Как реагировать родителям на тяжелые ситуации, с которыми сталкивается ребенок? На явную несправедливость по отношению к нему, на печальные и, тем более, трагические обстоятельства? Например, ребенка обвинили в том, чего он не совершал. Или он получил плохую оценку за работу, в которую вложил много сил. Ненароком разбил драгоценную мамину вазу. Или столкнулся со смертью любимого домашнего питомца… Чаще всего первый порыв взрослых — заступиться, прийти на помощь, успокоить, выручить…

Но всегда ли нужно смягчать для ребенка «удары судьбы»? Психолог Майкл Андерсон и педиатр Тим Йохансон в книге «Смысл воспитания» настаивают, что во многих случаях родителям не надо бросаться на помощь, а нужно позволить ребенку самому пережить трудный момент — если, конечно, он здоров и находится в безопасности. Только так он сможет понять, что способен сам справиться с дискомфортом, придумать решение и поступать в соответствии с ним.

Действительно ли неучастие родителей в сложных ситуациях наилучшим образом готовит детей к взрослой жизни?

«Я знаю многих родителей, которые придерживаются такой жесткой позиции: беды, трудности — это школа жизни для ребенка, — рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. — Даже совсем маленькому ребенку лет трех, у которого отобрали все формочки в песочнице, папа может сказать: «А ты чего слюни тут распустил? Иди и возвращай сам».

Может быть, он и справится c ситуацией. Но почувствует себя в одиночестве перед трудностью. Из таких детей вырастают очень тревожные люди, чрезмерно обеспокоенные собственными достижениями и неуспехами».

Большинству детей необходимо участие взрослых, но весь вопрос в том, каким оно будет. Чаще всего нужно лишь вместе эмоционально пережить трудную ситуацию — иногда достаточно даже молчаливого соприсутствия кого-то из родителей или бабушек-дедушек.

Ребенку нужна не столько действенная помощь взрослых, сколько их понимание того, что с ним происходит. Но те, как правило, пытаются именно вмешаться, смягчить или исправить сложную ситуацию разными способами.

1. Пытаются утешить ребенка: «Разбил вазу? Ерунда. Еще одну купим. Посуда на то и есть, чтобы биться». «Не пригласили в гости — а мы устроим такой день рождения, что твой обидчик обзавидуется, мы ведь его не позовем».

2. Активно вмешиваются. Взрослые часто бросаются на помощь, даже не спрашивая мнения ребенка, — спешат разобраться с обидчиками и с их родителями, бегут в школу выяснять отношения с учителем или скорее покупают нового питомца.

3. Принимаются поучать: «Если бы я был на твоем месте, я сделал бы так-то», «Обычно люди поступают так-то». «Я тебе говорил-говорил, а ты…» Становятся в позицию наставника, указывая, как он может дальше вести себя.

«Все эти меры бесполезны, если родители не сделали первый, самый главный шаг — не поняли, что чувствует ребенок, и не дали ему возможность эти чувства прожить, — комментирует Галия Нигметжанова. — Какие бы переживания ни испытывал ребенок в связи с ситуацией — горечь, досаду, обиду, раздражение, — именно они показывают глубину, значимость того, что произошло. Именно они сообщают, как на самом деле эта ситуация повлияла на наши отношения с другими людьми. Поэтому так важно, чтобы ребенок прожил их во всей полноте».

Активные действия взрослых, их оценки, назидания, нотации прерывают работу переживания ребенка. Как и их попытки отмахнуться, смягчить удар. Фразы типа «ерунда, не бери в голову» обесценивают значимость события: «Засохло дерево, которые ты посадил? Не грусти, хочешь, я сгоняю на рынок и еще три саженца куплю, сразу посадим?»

Такая реакция взрослого говорит ребенку, что его чувства не соответствуют ситуации, их не стоит принимать всерьез. И это ставит барьер на пути его личностного роста.

Лучшее, что могут сделать родители, — присоединиться к эмоциям ребенка. Это не значит одобрить то, что произошло. Взрослому ничто не мешает сказать: «Мне не нравится твой поступок. Но я не отвергаю тебя, я вижу, что тебе грустно. Хочешь, мы погорюем вместе? Или лучше оставить тебя одного?»

