До 18 лет мы жили с сыном душа в душу. Он был хорошим мальчиком, советовался со мной во всем. Я знала о каждом его шаге. Потом, в институте, у него начались отношения с девушками. Я не препятствовала, хотя и сказала ему все, что думаю, об ответственности за свои поступки. К сожалению, он понял меня слишком буквально. И вскоре сообщил, что женится на девушке, которая ждет от него ребенка. Когда я оправилась от первого шока, то, естественно, захотела посмотреть на эту девицу. Та вела себя достаточно нагло. Я поинтересовалась сроком. Срок был небольшой. Я намекнула, что есть более простой способ решить создавшуюся проблему, но нарвалась на скандал, после чего мой ребенок переехал из дома в общежитие к своей ненаглядной. Я запретила ему жениться на ней, поскольку уверена, что главное, что нужно ей — это квартира и московская прописка! К сожалению, я знаю массу подобных историй.
Но тут, совершенно неожиданно, от общих друзей, узнала, что мой сын и эта ...девушка расписываются в ЗАГСе через два дня. Причем меня даже не собирались ставить в известность. Я считаю это предательством. Я вырастила человека. Я отдала ему все — силы, молодость, даже возможность второй раз выйти замуж — я всю себя посвятила воспитанию сына. Возможно, я была неправа, давая ему слишком много воли. Но сейчас уже поздно судить. Самое страшное — я совершенно не представляю, как вести себя в этой ситуации, когда об меня практически вытерли ноги. Можно понять чувство обиды и разочарования, которые испытывает Лидия, можно поддержать ее и посочувствовать, но при этом необходимо разобраться в том, что же произошло и как с этим быть.
Во-первых, поражает, как мыслит Лидия, она, например, пишет: «Я запретила ему жениться». Категоричность, запреты могут звучать в адрес ребенка, который находится под опекой родителя, и завит от него эмоционально, материально и пр. В диалоге с взрослым человеком эффективно использовать другие формы общения — разъяснение своей точки зрения, обмен мнениями, договор. А Лидия под действием сильных эмоций как будто забывает, что ее
Родители часто испытывают очень интенсивные, противоречивые чувства в моменты, когда их дети начинают реально «отрываться» от них. Им хочется и поддержать самостоятельность ребенка, и «уберечь» от ошибок. Это естественно. Но иногда активность или форма действий родителя больше напоминает контроль, нежели желание поделиться своим опытом — и возникает противостояние. Кроме того, рано или поздно, между детьми и родителями возникают разногласия, период жизни «душа в душу» заканчивается. Это происходит и потому, что повзрослевшему ребенку необходимо чувствовать свою индивидуальность, чтобы, опираясь на нее, определяться в жизни за пределами родительской семьи. И потому, что ребенку надо перестать идеализировать своих родителей (а то, как же он оставит место, которое считает очень хорошим). Поэтому родители в период взросления детей неизбежно сталкиваются с инакомыслием, «своеволием» и пр. детей, и обнаруживают, что их перестают воспринимать как раньше. Если родители это принимают, общение остается нормальным, не обрастая обидами и ложью. Моя дочь очень долго не могла выйти замуж. Вы знаете, есть такой распространенный среди прекрасной половины человечества анекдот про мужчин: мужчины — как кабинки в общественном туалете. Одни заняты, а другие, извините, полны сами знаете чем... К сожалению, во многом это высказывание оправдывается. С одним молодым человеком она пять лет жила гражданским браком. Когда попытки моей Танюшки оформить их отношения официально стали настойчивыми, он просто съехал. Второй оказался человеком несерьезным. Я подсчитал: за полгода он сменил семь мест работы. А когда между ним и моей дочкой завязались отношения — он вообще ушел с последнего места службы и засел дома, у телевизора. Эти отношения не продлились и года. У Тани начались тяжелейшие депрессии, все валилось из рук. Я захотел помочь ей. К сожалению. Дело в том, что среди наших друзей есть один бобыль: ему сорок два года, но жены он себе так и не нашел. Сначала, когда живы были родители, он не задумывался над этой проблемой. А когда у него умерла мама, он вдруг начал искать себе невесту. Я их свел. Его и Таню. Она вышла за него замуж: как я сейчас понимаю — от отчаяния. Они прожили вместе полгода, и вчера Таня приехала к нам в слезах. «Я не люблю его! Я не могу с ним жить!» — говорила она мне. И тут же добавляла: «Он хороший... Он любит меня». На мои «стерпится-слюбится» у нее начиналась еще большая истерика.. Мама у нас умерла рано, с моей второй женой у нее отношения не очень сложились. Так что я ей и за мать и за отца одновременно. Дочке тридцать лет. Геннадию Петровичу — сорок два. Я признаю, что в случившемся — доля моей вины. Но я хотел помочь девочке. А теперь не знаю, что делать.
