После трех лет идеальных отношений Катерина и Себастьян признаются, что совершили ошибку. «Мы хотели все делать вместе, — объясняет Катерина. — Когда я шла в спортзал, он шел со мной. Он сопровождал меня во всех поездках, отвозил на работу и встречал с работы. Мы не расставались, но эта постоянная замкнутость медленно подтачивала наши отношения».
Отказ от себя или поиск «идеала»?
Одно из самых стойких убеждений о браке состоит в том, что ради счастья партнеры должны отодвинуть свои «Я» ради общего «Мы». Они должны иметь общее мнение по всем вопросам, любить одну и ту же еду, каждую свободную минуту проводить вместе. Мы так хотим, чтобы именно про нас говорили: «Они всю жизнь прожили душа в душу».
В первые месяцы и годы, когда чувства еще сильны, нам проще не замечать различий. Мы даже с отвращением думаем о том, что можем в чем-то не согласиться с любимым. Мысль о том, чтобы провести выходные в разных компаниях, кажется предательством. Но затем звучат первые тревожные звоночки: «Это пианино не будет стоять здесь», «Я знаю, он твой друг, но он меня бесит», «Я давно хотела тебе сказать...»
Слово «семья» гипнотизирует нас. Мы начинаем считать ее единым организмом
Когда трещин в семейном коконе становится слишком много, встает вопрос: разрушить его и «не мучить друг друга» или найти компромисс. В первом случае партнеры осознают, что не готовы поступиться свободой, и начинают новый поиск идеального спутника — на этот раз с более жесткими требованиями. Во втором, если договориться не удается, один из двоих неизбежно идет на уступки и в итоге отодвигает свои желания на второй план.
Для счастья нужна свобода
Эти два пути могут казаться разными, но в их основе одно и то же убеждение: когда есть «Мы», то не должно быть отдельных «Я». Слово «семья» гипнотизирует нас. Мы начинаем считать ее единым организмом, который не сможет функционировать, если одна нога вдруг захочет носить сапог, а другая — туфлю на шпильке. Но есть альтернативный взгляд, который исходит из того, что сохранять автономию не только полезно, но и необходимо для семейного счастья.
Для счастливой семейной жизни у каждого из супругов должна быть жизнь за пределами их отношений
Айрис Красноу, автор нескольких книг о браке, пришла к выводу, что для счастливой семейной жизни у каждого из супругов должна быть жизнь за пределами их отношений. «Если ваше благополучие целиком зависит от кого-то другого, это прямой путь к разводу», — говорит Айрис Красноу.
Пары, в которой один из партнеров или оба эмоционально зависимы друг от друга, часто называют «переплетенными». В такие отношения часто вступают люди с заниженной самооценкой. Они чувствуют себя неполноценными, поэтому ищут того, кто будет постоянно держать их «на плаву». Это чувство очень опасно, так как он лишает их самостоятельности и делает уязвимыми.
Убежище, группа поддержки, взгляды «на сторону»
Секс-эксперт Дэн Сэвидж считает, что не обязательно связывать удовлетворение всех своих желаний только с одним человеком. «У нас слишком много разных желаний, они часто меняются, они могут быть противоречивыми, — объясняет он. — Если мы будем подавлять и замалчивать их, это приведет к разочарованию и фрустрации. Вместо этого мы можем принять нашу тягу к разнообразию и открыто говорить с партнером о том, чего мы хотим и как это можно реализовать».
Айрис Красноу советует супругам проводить некоторое время раздельно. Это могут быть девичники на одну ночь или даже целая неделя отпуска. Этой философии она придерживается и в своей 25-летней семейной истории. «Когда я возвращаюсь с летних каникул, я словно заново влюбляюсь в мужа, и страсть между нами вспыхивает вновь», — говорит она.
Чтобы атмосфера в браке не была удушливой, нужно «приоткрыть форточку»
Семейные консультанты Лес и Лесли Пэрротт предлагают опираться на свое социальное окружение — друзей, приятелей, членов сообществ, в которых вы состоите. «Мы можем получать удовлетворение от походов на танцы, участия в театральной студии или игры в музыкальной группе, — говорят они. — Когда в нашей жизни есть много источников смысла и самореализации, мы уже не связываем свое счастье только с семьей. Это помогает избежать обид и разочарования».
Совет самого Дэна Сэвиджа звучит наиболее радикально: чтобы атмосфера в браке не была удушливой, нужно «приоткрыть форточку». Другими словами, супругам стоит время от времени позволять друг другу флиртовать с другими, фантазировать о других и использовать эти фантазии, чтобы подогревать чувства в паре.
По мнению Айрис Красноу, польза от времени, проведенного раздельно, будет только тогда, когда оба научатся ценить свои желания и не чувствовать вины. Принимая себя, мы ценим свою свободу — а значит, ценим и свободу другого.
