пару для продолжения рода. Но в таком режиме организм не может работать все время. Постепенно выработка гормонов спадает, интимные отношения становятся более редкими: два-три, максимум четыре раза в неделю. Такого эффекта, как в начале отношений, скорее всего, не будет, он останется в памяти как лучшее время, проведенное вместе».
Примите вместе душ, без сексуальной подоплеки. Не торопите события, дайте желанию накопиться
Утрата свежих впечатлений компенсируется радостью узнавания, изучения партнера. Мы можем наконец-то расслабиться и чувствовать себя в безопасности рядом с любимым человеком. Мы больше не тратим силы на то, чтобы предстать перед ним в самых выигрышных ракурсах, не пытаемся угадать его реакцию на любое неосторожное слово. Мы можем наконец рассказать ему о своих фантазиях, предложить поэкспериментировать. Все это может стать преимуществом.
«Если желанием движет только жажда новизны, мы, по сути, занимаемся сексом с выдуманным образом, — подчеркивает Лариса Штарк. — Кажется, что новый человек будет интереснее и свежее, но со временем нас будет все сильнее раздражать его настоящая, живая часть, которая не вписывается в фантазии о нем». А ведь именно эта часть может быть самой интригующей.
Сдерживать страсть
Желание может перейти в другое качество, обрести иные оттенки, открыть новую главу отношений, но только если мы готовы сами идти вперед. Привычка и монотонность усыпляют чувства. А перемены действуют благотворно — модная стрижка, очки, новое хобби… Деталь, которая удивляет, обнаруживает в каждом из нас неизвестную сторону. Иногда достаточно сменить обстановку, вырваться из того, что привычно и потому не возбуждает. 34-летняя Лариса пять лет прожила с мужем. «Я не заметила, что мы стали желать друг друга меньше, — вспоминает она. — Мы занимались любовью, но не так часто, не так дико…
Мы как будто свернулись калачиком в пузыре нежности, стали друг для друга любимыми игрушками. Но уже без дрожи в ногах, без вожделения». Ей потребовалась разлука, чтобы вновь испытать волнующее влечение: «Диму перевели в офис в другом городе, и полгода мы встречались только по выходным, иногда реже. Когда его не было рядом, я мечтала о нем. Представляла: вот он вернется, посмотрит на меня, обнимет...
Когда мы целуемся, у меня захватывает дыхание и внутри словно все тает… Бывало, мы занимались любовью все выходные и продолжали переписываться об этом в СМС-сообщениях. Я и забыла, что чувства могут быть такими острыми, а оргазм — таким быстрым!»
Сдержанность может стать эротическим допингом. «Попробуйте вынести ласки за пределы сексуального контекста и дотрагивайтесь друг до друга в течение дня, просто поглаживайте, обнимайте, — предлагает сексолог Екатерина Альская. — Сделайте романтический ужин с условием, что каждый кормит другого. Примите вместе душ, без сексуальной подоплеки. Не торопите события, дайте желанию накопиться». Завуалированные намеки работают лучше откровенных предложений. Ждите терпеливо — и вы снова испытаете нетерпение.
Изменить, чтобы понравиться себе
«После семи лет брака я не могла представить, что мы будем заниматься этим днями напролет, как раньше, — делится 29-летняя Тина. — Мы поехали в отпуск в Италию, как хотели давно… Свой медовый месяц мы тоже провели там. Может быть, воспоминание сыграло роль… А может, дело в том, что мы оказались вдали от дома и работы, могли наконец-то вздохнуть свободно. Или же причина в этих бесконечных обнаженных телах на картинах Возрождения, чувственных скульптурах, всей этой атмосфере эротизма, которая окружает тебя…»
Страсть таинственна, и в этом ее прелесть: мы никогда не сможем узнать наверняка, что станет спусковым крючком. Помимо нескольких общих закономерностей, у каждого свои «рецепторы» удовольствия, связанные с личной историей, примерами, опытом.
Одних возбуждает нежность, другим нужны острые ощущения. Иногда мы даже изменяем партнерам не потому, что они нам разонравились, а потому, что мы разонравились себе и хотим, чтобы кто-то убедил нас в нашей привлекательности.
Выразить желание жестами
Трудности иногда возникают из-за того, что мы не знаем, что нравится партнеру. Попытки объяснить словами лишь запутывают, вызывают раздражение. Екатерина Альская предлагает воспользоваться техникой из арсенала секс-терапии:
Часть 1. Оба партнера обнажены. Она ложится на живот. Он, представив, что на руках у него цветная краска, начинает ласковыми прикосновениями «закрашивать» всю поверхность ее тела, словно делая мазки на холсте. Сверху вниз. Медленно. Проникновенно. Молча. Только по окончании он спрашивает: какие участки плохо закрашены? Затем «закрашивает» там, где она скажет. Потом спрашивает еще раз и закрашивает снова — до тех пор, пока она не скажет, что закрашено все. Она переворачивается на спину, и он делает то же самое. Важное условие: гениталии и соски трогать нельзя, эти чувствительные участки будут задействованы в следующей практике. Затем он ложится на живот, и она делает эту же часть практики с ним.
Часть 2. Она ложится на спину. Мужчина кладет свои руки на ее гениталии. Она своими руками (без слов!) направляет его, показывая, какие прикосновения ей приятнее всего. Когда наслаждение почти достигает пика, она прекращает движения его рук. Он начинает снова «закрашивать» ее спереди. Когда возбуждение распространится на все ее тело, она берет его руки в свои, кладет их на свои гениталии, накрывает его руки своими и снова показывает ему те ласки, которые ей приятны. Это повторяется три раза. Потом партнеры меняются местами. Во время упражнения важно не переходить непосредственно к сексу — это можно сделать только по завершении. Смысл того, что вы делаете, — «настроиться» друг на друга, создать пространство для близости и наслаждения.
Добавить капельку нарциссизма
28-летний Денис изменил постоянной подруге Диане. «В глазах той незнакомки горел такой огонь, что я не смог устоять, — объясняет он. — Но в конце концов я во всем признался Диане. Она долго не могла мне этого простить, но мы остались вместе. Я заметил, что она изменила прическу, стала одеваться более откровенно, флиртовать с другими мужчинами — может, чтобы позлить меня. Однажды я увидел в Instagram ее фото, где она позировала в окружении мужчин… Я потерял голову — так сильно я ее хотел».
Когда мы начинаем любить себя, это замечают другие. Сменить работу, записаться на сальсу, сняться в эротической фотосессии…Снова увидеть себя желанным, достойным вызывать желание. Третий — реальный или воображаемый — нужен скорее как подтверждение того, что в нас есть что-то притягательное.
Он помогает нам вновь ощутить свою ценность. «С годами мы меняемся, но это не значит, что мы становимся менее привлекательными и сексуальными, — резюмирует Екатерина Альская. — Если вам перестала нравиться ваша фигура, это не значит, что она не нравится никому. Быть может, кто-то рядом мечтает о такой форме, как у вас, а прежнюю вас они даже не видели, она живет только в вашей голове. Ищите то, что вам нравится в себе, что возбуждает, концентрируйтесь на этом. Просите партнера описать ваши лучшие стороны, рассказать, что ему нравится в вас. Постепенно список того, что вам нравится, будет становиться все длиннее, а негативный шум утихнет. Ваше принятие себя — залог раскрепощенного секса».
Стать желанным для другого — значит, в сущности, стать желанным для самого себя. Переживать из-за того, что мы не так привлекательны и сексуальны, как раньше, все равно что оплакивать духи, снятые с производства. Зачем? Ведь сегодня ассортимент богат как никогда
