Адель Фарбер, будущий автор книг о жизнь с детьми, однажды участвовала в родительской группе, которая искала ответ на эти вопросы. Для себя она сделала несколько выводов.
у мы удивляемся? Ведь мы не забыли, как сами дрались со своими братьями и сестрами? Почему бы теперь не попробовать использовать свой опыт отношений с братом или сестрой, почему бы не примерить его на своих детях? Когда я поделилась своими мыслями с группой, все тут же заговорили: и о том, что опыт девочек не годится, чтобы растить мальчиков, и о том, что быть ребенком, который охотно дерется, совсем не то, что быть отцом, который должен удерживать детей от драки.
Всем было что вспомнить. Младших постоянно доводили до слез, третировали, и они до сих пор чувствуют себя неуверенно и никак не могут справиться с лидерами. Старшие, наоборот, командовали, помыкали младшими и до сих пор стараются быть лидерами, боссами и без этого не чувствуют себя счастливыми. В какой-то момент мы начали осознавать, какую силу имеют наши детские эмоции и как они влияют сейчас на наши семьи и наших детей. «Так вот что чувствуют наши дети!..»
А если дело всего лишь в том, что мы ставим перед собой неправильную задачу? Почему я решила, что мои сыновья непременно должны стать друзьями? Мучаюсь, схожу с ума, а жизнь показывает, что у многих братьев и сестер дружбы не получается. Но ведь нет и ненависти.
И вот теперь встречаются мои выросшие сыновья, один – художник, другой – научный работник. Сначала они шутят и подкалывают друг друга по поводу специфики работы каждого. Потом серьезно обсуждают работы своих коллег-руководителей: один – в искусстве, другой – в науке. Тут же разгорается дискуссия, что важнее для общества – искусство или наука. Они пытаются переубедить друг друга, потом соглашаются, что и то, и другое важно. Через минуту беседа перекидывается в прошлое. Застарелая злость поднимается, и они спорят, что кто кому сделал и почему, объясняя все с нынешних позиций. Через некоторое время настроение меняется снова. И вот они уже дружно хохочут, вспоминая забавные случаи детства. Как будто действуют две силы. Одна отталкивает их друг от друга, используя различия между ними, подчеркивает их отдельность и уникальность. Другая – толкает их друг к другу так, что они могут почувствовать удивительное ощущение братства.
Я удивилась тому, как стало мне легко, когда я поняла, что различия в интересах и темпераментах, которые отдаляли их в детстве, живы и сейчас. Но я поняла и то, что за эти годы помогла им выстроить мосты, чтобы соединить эти суверенные острова. Если они будут нуждаться друг в друге, у них есть пути, по которым можно достучаться до брата. Напрасно я старалась многие годы наладить дружбу между ними, мне следовало думать о том, чтобы каждый из них стал самим собой, суверенным островом, а мосты наведутся сами собой. И поскольку они такие разные, то и внимания, и любви им требовалось не поровну. И я напрасно старалась, заверяя их, что люблю их одинаково. Они все равно мне не верили».
Подготовила Александра Григорьева