Это достаточна типичная «проблема» в отношениях между родителями и детьми: первые стараются помочь последним, опираясь на свое понимание жизни, вторые принимают заботу (иногда без должного осознания и готовности), а потом возникают сложности...у детей — разочарования, у родителей — чувство вины, например.
То, что происходит, стоит просто принять. И это очень естественно — дети учатся только на своих ошибках. Им не всегда можно дать подходящий совет, а уж тем более свести с подходящим супругом. Это было самостоятельным решением Татьяны — выйти замуж. Она имела право испробовать такой вариант. Внутри этого опыта у нее возникли чувства, которые заставляют ее осознавать, подходит ли ей этот брак. Из ее внутренних переживаний родится дальнейшее решение — и она его реализует. И любое решение (если оно ей внутренне подходит) улучшит ее жизнь, продвинет ее в сторону большего комфорта.
Независимо от решений дочери, отец всегда может поддержать ее своим вниманием и любовью. Ее решения — своей поддержкой. Тогда не будет ни чувства вины, ни разочарований. Наверное, каждому следующему старшему поколению кажется, что они были лучше своих детей. Но то, что происходит сейчас не лезет ни в какие рамки. Объясните мне, с каких это пор ни к чему не обязывающая совместная жизнь двух молодых людей стала называться «гражданским браком»? Причем, как правило, одна половина (девушка) считает отношения браком, а вторая (молодой человек) в полной уверенности, что он свободен, как ветер.
Собственно, я говорю о своем сыне. Проявляя чудеса благоразумия, он заявил, что пока не закончит институт и не встанет на ноги, жениться не будет. Прекрасно. Однако не проходит и месяца, как у него появляется девушка. Еще через месяц они снимают квартиру. А спустя полгода выясняется, что девушка эта «в интересном положении». При этом жениться наш парень так и не собирается, мол «зачем мне это»?
Вчера мне позвонила девушка моего сына, Татьяна. Она просила у меня помощи и совета. Этот охламон, кажется, собирается ее бросить. И даже позволил себе усомниться в принадлежности ребенка — "брак«-то гражданский... Урезонить ребенка нет ни малейшей возможности: в ход идут все те же аргументы «мне рано еще жениться, я должен закончить институт»; «ты же сам говорил мне, что нужно быть благоразумным», «я не люблю ее» и «откуда я знаю, мой ли это ребенок». Жена плачет, я хватаюсь за голову. Не знаю, что девочка сказала своим родителям про меня и про сына, но мне стыдно было бы посмотреть им в глаза. Я вижу два выхода из создавшейся ситуации: или он женится, или уйдет прочь с моих глаз, а мы возьмем Танюшку к себе и будем воспитывать ее ребенка. Я так ему и сказал. Он в ответ: «тогда забудьте, что у вас был сын». Я не знаю, как мне поступить...
Существует мнение, что две альтернативы — не очень хороший выбор...Думаю, что и в описанном случае вариантов может быть больше двух.
Ситуация так или иначе будет развиваться (и вне контроля со стороны Василия — ведь это не его «гражданский брак»). И как бы она не развивалась, Василий может искать возможность «устроиться» в ней так, как для него это будет приемлемо. Его сын имеет право на собственные решения. Он в чем-то может сомневаться и ошибаться. Его поступки могут быть правильными или нет, они могут не нравится родителям, могут быть легкомысленными. В любом случае, ответственность за свои действия принадлежит ему. Что — либо выбрав, он позже будет иметь дело со следствиями выбора. Если его решение окажется ошибочным, он это осознает — у реальности достаточно способов показать каждому из нас, в чем мы правы, а в чем нет. Понятно, что родители хотят, чтобы действия их сына были достойными и потому стремятся на него повлиять. Но важно помнить, что он будет стремиться к решению, которое ему самому кажется правильным, и о том, что «нажим» на него может встретить с его стороны противодействие.
Вне зависимости от действий сына, Василий также может действовать исходя из того, что важно для него (правда, помня, что он про отношения Татьяны и сына может судить только со стороны). Он также не сможет взять ответственность за действия сына на себя, не сможет стать «заменителем» сына для Татьяны и будущего ребенка (поэтому не стоит «брать» и «воспитывать» внука). Но он может поступать согласно своим внутренним ценностям и внешним возможностям: высказывать свое отношение к ситуации, поддержать подругу сына, принять участие в воспитании ребенка, если он родится.
Олег Куракин
Интервью журналу «Седьмой континент. Столичное ревю»