Эта пауза позволит понять, что вы можете сделать для ребенка — и надо ли вообще что-то делать. И только затем можно объяснить: «То, что произошло, действительно неприятно, больно, обидно. Но у всех случаются неприятности и горькие ошибки. От них нельзя застраховаться. Но можно разобраться в ситуации и решить, как и куда двигаться дальше».

В этом и заключается задача родителей — не вмешиваться, но и не самоустраняться. Позволить ребенку прожить то, что он чувствует, а потом помочь ему посмотреть на ситуацию со стороны, разобраться и найти какое-то решение. Вопрос нельзя оставлять открытым, если вы хотите, чтобы ребенок «вырос» над собой.

Рассмотрим несколько примеров.

Часто родители чувствуют задетыми персонально себя: «А почему именно мой ребенок не попал в список гостей?» Кроме того, их так расстраивают страдания ребенка, что они спешат поскорее разобраться с ситуацией сами. Этот путь им кажется самым эффективным.

На самом деле: это неприятное событие вскрывает трудности в отношениях ребенка с другими людьми, сообщает о его особом статусе в кругу сверстников.

Что делать? Понять, какова истинная причина «забывчивости» одноклассника. Для этого можно поговорить с учителями, с родителями других детей, но главное — с самим ребенком. Спокойно его расспросить: «Как тебе кажется, почему Миша не захотел тебя пригласить? Какой выход ты видишь? Что можно предпринять в этой ситуации прямо сегодня и что для этого нужно сделать?»

В результате ребенок не только лучше узнает себя — понимает, например, что иногда он жадничает, обзывается, или слишком закрыт, — но и учится исправлять свои ошибки, действовать.

Родители часто пытаются отвлечь ребенка, утешить, развеселить. Или бегут на рынок покупать нового щенка или котенка. Они не готовы вынести его горе и потому хотят избежать собственных переживаний.

На самом деле: возможно, этот кот или хомяк был для ребенка самым настоящим другом, более близким, чем его реальные друзья. С ним было тепло и весело, он был всегда рядом. А каждый из нас горюет над потерей того, что для него ценно.

Что делать? Дайте ребенку время выплеснуть свое горе, переживите его вместе с ним. Спросите, что он мог бы делать теперь. Дождитесь его ответа и только потом дополните: он может чаще вспоминать о своем питомце, о хороших моментах в отношениях. Так или иначе, ребенку предстоит принять тот факт, что что-то в жизни заканчивается и потери неизбежны.

Ребенок чувствует себя несправедливо наказанным, обиженным. И если не проанализировать ситуацию вместе, может прийти к неконструктивным выводам. Будет считать, что тот, из-за кого отменили мероприятие, плохой человек, ему надо отомстить. Что учителя вредные и злые.

Что делать? «Я бы спросила ребенка — а что именно его расстраивает, чего он ждал от этого мероприятия и можно ли это хорошее получить еще каким-то способом, — размышляет Галия Нигметжанова. — Важно, чтобы он усвоил некоторые правила, которые никак нельзя обойти».

Школа устроена таким образом, что субъект — это класс, а не отдельная личность ребенка. И в классе один за всех и все за одного. Обсудите с ребенком, что он лично мог бы сделать, как заявить свою позицию тому, кто вредит классу и нарушает дисциплину? Какие способы есть? Какие решения возможны?

В каких ситуациях все-таки стоит оставить ребенка с горем один на один? «Здесь многое зависит от его индивидуальных особенностей и от того, насколько хорошо вы его знаете, — комментирует Галия Нигметжанова. — С одной трудной ситуацией ваш ребенок справится, а с другой нет.

В умении «узреть» это и заключается искусство быть родителем. Но оставляя ребенка один на один с проблемой, взрослые должны быть уверены, что его жизни и здоровью ничто не угрожает и что его эмоциональное состояние достаточно стабильно».

Но как быть, если ребенок сам просит родителей решить проблему или конфликт за него?

«Не бросайтесь на помощь сразу, — рекомендует эксперт. — Пусть прежде сам сделает все, на что способен сегодня. А задача родителей — заметить и оценить этот самостоятельный шаг. Такое пристальное внимание взрослых — при фактическом неучастии — и позволяет ребенку расти над собой дальше».